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Los puntos clave
- La terapia es una calle de doble sentido. Nuestros clientes se ven afectados por nosotros como nosotros por ellos.
- Los terapeutas deben atender a nuestra propia fuente de emociones al concluir las relaciones terapéuticas.
- El término "terminación" en psicoterapia es un nombre inapropiado. Es frío y no hace justicia a la complejidad de este derecho de paso.
Ayer, mi primer cliente, Evan, y yo completamos nuestro viaje terapéutico juntos. La experiencia fue conmovedora, humilde y empoderadora para ambos. Fue un hito en mi nueva carrera como terapeuta, un pasaje que había temido. Al principio de mi programa de maestría, un profesor me pidió que compartiera mis mayores temores sobre convertirme en consejero. Uno de ellos, respondí, era despedirme de mis clientes.
Las relaciones terapéuticas crean una forma de intimidad que es peculiar. Si la relación funciona, el cliente y el médico desarrollan un poderoso vínculo emocional, pero los límites éticos limitan nuestra interacción a sesiones de terapia de 53 minutos. También es unilateral porque, como terapeuta, solo le proporciono al cliente una instantanea de mí mismo mientras le animo a que me abra todo su álbum de fotos. Ah, y los clientes nos pagan a los terapeutas por nuestros servicios. Entonces, a pesar de lo que algunos sugerirían, esta no es una relación de iguales.
El ámbito en el que trabajo está lleno de vulnerabilidad. Los clientes me cuentan sus secretos más profundos y oscuros, historias y sentimientos que nunca han compartido con nadie. Se accede, se procesa y se navega por las emociones más fuertes. Las lágrimas fluyen. Se emiten desafíos y se tienen confrontaciones. En consecuencia, nosotros, el cliente y el terapeuta, nos unimos inextricablemente. Es inevitable.
Y así, he temido la pérdida de estas almas valientes que me confían sus fragilidades. Me he preguntado cómo podré alejarme de las personas que han estado en las trincheras conmigo. ¿Cómo voy a lamentar su pérdida?
Evan y yo trabajamos juntos durante ocho meses, profundizando en su trauma relacional infantil y explorando cómo conspiró para sabotear su autoconcepto y sus relaciones. La experiencia de Evan con la ansiedad se había vuelto intrusiva. Fue impulsado por una relación apasionada, petulante y turbulenta con una mujer joven. Descubrimos que en tiempos de conflicto, Evan asumía la personalidad reactiva de su madre, que se había vuelto progresivamente problemática.
Evan creció en un hogar divisivo y ambivalente, fue criado por una madre ardiente e hipercrítica y un padre pasivo que había sido golpeado por el acoso de su esposa. Si bien no experimentó agresiones físicas, Evan resistió una angustia emocional continua significativa. Su madre estaba demasiado involucrada y era implacable. Su padre parecía desinteresado y desapegado. Evan se sintió inadecuado, no deseado y solo. Pensaba que algo debía estar mal con él para que sus padres lo trataran de esta manera. Y así, Evan llevó la pesada carga de la vergüenza durante los primeros 25 años de su vida. Estaba profundamente herido.
Entonces, ¿cómo nosotros, como dos hombres, accedemos y procesamos esos sentimientos debilitantes? Evan se resistió cuando intenté sondear sus emociones en nuestra primera sesión. Pero dos semanas después, sus lágrimas comenzaron a fluir. Y luego, confió en mí lo suficiente como para compartir su secreto más profundo y oscuro, cuya carga estaba aplastando su espíritu. Evan me dijo que "perdió los cabales" con su novia. La asustó, y se asustó a sí mismo aún más. Ese fue el detonante que lo llevó a la terapia. Evan entendía que su relación era tóxica, pero tal vez se había vuelto "adicto" a la intensidad del sexo que tenían y al caos de los impulsos de su pareja.
Rompieron y poco después se reconciliaron, hasta que Evan descubrió lo que había sospechado durante mucho tiempo, que ella lo había traicionado. Entonces, Evan terminó la relación delicadamente. Aún así, dejó la puerta abierta una grieta, hasta que reunió el coraje para cerrarla por completo. Evan trabajó a través de la progresión de su duelo, tristeza, dolor, soledad y una miríada de otros sentimientos. Reflexionó, hizo un balance de su bienestar emocional y desarrolló un fuerte sentido de sí mismo. Me conmovió la transformación que estaba haciendo.
Luego, unos meses más tarde, Evan perdió su trabajo debido a otra traición. Reaccionó y respondió de forma reflexiva, con gracia y madurez. Su comunidad de amigos lo abrazó con amor y aceptación incondicionales. Rápidamente, Evan se encontró en demanda profesional. Varias compañías lo cortejaron con roles de liderazgo ampliados, más dinero y el respeto que buscaba.
Evan y su madre ya habían logrado una curación significativa en su relación. Estaba empezando a comprender las limitaciones de su padre y a aceptarlo tal como es. Evan se había vuelto reflexivo, confiado y muy consciente de sí mismo. Estaba listo para "graduarse" de la terapia y concluir nuestro breve pero poderoso período de relación. Cuando sentí que Evan estaba listo, planté las semillas, pero él no quería cortar el cordón todavía. Ayer, me dijo que estaba listo.
Ambos reprimimos las lágrimas al concluir nuestra última sesión juntos. La emoción era palpable. Le dije cuánta admiración, respeto y afecto le tengo. Me agradeció por cuidarlo tanto y por guiarlo en nuestra agridulce expedición de descubrimiento. Quería abrazarlo, y creo que él quería abrazarme. Pero la totalidad de nuestra relación era virtual. Ni siquiera nos conocimos en persona. Y así, se acabó.
Mis emociones oscilaron entre la tristeza y la alegría al cerrar este capítulo de nuestras vidas. Sentí una profunda sensación de satisfacción en el trabajo que logramos juntos. Evan apretó los dientes y abrazó su vulnerabilidad. Compartió sus secretos, inseguridades y miedos con un tipo que pasó de extraño a confidente íntimo en cuestión de semanas. El proceso funcionó, y funcionó a la perfección. Después de que Evan desapareció de la pantalla de mi computadora, me senté con mis sentimientos durante unos minutos antes de comenzar mi próxima sesión con un cliente que aún se encontraba en las primeras etapas de nuestro trabajo juntos. El ritmo continúa. Pero, nunca olvidaré a Evan y el papel integral que jugó en mi nueva vida como consejero.
Para encontrar un terapeuta, visita el Directorio de Terapia de Psychology Today.
A version of this article originally appeared in English.