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Las emociones se están intensificando ... y cada vez es más difícil comprender las cosmovisiones y los comportamientos de las otras personas en nuestras vidas. Como mínimo, es un desafío permanecer siempre cálidos, disponibles y receptivos a ellas. Y estos son los mismos comportamientos (ser coherentes, cálidos, disponibles y receptivos) que nos permiten actuar como una base segura, ayudar a otros a regular sus propias emociones y facilitarles la exploración de sus propias actitudes y creencias. Una herramienta que puede permitirnos permanecer presentes y facilitar un espacio de curación (para nosotros y los demás) es la mentalización.
La mentalización, también conocida como funcionamiento reflexivo, es la capacidad de percibir la experiencia de otra persona (sus emociones, pensamientos, motivos y comportamientos) desde su perspectiva, no la propia, y reflejarse de una manera que terminan diciendo: "Oye, esta persona realmente me comprende". Y, cuando las personas se sienten comprendidas, se sienten atendidas y es mucho más probable que estén abiertas a otros puntos de vista.
Cuando un padre seguro ve a su hijo hacer muecas al probar un alimento nuevo, el padre podría decir: "¿Qué asco? Sí, no te gustó eso, ¿verdad? ¿Fue asqueroso?" Y en el cerebro del niño, esto podría traducirse como "puaj ... ese es el sabor en mi boca y esa es la cara que acabo de poner. Y no, no me gusta eso en absoluto. Y mi padre lo entiende y puede ver esta experiencia en mí”, lo que obviamente hace que el padre se vuelva una persona segura para explorar pensamientos, emociones y experiencias.
El padre seguro sabe que si puede comprender el mundo del niño, desarrollará un lenguaje compartido para hablar sobre sus experiencias. Y el niño comenzará a modelar el proceso de mentalización de los padres. Si el padre hace una mueca, el niño podría decir: "Tú también crees que eso es asqueroso" y disfrutar de leer la mente y la experiencia del otro. Y la buena noticia es que ni siquiera tenemos que hacerlo bien todo el tiempo(nosotros o el niño). Peter Fonagy, el investigador y teórico más conocido detrás del funcionamiento mental y reflexivo, ha observado que él y otros padres lo están haciendo bastante bien si aciertan el 50% del tiempo. Pero esto es bueno: le enseña al niño que puedes ver su experiencia, pero tú y yo podemos mirar los mismos eventos y tener una experiencia diferente a la de ellos. Por extensión, el niño puede tener una idea de cómo son las cosas desde su punto de vista, pero al mismo tiempo saber que sus padres pueden tener una idea completamente diferente de las cosas, como respecto a hacer su tarea.
Ahora volvamos al espacio adulto y veamos cómo podría desarrollarse este con nuestros amigos, familiares y parejas. Si ya tienes un estilo de apego saludable, puede que solo necesites recordarlo. Si tienes alguno de los tres estilos de apego inseguros, puede que te haga falta algo de práctica.
Los pasos para leer las experiencias de alguien más son así:
Descentraliza: pon tu historia de lado por el momento mientras te preparas para escuchar la experiencia de la otra persona.
Escucha y reflexiona:
1. Escucha la experiencia de la otra persona y pregunta para entender cómo son las cosas para ella. Puedes preguntar cosas como:
- ¿Cómo te sentiste al ver X?
- ¿Cuál fue tu experiencia emocional al respecto?
- ¿Cómo encaja eso con tu perspectiva del mundo?
- Si ocurre X ¿eso te haría sentir ansioso, asustado o enojado?
- ¿Cómo estás experimentando esta interacción conmigo en este momento?
2. Refleja de vuelta (verbalmente y mediante expresiones faciales)
- Has visto mucho de X en tu vida.
- Sé que es algo muy angustiante de ver.
- Parece que esto podría tener un impacto negativo en ti.
- Por lo que me has dicho, puedo ver cómo esto sería algo angustiante para ti.
- Yo sé… no estás acostumbrado a interactuar así (dicho con una sonrisa).
3. Presta atención a tu cuerpo para obtener toda la información.
- Con el fin de intuir la experiencia emocional de alguien más, puede ser útil entender todos los estilos de apego y cómo cada uno experimenta y procesa emociones cuando siente amenazas o vulnerabilidad… y cómo impacta esto su estilo de afrontamiento hacia lo que perciben como un problema.
- Mira si tu hemisferio derecho del cerebro puede notar lo que están sintiendo en ese momento. (Recuerda que la ansiedad, el enojo, etc, que podrías estar sintiendo podría provenir de la otra persona).
4. Repítele a la otra persona lo que entendiste de su experiencia, pero cuando se trate de inferir motivos, mantente solo en su manera de sentir y de percibir al mundo, no lo mires desde una posición adversaria.
Ahora, puedes volver a centrarte y volver a tu propia historia y tu mundo, estando completamente de acuerdo con el hecho de que podrías estar teniendo una experiencia completamente diferente a la de la persona con la que estás hablando. He tenido muchas experiencias como terapeuta cuando, después de hacer esto durante una sesión o dos, el cliente me mira después de entrar en su historia y dice algo como: "¿sabes cómo pensamos que...?" A lo que sonrío y respondo: "lo siento, solo necesito aclarar. Apoyo totalmente tu proceso y apoyo cómo te sientes acerca de las cosas. Realmente me gusta cómo compartes tu cosmovisión conmigo, pero desde mi cosmovisión personal, estoy totalmente en desacuerdo con tu posición sobre este tema". Digo esto con toda sinceridad y calidez, y para ser honesto, nadie ha parecido nunca muy sorprendido por mi declaración y no ha interferido con las relaciones. Seguimos teniendo muchas conversaciones similares en sesiones posteriores. La persona permanece abierta y comprometida conmigo sabiendo que tengo una cosmovisión diferente y puedo estar en desacuerdo personalmente con su postura.
No tienes que estar de acuerdo o vivir en el mismo planeta para poder mentalizar a otra persona. Solo recuerda dejar sus emociones en su cuerpo cuando llegas a tu propia casa.
A version of this article originally appeared in English.
