El camino a la intimidad

¿Alguna vez has visto a una pareja a largo plazo que ha crecido junta hasta tal punto que incluso se parecen? Dos "yoes" individuales han desaparecido en un "nosotros"."Nos cortamos el pelo en el salón Snippit". "No nos gusta la comida coreana".

En el otro extremo hay una pareja de mucho tiempo que está junta sin estar "juntos". Uno juega al golf, el otro va al club de lectura. Cada uno tiene sus amigos y se reúnen solo en ocasiones familiares, como las vacaciones. Uno siente poca calidez entre ellos, y mucho menos intimidad.

En algún punto intermedio se encuentran la mayoría de las otras parejas, probablemente la tuya. El lugar en la escala de calidez e intimidad en el que se encuentra la tuya es irrelevante siempre que ambos estén contentos con eso. Nadie más puede juzgar. En la probabilidad de que prefieras algunos cambios, ¿qué puedes hacer? Es poco probable que la esperanza te lleve a ninguna parte.

Piensa un poco en lo que te gustaría cambiar entre ustedes—no solo en cómo te gustaría que cambiara tu pareja. Una vez que tengas claros tus deseos, haz una cita específica para una conversación en la que puedan hablar y escuchar sin distracciones. No le estás dando una conferencia a tu pareja, sino que estás abriendo una discusión en la que ambos pueden compartir opiniones y sentimientos. Después de haber expuesto tu caso, haz algunas sugerencias para cambiar las cosas.

Dos excelentes escritoras sobre las relaciones y cómo funcionan son Tina Tessina y Marty Klein. Un buen escritor sobre sexualidad en particular es Michael Castleman. Si deseas llevar tus exploraciones más allá, considera talleres para parejas como los que se ofrecen a través de grupos como el Human Awareness Institute.

Hay muchas maneras de aprender sobre la intimidad y cómo alcanzarla, pero en cualquier pareja específica, el grado de intimidad, cercanía y autorrevelación que cada persona desea puede variar mucho de la de su pareja. Sí, una persona puede aprender a abrirse y/o acercarse, pero el deseo de hacerlo tiene que estar ahí. Ir más allá del nivel de comodidad de uno con la persona que más está en su vida puede ser demasiado pedir.

Si hay una brecha demasiado amplia en el nivel de intimidad deseado, la pareja puede separarse, o uno vivir sin lo que quiere, o, lo más probable, se encontrará un compromiso en el que cada uno aprenda a acomodarse de alguna manera. Ciertamente es posible mantener la relación de pareja cuando las necesidades de intimidad de uno no se satisfacen dentro de la asociación. Esa elección se hace buscando lo que se necesita entre amigos o familiares y, por lo tanto, construyendo una vida satisfactoria.

La mayoría de las personas que están dispuestas a hacerse un autoexamen sabrán si se están satisfaciendo sus necesidades de intimidad. Si uno no es introspectivo, hará el descubrimiento cuando no se los conozca descaradamente, cuando una pareja se haya ido.