Verificado por 
Es complicado
Supongamos que te sientes excitado e interesado en tener relaciones sexuales con tu pareja. ¿Tienes alguna idea preconcebida (quizás estereotipada) sobre cómo podría responder? ¿Cómo afectará esto a la manera en que te acerques a él/ella? ¿Es probable que seas tentativo o exigente?
Antes de acercarte a tu pareja, piensa en tu interés. ¿Se trata principalmente de placer sexual? ¿Se trata de establecer una conexión con tu cónyuge? ¿Son las dos? ¿Es porque algo no va bien para ti, y quieres consuelo a través de la conexión? ¿Estás aburrido? ¿Estás ansioso?
Si piensas acerca de qué se trata exactamente tu solicitud de sexo, harás tu solicitud de una manera directa. También podrán discutir opciones para tener un encuentro sexual que funcione tanto para ti como para tu cónyuge.
Si eres la pareja que responde a la solicitud de sexo, presta atención a tu respuesta automática. Mientras tu pareja está «lista», tú no lo estás... preparando el escenario para responder "no estoy interesado". Piensa en cómo podrías estar interesado en el sexo... ¿podrías excitarte?
Conócete a ti mismo
¿Cómo abordas generalmente las interacciones importantes con tu cónyuge? ¿Cuáles son tus estrategias defensivas o autoprotectoras habituales (estrategias que usamos cuando nos sentimos inseguros)? Por ejemplo, ¿tiendes a ser controlador? ¿Insinuante? ¿Complaciente? ¿Exigente? Tu estrategia de protección preferida puede afectar la forma en que te acercas o respondes a tus interacciones sobre el sexo.
Con mucho esfuerzo y práctica, tus interacciones interpersonales con tu pareja en torno a problemas sexuales pueden llegar a ser bastante sencillas. Automáticamente:
- Piensas en lo que quieres y te acercas a tu cónyuge proponiendo el sexo de una manera directa.
- Eres igualmente reflexivo al responder a los enfoques de tu cónyuge.
- Estás abierto a negociar un resultado que sea satisfactorio para ambos.
Cómo negociar el sexo
Lucas y Sara no estuvieron casados mucho tiempo antes de que Lucas se preocupara de que Sara no estuviera interesada en tener sexo con él. Ella tendía a evitar sus besos, tactos, acurrucarse, etc. Lucas le sugirió a Sara que hablaran de cómo él se acerca sexualmente a ella. Aquí están los pasos a tomar para tener una discusión significativa sobre temas sexuales.
1. Acercarte a tu pareja
Dale un aviso a tu pareja sobre lo que quieres hablar. Es importante darle tiempo para pensar en el tema. Tú, por supuesto, has pensado en ello, probablemente mucho. Lucas le hizo saber a Sara que quería hablar de cómo se acercaba a ella románticamente. Ellos fijaron un momento para su charla, dándole a Sara algo de tiempo para analizar sus pensamientos.
2. Expresar lo que quieres
Lucas y Sara no habían hablado de lo que querían el uno del otro románticamente. Tampoco estaban hablando entre sí acerca de sus preocupaciones. Cuando tú y tu pareja tienen diferentes perspectivas sobre lo que está sucediendo en su vida sexual, su primer objetivo debería ser descubrir las preocupaciones e intereses que cada uno tiene. En una discusión abierta:
- Cada uno de ustedes quiere ser capaz de expresar cómo ven las cosas.
- Cada uno de ustedes debería ser capaz de explicar claramente por qué lo que quieren es importante para ustedes.
- Cada uno de ustedes debe darle al otro la oportunidad de expresar su preferencia sin interrupción.
- Cada uno de ustedes debe vigilar las agendas personales ocultas que puedan tener. Si te sientes ansioso o enojado, habla de ello o retrocede y reflexiona.
Lucas habló de su preocupación de que Sara no estuviera interesada en él sexualmente y de que no le gustaba la cercanía con él. Sara le dijo a Lucas que a menudo evitaba sus coqueteos porque pensaba que siempre llevarían a las relaciones sexuales, pero le aseguró que estaba sexualmente interesada en él y quería cercanía física.
3. Hacer un plan que funcione para ambos
El mejor resultado es un plan que responda a las preocupaciones expresadas por ambos. Esto es lo que Lucas y Sara decidieron: en el futuro, Lucas sería claro y directo acerca de cuándo deseaba tener relaciones sexuales con Sara.
Acordaron que Lucas señalaría su intención al comenzar su acercamiento diciendo algo como, "¿te gustaría encontrarte conmigo en el dormitorio esta noche?" De esta manera, le hacía saber a Sara su intención de una manera acogedora y lúdica. Sara entonces consideraría su propio interés y/o su apertura a estar disponible para tener relaciones sexuales. Sara, a su vez, podía ser abiertamente responsiva a los coqueteos románticos y juguetones de Lucas sin dudarlo porque sabría qué esperar.
Sé proactivo en la negociación de tu relación sexual
Sé proactivo sobre la creación de una relación sexual satisfactoria. Tener discusiones en curso sobre cuestiones sexuales requiere una considerable autorreflexión. Esta es la manera de asegurarse de que estás creando la relación sexualmente satisfactoria que ambos quieren. Aquí hay algunas ideas de cosas de las que hablar:
- ¿Cómo aprendiste sobre el sexo?
- ¿De qué manera el sexo es importante para ti?
- Si alguno de ustedes ha tenido una experiencia sexual traumática
- ¿Qué temores tienes sobre tu cuerpo?
- Los actos sexuales que disfrutas
- ¿Con qué frecuencia te gustaría tener un tipo particular de actividad sexual
- Cómo se realizarán los actos sexuales
- Si uno o ambos verán pornografía
- Lo que piensas de la masturbación
- Cualquier otra cosa que se te ocurra es probable que tenga un impacto en tus relaciones sexuales específicamente y en la calidad general de tu relación
"Necesito vs. quiero"
La idea actualmente popular de que "las necesidades deben ser satisfechas" es la forma de tener una relación satisfactoria que promueve un enfoque egocéntrico. Y la idea de que nuestros diversos intereses sexuales pueden ser considerados como necesidades es popular.
Por supuesto, todos deseamos sexo, y participar en actividades sexuales de varios tipos ciertamente es fundamental para el ser humano. Pero cómo llevamos a cabo nuestros deseos sexuales es a través de nuestras preferencias sexuales (qué, cuándo, dónde, cómo, con qué frecuencia). "Quiero tener sexo contigo" es muy diferente a decir, "Necesito tener sexo contigo". Y no es sólo semántica.
En las relaciones, tenemos preferencias por la forma en que cumplimos nuestros deseos sexuales y debemos negociar esas preferencias. Las parejas se han basado en la idea de que las preferencias sexuales son necesidades sexuales porque les permite esencialmente «exigir» que sus deseos sean cumplidos independientemente del impacto en su pareja. Esa visión de las preferencias sexuales también evita el riesgo implícito en trabajar con su pareja para lograr una mutua relación sexual satisfactoria.
El deseo de realizar actos sexuales específicos puede crear dificultades. Mi sugerencia es que invites a tu pareja a explorar lo que implica el acto y a pensar en qué aspectos del acto podrían no ser aceptables y por qué razón. Luego, ambos podrían conversar acerca de lo que harían ustedes dos. Podrían terminar creando un acto sexual que incorpora algo pero no todo lo que les gusta.
Tus deseos y preferencias se pueden negociar como se describe en este post. Las "necesidades" no se pueden negociar porque son "demandas" a las que crees que tienes "derecho". Tus preferencias sexuales son importantes, por supuesto. Al mismo tiempo, no pueden ser demandas que deban atenderse.
Resumen
- Desafía tus nociones preconcebidas sobre posibles ideas estereotipadas que tienes sobre cómo tu pareja ve el sexo.
- Presta atención a cómo funcionan tus defensas en tus deseos sexuales y tus respuestas sexuales.
- Son preferencias sexuales, no necesidades sexuales.
- El deseo sexual se expresa a través de preferencias sexuales; no eleves una preferencia a una "necesidad".
- Negocia el sexo como negocias otros asuntos en tu relación.
A version of this article originally appeared in English.
