Cómo manejar el conflicto con tu pareja

Fuente: Jack Sparrow/Pexels

Esta publicación hace referencia solamente a relaciones no abusivas

Cuando imaginas un conflicto con tu pareja romántica, ¿qué te viene a la mente? ¿Parece destructivo o peligroso para su vínculo, algo que hay que evadir siempre que sea posible? ¿O piensas en la posibilidad de abordar los problemas y llegar a una conciencia mayor y más profunda y a una relación más conectada?

Exploremos otra pregunta. Imagina los objetivos y aspiraciones que tienes para tu relación romántica cuando discutes con tu pareja. ¿Parece favorable esa visión, cómo aprender a discutir temas de manera constructiva, lograr una conciencia compartida o cultivar compromisos útiles? ¿O la imagen implica esquivar con éxito situaciones que temes enfrentar en un desacuerdo, como desconexión, mayor fricción o sentimientos heridos?

En un estudio recientemente publicado, un equipo de investigadores participó en un experimento que probó si una actividad de escritura podría ayudar a las personas a impactar los tipos de aspiraciones que tienen para las disputas. Más específicamente, los investigadores analizaron si una actividad de escritura podría permitir a las personas adoptar una “motivación de acercamiento” en lugar de una “motivación de evitación”. Cuando tenemos una motivación de enfoque, estamos tratando de alcanzar los resultados edificantes que queremos. Por otro lado, cuando pretendemos alejarnos de acontecimientos angustiantes, tenemos una motivación de evitación.

Esto es significativo porque, como señaló el equipo de investigación, hay evidencia de que nuestra motivación afecta cómo nos sentimos y lo que hacemos. Por ejemplo, digamos que aceptas ver una película que tu pareja realmente quiere ver, mientras que tú prefieres contar pelusas. Puedes ir como una forma de apoyar a tu pareja y ver la emoción en su cara, o puedes ir para evitar decepcionarla. Lo primero refleja una motivación de acercamiento, y es más probable que te sientas mejor y disfrutes mejores momentos con tu pareja. Lo segundo implica una motivación de evitación, que podría dejarte propenso a sentirte peor.

Los investigadores también consideraron si existía un vínculo entre la motivación de acercamiento y la adopción de una perspectiva edificante hacia las disputas, lo que también se conoce como “reevaluación positiva”. Por ejemplo, alguien que utiliza la reevaluación positiva estaría considerando una o más ventajas de la discordia, como aprender a comunicarse y manejar mejor las situaciones difíciles juntos. Los investigadores destacaron trabajos anteriores sobre el valor de participar en una reevaluación positiva como una forma de manejar emociones poderosas y afrontar los desacuerdos de una manera más fructífera.

Aunque sus hallazgos no reforzaron el ejercicio de escritura ni el patrón de resultados que anticiparon, vale la pena compartirlos. Descubrieron que una “motivación de acercamiento” en torno a la discordia estaba relacionada con una reevaluación positiva de los desacuerdos, además de que las parejas reaccionaban entre sí de una manera considerada y receptiva. Sus hallazgos también revelaron que reevaluar positivamente los desacuerdos estaba relacionado con respuestas amables y afectuosas, que a su vez estaban relacionadas con a) cuán poderosas se volvieron las peleas y b) el bienestar de la relación.

Los investigadores tenían razón al señalar que no pueden hacer ninguna afirmación causal a partir de esta investigación. Dicho esto, también tenían razón al resaltar el valor potencial de que las parejas aprendan a ver sus desacuerdos de una manera nueva. En lugar de tratar las disputas como algo perjudicial de lo que hay que desviarse, al abordar el conflicto centrándonos en lo que podemos ganar de él y manteniendo una perspectiva afirmativa y alentadora, podríamos elevar la forma en que realmente manejamos las diferencias en este momento.