Bajo el hechizo de un amor falso

A veces nos comprometemos con una persona que no es una buena pareja para nosotros. Esto puede suceder por varias razones. Por ejemplo, podemos esperar que el otro cambie y llegue a abrazar nuestros intereses y estilo de vida o desarrolle disposiciones de carácter que coincidan con nuestras necesidades emocionales.

Tales esperanzas son generalmente injustas para el otro, excepto, quizás, cuando involucran intentos de reformar tendencias objetivamente malas, por ejemplo, impulsos asesinos. No podemos esperar razonablemente que otros se transformen en las personas que necesitamos para ser felices.

Y no es menos importante, que es probable que en última instancia nos decepcionemos. La personalidad evoluciona con el tiempo, pero lentamente y en direcciones impredecibles. No es probable que el carácter de otro cambie para satisfacernos.

En otros casos, hacemos una mala combinación, porque el enamoramiento o la esperanza del amor nos presentan una imagen del otro creada por nuestra propia imaginación. Nos enamoramos de una ilusión. La heroína de George Eliot, Dorothea Brooke, de Middlemarch, por ejemplo, se enamora de un hombre, muchos años mayor que ella, a quien considera un gran erudito, solo para descubrir que es un ser humano mezquino, carente de talento y, además, que no tiene ninguna preocupación por su felicidad.

En otros casos, vemos claramente que el otro no es un alma gemela, pero deseamos la relación por otras razones. Hay muchos ejemplos de relaciones fallidas de este tipo en la literatura. Emma Bovary, de Flaubert, en Madame Bovary, por ejemplo, se casa con un médico rural, porque cree que está en una edad en la que debería casarse. El marido de Emma está enamorado de ella, pero ella está aburrida de él. Soñando con una vida mejor, toma una serie de decisiones desafortunadas, acumula deudas que no puede pagar y se suicida.

No todos los partidos que empiezan mal siguen siéndolo. Somerset Maugham, en El Velo Pintado, describe el caso de un hombre muy inteligente, Walter, un bacteriólogo que se enamora y se casa con una mujer hermosa pero muy superficial, Kitty. Durante un tiempo, Walter finge compartir los gustos poco refinados de su esposa. Hace todo lo que puede para complacerla. Después de que la descubre engañándolo, toma una decisión inesperada: ir a China en medio de un brote de cólera y llevarse a su esposa con él. Kitty se opone al principio, pero al final acepta ir con él. En China, Walter trata a los enfermos. Mientras está allí, Kitty experimenta gradualmente una profunda transformación. Ella se enamora de Walter y su carácter y llega a apreciar lo mucho mejor que él es comparado con su ex amante. (Por casualidad, el amor mutuo es efímero ya que Walter muere de cólera).

Woman with a broken mirror

Source: Masha Raymers/Pexels

También hay casos en los que una persona sin experiencia comete un grave error por no saber cómo es una buena relación. Por mucho que uno no se dé cuenta del todo de que sus padres han sido abusivos hasta mucho más tarde, porque uno no ha observado a otras familias y otros padres, también podría, debido a la ausencia de un punto de referencia adecuado, dejar de ver que la relación romántica de uno es insatisfactoria o incluso terrible.

Hay casos, sin embargo, en los que nos involucramos con alguien que no es un buen partido ni porque tengamos una idea equivocada de quién es el otro, ni porque esperemos que el otro cambie, ni, finalmente, porque pensamos que la unión es una buena idea por alguna razón que no sea la promesa de amor: más bien, lo hacemos porque de alguna manera olvidamos quiénes somos, qué estilo de vida preferimos, qué es probable que nos haga felices.

Podría decirse que esto es lo que le sucede a Isabel Archer en Retrato de una Dama, de Henry James. Isabel es una mujer muy fuerte e inteligente que se casa con un misógino convencional, porque por un tiempo se convence de que sería feliz como una esposa obediente, sin preferencias propias.

Las personas en tales casos pueden actuar como si estuvieran en un estado de trance. El cuerpo se mueve y se puede escuchar la voz, pero las acciones parecen tener su origen en algo más que en la persona. Cuando la relación termina, la persona puede preguntarse: "¿qué estaba pensando? ¿Qué pasa?”

Creo que parte de la explicación tiene que ver con cierta dificultad para identificar la identidad. No podemos mirar directamente a nuestras identidades y examinarlas como lo haríamos con un objeto. Podemos reflexionar sobre nuestro comportamiento pasado y detectar una discrepancia entre eso y la elección que estamos haciendo ahora, pero ¿cómo vamos a saber qué significa la discrepancia? Después de todo, siempre es posible que sean nuestras elecciones pasadas las que no fueran auténticas, no la actual.

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Hay algo más: cierta multiplicidad de identidad. Bien puede ser que una parte de quienes somos esté complacida con la desafortunada elección que estamos tomando. Una pequeña parte de Isabel, por ejemplo, puede querer ser una esposa obediente (o un músico itinerante, o una socialité, o lo que la otra persona quiera que seamos). Nuestro error es no apreciar cuán periférica puede ser esa parte, cuán lejos de lo que podríamos llamar nuestro yo central. Hay muchos estilos de vida que podemos disfrutar una vez al año o una vez cada cinco. Es poco probable que comprometernos con uno de esos estilos de vida por el bien de una relación nos lleve a la felicidad.

Este tipo de olvido —amnesia de identidad, si se me permite llamarlo así— puede durar mucho tiempo cuando las personas que lo experimentan cortan los lazos con quienes los conocen bien y pueden recordarles quiénes son. Por ejemplo, si tienes un hermano en esta situación, es posible que deje de hablarte. Esperas que esto se deba a que tu hermano está tan perfectamente feliz con la persona con la que está involucrado, que no necesita a nadie más; sin embargo, aunque no se queja, no parece feliz.

La ilusión puede disiparse si somos empujados tan lejos de nuestro yo central que la discrepancia entre nuestro comportamiento y nuestra identidad se vuelve dolorosamente obvia para nosotros. (El otro puede, por lo tanto, hacernos un favor involuntariamente en tales casos al empujarnos demasiado lejos).

¿Hay alguna manera de asegurarnos de que nunca olvidamos quiénes somos y nos comprometemos a vivir una vida falsa?

Lo dudo. Pero puede ser útil tener en cuenta que si el otro nos anima a romper los lazos con quienes nos conocen bien, eso es una señal de advertencia; al igual que los sentimientos de vergüenza y ansiedad asociados con la idea de compartir detalles sobre nuestra relación con otras personas. Si te has convencido de que estás con una persona muy especial pero también piensas que nadie más que te ama estará de acuerdo, por lo que optas por no revelar nada sobre lo que sucede entre tú y tu interés romántico, puede haber un problema.

Hay un último punto que deseo señalar aquí. Debemos tener en cuenta que a veces somos nosotros los que estamos poniendo a otro en el estado que aquí etiqueté como "amnesia de identidad". Hacemos esto si presionamos con éxito al otro para que se doble a nuestro gusto sin hacer nada a su vez. A veces somos víctimas y otras veces, victimarios. Puede que seamos nosotros, es decir, los que lanzamos sobre otro el hechizo de un falso amor.