15 preguntas para ayudarte a decidir si estás listo para volver al romance

Fuente: Olena Yakobchuk/Shutterstock

Muchos buscadores de relaciones se sienten como heridos andantes. Y aunque tienen más formas que nunca de conocer parejas potenciales, la mayoría de esas relaciones no funcionan. Todavía están dispuestos a intentar salir con alguien de nuevo, pero estos guerreros son comprensiblemente cautelosos. Pueden sentir el peso de la prederrota, con la autoprotección que la acompaña, y luchar duro para mantener a raya su cinismo. Solo puede haber tantos sueños perdidos antes de que la gente pierda sus actitudes positivas, a pesar de que saben que el pesimismo no es ni intrigante ni sexy.

Cada buscador de relaciones tiene un conjunto único de razones por las que todavía están solteros, lo que prepara el escenario para saber cuánta energía de citas queda en riesgo. Nadie puede decirle a otra persona cuándo volver a intentarlo, cuándo retirarse, qué cambiar o cómo abordar la próxima oportunidad. Hay demasiadas variables para crear un estereotipo.

¿Qué pasa si, por ejemplo, eres un paquete atractivo que acaba de ser engañado por alguien que creías que estaba en él durante mucho tiempo? Ciertamente sentiría confusión, conflicto, devastación, dolor, inseguridad o ira. Incluso podrías tener ganas de acechar a esa pareja para tratar de encontrar suficiente información para evitar volverte loco por una situación tan increíble. O tal vez se apresuraría demasiado a entrar en otra relación solo para encontrar un consuelo temporal. Incluso puede estar tan desequilibrado que recurra a conductas de escape autodestructivas.

¿O qué pasaría si realmente creyeras que eras el amor de la vida de alguien, solo para descubrir que una de las parejas anteriores de tu amor ha reaparecido y ahora está de vuelta en una carrera competitiva que no se ve bien para ti? Pusiste demasiada energía y pensamientos en seleccionar a esa persona, estás cansado de buscar y listo para establecerte. Ahora te sientes impotente para detener lo que está sucediendo y horrorizado por el hecho de que tienes que empezar de nuevo. Es comprensible que te muestres reacio a correr otro riesgo, pero te has acostumbrado a la alegría de una relación comprometida. ¿Vuelves a estar soltero y renuncias a otro compromiso, o vuelves a sumergirte en el abismo romántico? Quizás estás tan desilusionado que no puedes pensar en darte otra oportunidad mientras tu corazón todavía está ocupado por el amor que perdiste.

O tal vez aún no estabas listo para comprometerte, pero tu pareja sí. No querías prometer prematuramente algo que tal vez no pudieras cumplir, pero no querías perder la oportunidad de que eventualmente pudiera funcionar. A medida que tu pareja perseveraba, ¿la abandonaste por temor a quedar atrapada prematuramente y ahora lamentas la pérdida de una relación que eventualmente podría haber sido importante?

Muchas personas eligen repetidamente el mismo tipo de parejas, aunque ninguna de esas relaciones ha funcionado. O realmente no han evaluado lo que ofrecen y si lo que quieren está disponible. Quizás continúen creando escenarios fantásticos que probablemente no tengan éxito. Luego, intimidados por demasiadas pérdidas decepcionantes, se conforman demasiado rápido con alguien que no puede cumplir con sus estándares con el tiempo. La soledad puede enmascarar un razonamiento lógico y eficaz.

Equilibrar toda esa información no es fácil. Hazte estas importantes preguntas:

• ¿Cuáles son las opciones potenciales?
• ¿Ya te recuperaste de tus pérdidas pasadas?
• ¿Estás dispuesto a observar realísticamente lo que tienes que ofrecer?
• ¿Estás verdaderamente abierto a las posibilidades disponibles?
• ¿Te sientes lo suficientemente bien contigo mismo como para volver “a la acción”?

Debes estar en tu mejor momento y estar listo para no repetir errores del pasado antes de abrirte a una búsqueda comprometida y ser resistente si la próxima relación no compensa lo que perdiste.

Nadie está listo para un retorno exitoso al mundo de las citas a menos que se haya curado lo suficiente de su angustia anterior. Las relaciones perdidas deben ser lloradas adecuadamente, pero nunca deben condenar la esperanza de un nuevo amor. Aquellos que todavía están en medio de la tristeza deben esperar hasta que puedan volver a ser sinceramente optimistas para poder abordar la próxima relación listos para dar lo mejor de sí mismos.

Si todavía te sientes pesimista, cínico, inseguro, derrotado, ansioso, enojado, martirizado o explotado, es probable que, en el mejor de los casos, abordes la próxima relación con cautela. Aún más preocupante es que querrás que la siguiente relación compense todo el dolor que experimentaste por el último abandono. Estando hipervigilante, es posible que te encuentres listo para captar cualquier indicio de que el abandono pueda estar en el horizonte y busques la tranquilidad constante de una nueva pareja que no es responsable de lo que te sucedió.

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La siguiente prueba podría ayudarte a saber si estás listo para iniciar una nueva relación. Responde las preguntas con la mayor sinceridad posible.

Cuestionario para saber si estás listo para una relación

Responde las siguientes preguntas usando esta escala:

• 1 = Rara vez
• 2 = Algunas veces
• 3 = Con frecuencia
• 4 = Constantemente
• 5 = La mayor parte del tiempo

1. Pienso en la próxima persona de la que me voy a enamorar. ____
2. Creo que eventualmente encontraré a la persona que quiero. ____
3. Creo que fui una buena pareja. ____
4. Confío en que el futuro depara nuevas y fantásticas aventuras en las relaciones. ____
5. La gente supera el dolor de sus relaciones perdidas. ____
6. Creo que perder esa importante relación me ha hecho una persona más fuerte. ____
7. Mis amigos me dicen que ya superé mi pérdida. ____
8. Pienso en las cosas buenas que hice en la relación. ____
9. Creo que realmente le importaba a mi pareja. ____
10. Todavía confío en que la gente es básicamente buena. ­­­____
11. Atesoro los aspectos positivos de las relaciones íntimas. ____
12. Creo que he aprendido lo que necesito saber para intentar volver a tener citas. ____
13. Siento una renovada confianza en que sabré qué hacer distinto la próxima vez. ____
14. Confío en que la mayoría de la gente les hace "ghosting" a otras personas porque no quieren hacerles daño. ____
15. Las cosas salen como se supone que deben hacerlo. ____

Ahora suma tu puntuación final:

• 1-15: Todavía no estás listo.
• 16-30: Probablemente deberías esperar un poco y enfocarte en pasar tiempo con las personas que te quieren.
• 31-45: Estás empezando a sanar.
• 46-60: Estás muy cerca.
• 61-75: Es hora de volver al ruedo.

No te desanimes si tu puntuación indica que no estás listo para volver a salir. Las citas son difíciles para todos, especialmente cuando hay tantas incógnitas. Incluso cuando las cosas van bien la mayor parte del tiempo, no es fácil volver a tener una cita después de haber estado desilusionado por un final inesperado o prematuro. La confianza proviene del éxito, pero también puede provenir de desarrollar la resiliencia a través del perfeccionamiento continuo de tu enfoque.

Cuanto más te valores a tí mismo, entiendas lo que quieres y puedes dar, y veas las relaciones como las aventuras potencialmente peligrosas pero místicas que pueden ser, más eficazmente podrás discernir lo bueno de lo malo. Es difícil mantener alta la autoestima frente a decepciones consecutivas, pero eventualmente podrás encontrar la pareja que deseas si tu búsqueda se mantiene alegre e inteligente. Buscar una pareja no es diferente de buscar cualquier otra cosa en la vida que quieras que dure. Permanece en un lugar sagrado, mantén tu vitalidad y permanece abierto a la transformación.

La mayoría de las personas se sienten atraídas universalmente por las personas que están enamoradas de la vida y que se recuperan de la pérdida con renovado compromiso y entusiasmo. Es más difícil para cualquiera tener una cita a medida que aumentan sus pérdidas, pero aún puedes darlo todo cada vez que lo intentes nuevamente. Ese tipo de valor y optimismo siempre será contagioso y muy valorado en el mercado de las citas.