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Una de las quejas más frecuentes que escuchamos de clientes y estudiantes (y es cierto que tienden a ser mujeres de las que la escuchamos) es: "él no habla conmigo" o "no puedo conseguir que se abra. No importa lo que haga, no recibo nada más que una respuesta de una palabra", o "estoy tan frustrada que podría gritar”.
A nadie le gusta escuchar malas noticias, pero la verdad es que las consecuencias de negarse a escuchar o hablar sobre temas difíciles pueden ser mucho más dolorosas y perjudiciales que la experiencia de discutirlos.
El famoso investigador sobre matrimonios, John Gottman, afirma que el 85% de las conversaciones entre parejas casadas que lidian con diferencias o dificultades son iniciadas por mujeres. Un porcentaje no medido, pero probablemente alto, de esas conversaciones no deja a ninguna de las partes sintiéndose satisfecha. Cuando las conversaciones dejan a uno o ambos sintiéndose frustrados, decepcionados, heridos o enojados, no solo hay una sensación de no estar completo, sino una disminución de la voluntad de retomarlas en el futuro. La acumulación de estas conversaciones "incompletas" disminuye el optimismo y deja que lleguen sentimientos de desesperanza y resentimiento.
Si una pareja se niega constantemente a participar en este tipo de conversaciones, ya sea de forma directa o por no estar disponible, este patrón puede secuestrar una relación, creando un círculo vicioso en espiral hacia abajo de sentimientos arraigados en el resentimiento, la alienación y la decepción, o peor.
Los métodos para cerrar las líneas de comunicación pueden ser abiertos o encubiertos. Las negativas directas o abiertas a participar en discusiones ("no quiero hablar de eso") a menudo contienen una amenaza implícita de irse, enojarse o castigar a la persona que inicia la conversación si persisten en sus esfuerzos. La situación podría volverse volátil o intratable, dependiendo de cómo responda cada persona.
Ser menos defensivo y más abierto no necesariamente se traduce en someterse a la voluntad o demandas de la otra persona. Sin embargo, lo que sí requiere es la capacidad de ver más allá del pensamiento que pueden crear tales impases.
Si bien puede parecer que la persona que se niega a hablar está motivada por la ira y la resistencia, es probable que haya otros sentimientos subyacentes. Si bien a menudo parece que una persona está enojada y la otra asustada, la mayoría de las veces ambos tienen miedo, aunque generalmente no de la misma cosa. La pareja resistente puede tener miedo de que él o ella no será capaz de mantener con éxito su posición en una conversación en la que puede sentirse menos hábil que su pareja en la articulación de sus preocupaciones y defenderse.
El iniciador, por otro lado, puede estar motivado por el temor de que si no se produce una conversación directa, se impondrán la distancia y la desconexión y pondrán en peligro los cimientos de la relación, potencialmente desestabilizándola y poniéndola en riesgo. No es inusual que una persona en una relación sea más consciente y sensible a la pérdida de libertad y poder personal, y la otra esté más preocupada por la salud y la estabilidad de la relación. La conexión y la autonomía personal son los aspectos esenciales de cualquier relación comprometida, ambas representan lo que podría parecer un extremo opuesto.
Cuando el vínculo de la relación se ve amenazado, quien está más en sintonía con el nivel de conexión está más motivado para buscar corregir el sistema. Con toda probabilidad, sus esfuerzos para involucrar al otro se encontrarán con una respuesta menos que entusiasta, ya que él (o ella) puede percibir esta preocupación como un intento de ejercer control o influencia indebida.
El desafío es que el iniciador resista la tentación de levantar las manos en exasperación y se rinda. Reconocer primero que "tenemos un problema" a veces puede ser suficiente para disminuir la defensividad de una pareja, ya que es una forma de expresar preocupación que no implica culpa o juicio.
Si bien puede parecer injusto que la persona que parece tener un mayor grado de preocupación acerca de la relación tenga la responsabilidad de iniciar el diálogo y hacer frente a la resistencia de una pareja, hasta que ambos compartan un grado más igual de preocupación y responsabilidad, esto probablemente seguirá siendo el caso. Un cambio hacia una responsabilidad equitativa probablemente vendrá en el tiempo, como diálogos necesarios que sean respetuosos, no acusatorios, y no de naturaleza confrontativa. Lo que no funciona es resignarse a un punto muerto y tolerar una relación fría y decepcionante. Tal resignación es una receta para la miseria mutua prolongada.
Si alguna vez has estado a ambos lados de este tipo de callejón sin salida, sabes lo doloroso que puede ser y qué tan fuerte es el impulso de explotar con frustración o simplemente cerrarte o alejarte. Es posible que hayas sido el que no pudo conseguir que su pareja hablara, o tal vez has experimentado la sensación de presión para abrirte y hablar de tus sentimientos, cuando lo único que sentías era un “déjame en paz”. De cualquier manera, no estás solo, y hay pasos que puedes tomar para escapar del callejón sin salida.
Un paso clave es crear un contexto seguro y sin culpar para la conversación que les permita a ambos sentirse confiados y lo suficientemente seguros como para escuchar y responder de manera no defensiva. Incluso la persona más resistente se volverá más abierta y comprometida cuando la amenaza de ataque ya no esté presente. Para que eso suceda, la persona que inicia el diálogo debe ser capaz de centrarse, estar tranquila y completamente presente, con la intención de escuchar y hablar sin juicio ni culpa. Esto es más fácil de decir que hacer, pero también es posible y necesario si se quiere salir del callejón sin salida.
Aquí hay algunas pautas:
- Crear un acuerdo para discutir el tema. Si ahora no es un buen momento, encuentra un momento que funcione para ambos y comprométanse con él.
- Al principio, declaren sus intenciones de lo que cada uno quiere obtener de su interacción. (“Espero que ambos podamos sentirnos más cerca y con más comprensión el uno del otro”, o, “espero que ambos comencemos a sentirnos más cómodos abordando algunos de los temas difíciles que hemos estado evitando”, o, “espero poder escuchar más abiertamente tus sentimientos y necesidades y no estar tan a la defensiva cuando dices cosas que son difíciles de escuchar para mí”).
- Sé proactivo centrándote, manteniéndote conectado a tierra y abierto, con la voluntad de escuchar profundamente las palabras de tu pareja y los sentimientos subyacentes.
- Asume la responsabilidad de tu lado. Ten en cuenta que en todos los problemas de las relaciones, ambos juegan un papel. Aceptar esta responsabilidad los faculta para interrumpir el ciclo de culpa.
- Independientemente de tu historia o fracasos anteriores, ten en cuenta que es posible interrumpir incluso patrones profundamente arraigados y mantener una visión de un resultado exitoso.
- Habla de maneras que promuevan la confianza, el respeto, la seguridad y la apertura.
- Resiste la tentación de explicar o justificar tu posición; en cambio, busca principalmente entender en lugar de ser entendido. El momento de eso vendrá después de que tu pareja se sienta escuchada y comprendida.
- Recuerda que es probable que los sentimientos de mayor frustración e impaciencia surjan justo cuando las cosas comienzan a sentirse más esperanzadoras.
- Sé paciente. Estas situaciones generalmente no se resuelven en una sola conversación. Romper patrones arraigados ocurre con el tiempo, no en un momento.
- Reconoce las mejoras incrementales durante el diálogo y muestra apreciación incluso por los resultados positivos más pequeños.
- No te preocupes por las intenciones de tu pareja, incluso si no son completamente consistentes con la tuya. Haz tu mejor esfuerzo para centrarte en honrar tus propias intenciones en su lugar.
- Agradécele a tu pareja al final del diálogo, independientemente del resultado, y expresa tu deseo de continuar el proceso en una fecha posterior.
La interrupción de las relaciones arraigadas rara vez es rápida o fácil, pero en casi todos los casos, la voluntad de tomar las medidas necesarias puede producir un resultado que excede con creces lo que cualquiera de las partes previamente ha experimentado o incluso imaginado.
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A version of this article originally appeared in English.
