10 Razones por las que algunas personas no pueden dejar ir a su Ex

Fuente: Antonio Guillem/Shutterstock

La mayoría de las personas sanará con el tiempo después de que terminar una relación, especialmente si ambos acordaron separarse. Con la ayuda correcta, aprenden de sus errores, encuentran consuelo de amigos y, en última instancia, se comprometen a una nueva relación. Tristemente, es una historia muy diferente cuando solo uno decide dejar la relación mientras el otro todavía se siente apegado profundamente. La angustia de ser rechazado puede ser devastadora. Algunas personas experimentan un dolor interminable, un pesimismo despiadado y un temor cada vez más profundo a que el amor nunca vuelva a suceder. He pasado muchas horas con personas profundamente tristes que fueron abandonadas por sus parejas y que no pueden superar sus pérdidas. He escuchado sus historias y su confusión sobre por qué parece que no pueden hacer que el amor dure.

Si son abandonadas repetidamente en una relación tras otra, a menudo las demás personas las juzgan con dureza.. Estos amantes rechazados constantemente, se encuentran con frecuencia en el extremo de tener amigos bien intencionados que los empujan a “simplemente superarlo,” o en el otro extremo donde les sugieren que son de alguna manera responsables de que sus relaciones no funcionen. Eso rara vez es cierto. La mayoría de los que sufren dolor prolongado generalmente han intentado todo lo posible para que sus relaciones funcionen. Cuando sienten que una vez más los dejaron atrás, experimentan una confusión y tristeza comprensibles, y se preguntan si el dolor desaparecerá alguna vez.

En los años que he trabajado con este tipo de individuos, he sido capaz de ayudarles a ver cómo la forma en que se acercan a las relaciones puede tener algo que ver con la razón por la que terminan. Armados con ese conocimiento, son más capaces de entender lo que podrían haber hecho de manera diferente.

A continuación se presentan 10 de las características y comportamientos de personalidad más comunes que muchos de estos pacientes han compartido conmigo, con la esperanza de que podrán ayudar a aquellos que aún viven en el sufrimiento prolongado después de ser rechazados por alguien que todavía aman.

1. Inseguridad innata. Es natural que las personas se sientan inseguras cuando son amenazadas por la pérdida de algo que les importa profundamente. Si su comodidad se ve interrumpida por una amenaza impredecible, la mayoría de las personas domina los mecanismos de defensa que los ayudan a superar sus legítimos sentimientos de tristeza y miedo. Con el tiempo, son capaces de seguir adelante.

Lamentablemente, hay personas que sufren niveles más profundos de ansiedad y también pueden haber tenido múltiples pérdidas en el pasado. Cuando están en pareja, pueden tener más dificultades para equilibrarse de nuevo cuando son abandonados por alguien en quien alguna vez confiaron. Se sienten significativamente más indefensos y sin esperanza, como que nunca serán capaces de confiar en el amor de nuevo. A veces, casi incapaces de funcionar, su dolor supera cualquier esperanza de que alguna vez mejoren.

2. Llegar al punto más alto. Si la gente siente que finalmente ha encontrado la “relación perfecta,” y su pareja luego se aleja, suelen sentir la desesperanza de que nunca van a encontrar un amor tan maravilloso otra vez. Las parejas que han experimentado este tipo de abandonos unidireccionales suelen haber soñado desde siempre con tener una pareja especial, confiable y amorosa. Sin embargo, al encontrar a alguien que parece encajar en el proyecto soñado, suelen llegar a estar demasiado temerosos para preguntarles a sus parejas si han tenido los mismos deseos o expectativas.

Cuando creen que han encontrado esa pareja perfecta, ponen todo lo que tienen en la relación, con la esperanza de que nunca terminará. A menudo ignoran cualquier señal de advertencia de la otra pareja hasta que es demasiado tarde.

3. Trauma de abandono infantil. Con mucha frecuencia los niños son canicas indefensas en el juego de la vida que los arroja de una relación a otra, por lo general incapaces de influir en el resultado. Estas primeras experiencias los hacen más propensos a desconfiar de cualquier pareja o esforzarse demasiado por confiar en ellos. Sus apegos inseguros con sus cuidadores en la vida temprana a menudo hacen que se conviertan en adultos excesivamente temerosos, incapaces de dejar entrar al amor por temor a que se produzca una pérdida inevitable.

Las personas con este tipo de temores de apego pueden creer que están plenamente en el juego del amor, pero en lugar de ello se autoprotegen y son incapaces de comprometerse genuinamente con una relación. Consideran que la seguridad es difícil de alcanzar y está fuera de su control, pero continúan comprometiéndose plenamente sin un discernimiento cuidadoso.

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Ese miedo subyacente, con frecuencia es frustrante para las personas que tratan de amarlos. A menudo terminan desanimados y tienen que abandonar la relación, recreando el trauma de abandono infantil en la persona que dejan atrás.

4. Miedo a estar solo. Si una persona tiene miedo de que el amor nunca vaya a suceder, a menudo tolerará el abandono, el abuso, o un comportamiento falso sólo para permanecer en cualquier relación. Si sus parejas continúan participando en estas inversiones desiguales, una de dos cosas sucederá: la pareja comenzará a sentirse demasiado culpable para quedarse, o permanecerá en la relación mientras busca simultáneamente un mejor trato en otro lugar .

5. Depositar la autoestima solo en la pareja. Es peligroso para cualquier pareja íntima permitir que el otro sea el único definidor del valor básico de una persona. Al igual que poner todos los huevos en la misma canasta, seguramente habrá una devastación total si esa creencia no resulta en una respuesta positiva.

Si esa pareja decide poner fin a la relación, la pareja rechazada se queda solo con la autoimagen negativa de una persona en quién confió. Solo pueden encontrar fallas en lo que han sido, lo que han hecho mal y creen que siempre será difícil que alguien los ame.

6. Miedo al fracaso. Hay personas que están literalmente aterrorizadas de fallar en cualquier cosa, y las relaciones son sólo una pieza del rompecabezas. Ellos dan su todo a lo que persiguen, y no pueden enfrentar que sus esfuerzos podrían no dar resultados en algo tan importante como una relación de amor.

En su miedo a fallar, con demasiada frecuencia reaccionan de forma exagerada cuando algo parece estar yendo mal o ignoran señales cruciales debido a su enfoque hipervigilante.

Cuando sus parejas abandonan la relación, a menudo asumen toda la culpa, sintiendo que deberían haber hecho algo más o mejor. A menudo, esa autodenigración hace que cada relación sucesiva sea más susceptible a fallar por las mismas razones.

7. Fantasiosos románticos. Las relaciones que prosperan no son "románticas" en el sentido de los libros de cuentos. Aunque comienzan, como lo hacen todas las nuevas relaciones, con la aceptación y el perdón mutuos, aparentemente incondicionales, eventualmente se deben resolver las diferencias y los desafíos que generantodos los compromisos a largo plazo.

Sin embargo, aquellos que se dedican a aferrarse a la fantasía romántica, pertenecen a una raza diferente. Estas parejas quieren ser todo para sus amantes, vivir como en una nube de éxtasis intensivo y continuo. Cuando intervienen las interrupciones normales de la vida, los fantasiosos románticos las ven solo como obstáculos temporales y no las toman en serio.

Cuando un fantasioso romántico quiere aferrarse a la felicidad a cualquier precio, la otra pareja a menudo se siente invisible y desconocida y, finalmente, buscará un encuentro más realista.

8. Amor eterno. Hay personas que creen que amar a alguien hasta el final de los tiempos es una virtud y se enorgullecen de no renunciar a amar a una pareja, incluso si la relación ha terminado. Realmente se aferran a la creencia de que un amor que fue alguna vez tan hermoso no puede morir nunca, y se comprometen a esperar para siempre a que la otra persona vuelva. Para ellos, el compromiso inquebrantable de mantenerse leal a una pareja que ha abandonado la relación les impide abrazar cualquier nuevo amor. Elogian continuamente al amor perdido, haciendo que cualquier otra asociación palidezca en comparación.

9. Sustitutos de vacíos incompatibles. De vez en cuando una pareja encuentra que el otro es perfecto en algunas áreas cruciales. El resto de la relación puede no ser tan gratificante, pero la experiencia de satisfacción total en esa área es abrumadoramente satisfactoria. Una vez que tienen esa experiencia, sienten que nunca más podrán vivir sin ella, por lo que reducen significativamente sus opciones futuras. Cuando son rechazados, se vuelven hipercentrados en conseguir que sus parejas regresen, ofreciendo a cambio, hacer cualquier sacrificio para que eso suceda.

10. Los acosadores agonizantes. Tristemente, hay personas que no pueden renunciar a sus parejas románticas, no importa cuán claramente sepan que la relación ha terminado. Incluso cuando el otro los evita, desaparece o incluso los humilla, no pueden renunciar.

Hay muchas razones por las que las personas se lastiman de esta manera. Pueden sentir que no tienen otro lugar a donde ir. O sienten que nunca volverán a encontrar a alguien tan adecuado para ellos. Tal vez eligen parejas que nunca pueden amarlos de la misma manera y sin embargo no pueden aceptar esa finalidad. Tal vez vieron a un padre continuar sacrificándose sin reciprocidad, creyendo que era una manera noble de comportarse.

Si el dolor es lo suficientemente grande, podrían acechar, castigar o entrometerse, incapaces de dejar de perseguir esa relación rota. Ninguna cantidad de autodegradación o humillación parece aliviar su dolor o evitar que traten de revertir su destino.

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El amor no correspondido es doloroso y desmoralizador. Es muy humano tratar de alterar las consecuencias de la esperanza perdida.

Muchos buscadores de relaciones que experimentan rechazo constante se convierten en cínicos cansados, arriesgando cada vez menos en cada relación sucesiva. Dejan de creer que las relaciones pueden funcionar, porque no pueden permitirse el lujo de ser heridos de nuevo.

Una vez que entienden por qué ocurren estas situaciones, muchos pueden aprender a elegir mejores parejas, enfrentar las realidades de lo que ofrecen las relaciones y el costo, y aumentar su capacidad de resistencia si la pérdida es inevitable. Solo entonces pueden entender que cuanto más se ama, más dolorosa es la pérdida. No hay otra posibilidad.

Cada individuo debe decidir cuánto arriesgar cuando busca la verdadera intimidad. Para lograr el resultado más hermoso, se debe renunciar a los objetivos anteriores de aferrarse al amor a cualquier precio, y crear en su lugar una relación auténtica y real, independientemente del resultado.