Una nueva teoría sobre poner los cuernos

¿Qué revela la intimidad sobre mí?

Fuente: Ali Karimiboroujeni en Unsplash

La infidelidad sexual pone en peligro a las relaciones íntimas, y para muchos de nosotros es su depredador más temible. Pero a pesar de esta amenaza, ¿alguna vez has jugado con la idea de tener sexo con alguien que no sea tu pareja?
"La hierba es siempre más verde..."
Sin duda, puedes completar fácilmente la oración anterior porque es un epigrama común y antiguo que se usa con tanta frecuencia que se ha transformado en un cliché y por razones obvias.
En un momento u otro, la mayoría de nosotros nos hemos hecho estas preguntas u otras similares: ¿Otra persona sería más excitante en la cama? ¿Alguien más sería una mejor pareja? ¿Sería más feliz con otra persona?
La neurociencia de la anticipación
No es sorprendente que la neurociencia pueda explicar nuestras reflexiones ocasionales sobre cómo nuestras vidas podrían ser mejores con alguien que no sea nuestra pareja. Esto incluye nuestras ocasionales divagaciones mentales lujuriosas, esas tentaciones sigilosas de traición sexual imaginaria que pueden penetrar momentáneamente en nuestros votos de compromiso.
Los circuitos neuronales ubicados en la corteza prefrontal son la plataforma de lanzamiento de nuestra imaginación, lo que nos permite crear y planificar posibilidades futuras. Cuando estas posibilidades imaginadas prevén cosas potencialmente emocionantes, como un romance candente, un área contigua, el sistema de recompensa endógeno fabrica rápidamente su ilustre producto, la neurohormona dopamina, y sentimos un rápido aumento de placer simplemente anticipando la aventura.
Flashes excitantes
La neurociencia señala dónde y cómo tenemos estos vuelos de fantasía, estos pensamientos a veces altamente erotizados de engañar, pero no explica por qué los tenemos en primer lugar. ¿Son los impulsos primordiales e inquietos de nuestra composición biológica innata de reproducirnos, el objetivo principal de la evolución?
¿O son las "ventanas emergentes mentales" ocasionales, difíciles de reprimir y excitantes que pueden dañar una relación a largo plazo, especialmente una que se ha vuelto mediocre debido a la rutina y la previsibilidad excesivas?
Explicaciones sin fin
Los expertos en relaciones han propuesto varias teorías para explicar por qué nos desviamos, tanto en la imaginación como en la realidad. Sin embargo, en concepto, el número potencial de explicaciones es tan vasto y complicado como el propio "paisaje de pareja", ya que cada pareja inventa su propia versión de la intimidad y, por lo tanto, tiene sus propias razones singulares para la traición.
Una teoría unificada
Por demasiado ambicioso o presuntuoso que pueda parecer, consideremos lo que podría ser una teoría unificadora que improvisa todas las explicaciones y las reúne bajo un solo paraguas.
Como era de esperar, esta teoría abarcadora se encuentra fuera del marco convencional de razonamiento sobre la infidelidad, por lo que presentarla primero requerirá establecer dos premisas novedosas. Son estas dos:
La intimidad es el gran revelador
Supuesto uno: la intimidad es única y misteriosa en su capacidad para revelar completamente quiénes somos; metafóricamente, nos pone bajo el microscopio y nos disecciona a fondo. ¿Por qué?
Las intimidades de las realidades compartidas y los espacios relacionales cercanos generan un flujo continuo de encuentros personales, un infinito frotamiento de codos y una extensión de actividades compartidas de todo tipo imaginable, incluidas las hostiles pero inevitables: la confrontación y el conflicto. Toda esta cercanía prácticamente garantiza que nuestras parejas llegarán con sorprendente detalle, y muy probablemente, como nadie más lo hace.
¿Qué más se revela?
Segunda suposición: la intimidad arroja una luz implacable, altamente esclarecedora y autorreveladora sobre otro componente crucial de nuestro desarrollo emocional o madurez: nuestras habilidades de manejo de necesidades personales.
Las parejas íntimas tienen oportunidades ilimitadas para manejar sus necesidades personales, esto es lo que hace la intimidad, incluso podría decirse que es su trabajo. Por supuesto, algunas de nuestras necesidades personales se manejan fácilmente mientras que otras no. Además, hablando en sentido figurado, nuestros socios nos miran como un espejo, que refleja continuamente qué tan bien estamos a la altura de esta responsabilidad muy personal de gestionar eficazmente nuestras necesidades.
En muchas circunstancias, la gestión eficaz de nuestras necesidades puede ser una tarea abrumadora, plagada de desafíos, dificultades y riesgos agobiantes. Nuestras necesidades sexuales, en particular, pueden ser especialmente difíciles de manejar porque están empapadas de profundos significados y preferencias personales, que pueden elevar y exponer nuestras vulnerabilidades.

Mal manejo de las necesidades y sus consecuencias
Por estas razones, a menudo manejamos mal o descuidamos el manejo efectivo de nuestros deseos sexuales. En consecuencia, esta parte importante de lo que somos se degrada o se borra. Como resultado, nos convertimos en alguien que no nos gusta en relación con nuestras parejas. Lamentablemente, este proceso deletéreo puede ser imperceptible e insidioso. Erosiona lenta pero constantemente el funcionamiento sexual de la pareja hasta que, con el tiempo, esta parte significativa de la relación queda enterrada bajo el peso acumulado de una mala gestión de las necesidades.
"El Gran Escape"
He aquí el impulso creciente y a veces irresistible de escapar de lo que somos en relación con nuestras parejas.
Específicamente, los rigores de manejar nuestras necesidades sexuales pueden comenzar a superar nuestras capacidades de manejo de necesidades: se vuelven demasiado difíciles, demasiado complicados, incluso poco gratificantes, dado el esfuerzo requerido para manejarlos.
Luego, alimentados por las frustraciones crónicas de nuestras necesidades sexuales no satisfechas, señalamos con un dedo acusador a nuestra pareja: "es su culpa". Esta "historia" o cualquier otra que contamos sobre nuestra pareja disipa las prohibiciones que podamos tener sobre nuestras caprichosas fantasías sexuales, liberándolas y, lo que es peor, a menudo proporciona una razón fundamental para buscar gratificación sexual fuera de nuestra relación.
Ahora bien, existe una amplia justificación para nuestros anhelos extrarrelacionales. Nos deslizamos por una pendiente resbaladiza para perseguir lo que suponemos que nos espera: el encanto colgante de alguien nuevo, alguien con quien es más fácil llevarse bien, donde el manejo de nuestras necesidades sexuales será pan comido y la gratificación será ilimitada e interminable, o algo así esperamos.
Según esta lógica, el engaño es un escape del yo o de la persona que la intimidad nos ha revelado que somos: un pobre administrador de necesidades personales.
Dos ejemplos típicos
En casa, Julián se ha cansado de la falta de respuesta de su esposa en la cama y de su uso demasiado frecuente de lo que él llama su "poder de veto". Julián acusa a su esposa de "muerta de la ingle", un despectivo que se ubica en la parte superior de su colorida lista de condenas. En la oficina, encuentra cada vez más atractiva la compañía de una amable compañera de trabajo hasta que cae en la tentación de invitarla a tomar una copa después de la salida.
Brenda se apoya en las simpatías de su mejor amiga y se queja de que se siente sola y abandonada por su "emocionalmente distante" y "no tan íntima pareja". Ella fantasea con conocer al "hombre adecuado" hasta que un día aparece en su puerta para discutir la propuesta de construcción para la renovación de la casa que había planeado con su esposo. Ahora, rebosante de coquetería, Brenda apenas puede contenerse.
La opción más valiente y madura.
¿Qué hacemos con lo que la intimidad revela sobre nosotros?

La receta: idealmente, aprovechamos esta información reveladora personal porque refleja con precisión la persona que somos: nuestro nivel de desarrollo emocional y nuestras habilidades de manejo efectivo de necesidades personales.

Al igual que los hallazgos físicos precisos y detallados de una resonancia magnética, las revelaciones de la intimidad apuntan específicamente a lo que debemos hacer para promover nuestro desarrollo emocional y así fortalecernos a nosotros mismos y a nuestra relación más valiosa.