¿Te aferras a tus resentimientos? Tal vez sea momento de soltar

El resentimiento es un sentimiento con el que todos estamos familiarizados. A diferencia de la ira explosiva que se enciende y muere rápidamente, el resentimiento persiste. Permanece como una herida que nunca ha sanado por completo. Y aunque tratas de no tocarlo como una herida, cuando lo haces, los recuerdos, el dolor y la ira salen a la superficie. Pero no todo resentimiento se crea por igual.

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A continuación se muestran dos ejemplos de los principales tipos de resentimiento. Luego examinaremos sus causas subyacentes y sus curas.

Aunque han pasado años, Lilia todavía está resentida por cómo su "mejor amiga" la avergonzó frente a sus amigos en su fiesta de compromiso. Claro, lo "arreglaron", pero no hace falta mucho para que afloren esos viejos sentimientos.

Tomás ha estado en una relación durante varios años. Si le preguntas, incluso en un buen día, cómo se siente, es probable que diga: "Bien... pero". El pero es que tiene muchos resentimientos acumulados: por haber aceptado mudarse cuando realmente no quería, por sentirse 'intimidado' por la forma en que decidieron decorar la casa, por cómo pasaron sus vacaciones. Sí, han hablado de esto, pero todavía le molesta.

Rencores de enojo

Lilia se sintió profundamente herida en su fiesta de compromiso. Ella y su amiga "lo arreglaron", pero eso puede significar cualquier cosa, desde un rápido intercambio de "lo siento" hasta una breve conversación sobre por qué se sintió avergonzada, hasta un estallido de ira en el momento en que se sintió terrible, dio media vuelta y se hizo a un lado, con una mirada fulminante y luego siguió adelante.

El problema de fondo

No importa cómo se manejó inicialmente la situación, lo que queda es una falta de cierre: el dolor no se ha curado porque ella nunca inició o nunca recibió la comprensión y la respuesta que necesitaba.

La solución

Lilia necesita encontrar una manera de poner fin a esto. Puede enviarle a su amiga un correo electrónico largo, tener una conversación telefónica, encontrarse cara a cara, pero sea cual sea el medio, necesita tener la oportunidad de decir lo que no dijo entonces que la ha estado molestando. Para hacer esto bien, Lilia necesita hacer algo más que un simple volcado emocional que probablemente solo resultará en que su amiga responda a la defensiva y repita el problema en lugar de sanarlo. En cambio, necesita hacer avanzar la relación diciendo claramente lo que necesita para sentirse mejor: que su amiga simplemente la escuche y no minimice sus sentimientos; o que su amiga le ofrezca la disculpa sincera que Lilia necesita para dejar esto atrás. O puede ser que ambas reconozcan la lección aprendida de que cada una de ellas debe seguir adelante en el futuro de su relación para que esto no vuelva a suceder.

El cierre se trata de sanar el pasado en el presente para que no contamine el futuro, de dar un paso al frente y ser valiente y claro, y no seguir escondiendo estas heridas debajo de la alfombra.

Sentirse como mártir o víctima

Como en el caso de Lilia, el resentimiento de Tomás también refleja cierta falta de cierre. Pero a diferencia de Lilia, otro conductor está operando aquí alimentando sus sentimientos persistentes, a saber, que se sintió manipulado o tenía expectativas que su pareja no cumplió.

Problema subyacente

Tomás no quería mudarse, pero siguió con ello, probablemente para evitar crear un conflicto importante. Este es el movimiento característico que lleva a alguien a sentirse como un mártir: el sacrificio. El problema con esta postura es que viene con expectativas: que uno será muy apreciado por el regalo que acaba de hacer, la expectativa de que la otra persona corresponda de la misma manera, haga lo mismo por uno cuando haya algo que desee. El problema es que la otra persona generalmente no sabe que estás haciendo el sacrificio y, en cambio, te toma por el valor nominal. Debido a que Tomás no dice cómo se siente realmente, su pareja asume que Tomás estaba de acuerdo con la mudanza.

El primo del mártir es la víctima. Donde ser mártir se trata de adoptar una postura de uno hacia arriba, yo soy la persona más grande que hace esto por ti, la víctima es una postura de uno hacia abajo: Tomás se siente intimidado de alguna manera para aceptar cualquier idea de decoración que su pareja quisiera. Ciertamente, hay situaciones en las que la gente es, de hecho, intimidada y forzada, pero la situación de Tomás es probablemente más sutil: su compañera expresó una fuerte preferencia, pero cede porque quiere evitar el conflicto y su instinto es seguir adelante. El resentimiento llega porque no era lo que quería. Está haciendo un sacrificio porque, por alguna razón, sintió que no tenía otra opción.

La solución

Obviamente, puede haber una línea muy fina entre estas posturas. Pero lo que falta en esta ecuación, y lo que en parte alimenta el resentimiento de Tomás, es que tomó una decisión: adaptarse en lugar de hablar sobre sentirse intimidado y no tener claras sus expectativas. Si Tomás racionalizó que "esto estaba bien" por cualquier razón, que quería apoyarlo a pesar de sus reservas, que no quería crear un escándalo, Tomás debe asumir la responsabilidad de manejar la situación de la forma en que lo hizo.

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No se trata de culpar a la víctima, especialmente en casos claros de abuso, sino de no asumir plenamente la responsabilidad de sus propias decisiones y elecciones. Culpas a la otra persona por tu respuesta, obligándote a hacer lo que hiciste, en lugar de aceptar que podrías haber hecho algo diferente pero no lo hiciste.

El resentimiento, a diferencia de la ira pura, es una emoción compleja que surge debido a una ira persistente que nunca se calmó, o que se dejó de lado sin expresarse. Si no quieres sentirte resentido, maneja tu lado del problema. Habla y repara lo mejor que puedas, tan pronto como puedas.