¿Qué es el sadismo moral?

Tendemos a maravillarnos de los justos. Sin embargo, muchos de ellos no se maravillan de vuelta.

A menudo se escribe sobre el masoquismo moral, la preocupación por el sacrificio y, por tanto, por ser bueno, cuando se habla del perfeccionismo, pero rara vez se explora su corolario: el sadismo moral. El sadismo es el placer que uno encuentra al infligir dolor a otro. El sadismo moral es el uso de la moral para hacerlo. Los perfeccionistas tienden a ser tanto masoquistas morales como sádicos morales, y a menudo, además, experimentan esa forma de sadismo por parte de sus seres queridos, especialmente en familias donde domina el perfeccionismo, al mismo tiempo que lo internalizan.

Perfeccionismo

En parte debido a la rigidez del pensamiento, los perfeccionistas tienden a tener dificultades con la empatía, percibiendo cualquier desviación de una forma absoluta de moralidad como una excusa. Por lo tanto, tienden a ser hipercríticos y descargan parte de su retroalimentación crítica orientada a sí mismos sobre los demás, en parte, para liberarse de su propia atención. Por un lado, el masoquismo moral les ayuda a ser superiores; por el otro, el sadismo moral les ayuda a sentirse superiores.

Los perfeccionistas que han pasado años juzgando a los demás a menudo luchan por abordar su propio dolor cuando otros ponen el foco en ellos, buscando apresuradamente razones que indiquen por qué en realidad no han pecado. Desafortunadamente, cuando la moralidad es blanca o negra, sus argumentos caen en oídos sordos, ya que sus árbitros no consideran seriamente perspectivas alternativas. Esto, a su vez, puede contribuir a una crisis en la que se implora al perfeccionista que decida cómo proceder. ¿Se arrepienten de sus pecados y prometen cambiar de una vez por todas? ¿O aceptarán que, si bien una acción puede ser imperdonable, es comprensible?

La intención cuenta

Algunos reconocen que el sistema es corrupto e insostenible. Detrás del velo del sadismo moral y el masoquismo hay una necesidad de falsa autopromoción y de un estatus cada vez mayor. Cuando deciden considerar salir de este tipo de relaciones, los perfeccionistas se enfrentan a la cuestión del valor humano, una cuestión que puede aterrorizar a cualquiera de nosotros. “Si no aspiro a ser bueno, ¿tiene sentido mi vida?” Aquí la intención cuenta. ¿Se hace el bien por amor a la bondad o para aprobación? Sin esto último, los perfeccionistas tienden a tener dificultades para cultivar y adoptar una identidad más matizada. Si mi hermano mayor desaprueba que ponga fin a mi matrimonio, puedo empezar a considerarme una persona podrida. Entonces, por el contrario, si permanezco en el matrimonio, lo que puede, en realidad, perjudicar a ambas partes, puedo hacerlo para seguir conceptualizándome como una buena persona.

Y, cuando juzgo a mi amiga por su divorcio, el castigo implica más que cambiar su comportamiento aparentemente aborrecible. La crueldad, como ocurre con cualquier otro tipo de bullying, delata un deseo de dominar, tanto a la otra persona como a los propios sentimientos insoportables. Dado que luchamos por separar lo apropiado de una norma de cómo se castiga su violación, aceptamos ciegamente múltiples formas de crueldad cotidiana, especialmente en las redes sociales, donde muchas están más o menos ocultas. Si bien una crítica puede ser apropiada y justificada, su presentación puede no serlo. La intención detrás de esto debe tenerse en cuenta de manera igualitaria, y las intenciones de los demás no son tan inaccesibles para nosotros como solemos creer.

Pero el perfeccionista rara vez puede tolerar el desdén de los demás, especialmente de sus seres queridos. Entonces, podríamos preguntarnos: ¿Necesitan odiarte? Y, si es así, ¿por qué? Rara vez el sadismo moral se centra principalmente en el acto enfocado. Así como el perfeccionista que finalmente es criticado, a veces busca aumentar su estatus, necesita descansar de su crítico interior, desea sentirse superior, necesita alivio de la envidia y teme vivir en un mundo donde sus reglas se rompen crónicamente, su interlocutor muestra sentimientos similares. La psicoanalista Nancy McWilliams escribe: “La envidia también puede ser la raíz de la muy notoria cualidad crítica de las personas organizadas narcisistamente, hacia sí mismas y hacia los demás. Si me siento deficiente y percibo que tú lo tienes todo, puedo intentar destruir lo que tienes deplorándolo, despreciándolo o ridiculizándolo”. Aún más profundo, si no puedo aceptar la injusticia inherente del universo o mis propias deficiencias al contribuir a mi suerte no deseada, te culparé por tus aparentes contribuciones a mi dolor, o incluso por ser la causa de él. Usando el ejemplo anterior, puedo envidiarte por dejar a tu cónyuge y, por lo tanto, culparte por restregarme en la cara tu divorcio (que considero poco ético).

Afortunadamente, el perfeccionista despreciado ya no necesita personalizar o estar de acuerdo con el juicio que el sádico moral hace de él, que, en el fondo, no es sólo una evaluación de un carácter deficiente sino también una evaluación deficiente del carácter. Al aprender a tolerar su desdén reconociendo cuánto lo necesita y empatizando con sus propios juicios (comprendiéndolos en lugar de excusarlos), puede liberarse de su visión opresiva de quién debería ser. Y, al formarse una comprensión más compleja de sí misma, puede darse cuenta de que nunca será buena, pero que seguirá siendo decente, ni mejor ni peor que la mayoría de nosotros.