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No hacer nada frente a este problema no es una opción para Ana. Sin embargo, se da cuenta de que si responde sin considerar de forma consciente sus opciones, las cosas pueden empeorar. Está comprometida con tratar de resolver las cosas con Héctor, pero siente que se está acercando a su límite.
[Nota: Aunque sus estallidos son aterradores, Héctor nunca ha golpeado a Sara o a Ana.]
La situación: Sara, la hija de 11 años de Ana y Héctor, obtuvo la parte principal en el ballet de la escuela. Héctor estaba fuera de la ciudad por negocios y se perdió el espectáculo. Cuando Ana le dijo a Héctor que Sara se había sentido decepcionada de que no hubiera asistido, se enfureció. Golpeó la pared con el puño tan fuerte que la abolló y se lastimó la mano.
Gritó: "Hago todo lo que puedo para darles a todos lo que necesitan, pero nunca es suficiente”. Continuó, "¿puedo estar en dos lugares al mismo tiempo? Eres la persona más mezquina y más egoísta que he conocido. No puedo creer que me estés diciendo esto en el momento en que llego a casa después de un viaje agotador”. Mientras continuaba gritando, su rostro se contorsionaba y se ponía rojo.
Más tarde esa noche, Héctor se disculpó con Sara y Ana por la forma en que había perdido los estribos. En cierto sentido, esto representó un paso adelante para él porque generalmente cuando se enfurecía, le tomaba mucho tiempo recuperar la compostura.
A pesar de su creencia de que Héctor no intenta intencionalmente desconcertar a nadie, Ana está desesperada por poner fin a sus arrebatos. Ana se siente agotada y derrotada. El daño a la sensación de seguridad personal de su hija es palpable para ella.
- ¿Qué respuesta de su parte sería más productiva?
- ¿Qué enfoque(s) probablemente sería más destructivo?
El consejo #1 es un consejo. No hagas uso de la regla de oro del tonto. La regla de oro regular es la que todos conocemos bien. Establece que trates a tu pareja como quieres ser tratado. La regla de oro del tonto es la siguiente: tienes licencia para tratar a tu pareja de la manera en que él o ella te trata. Ana sabe por experiencia lo que trae este enfoque es: caos adicional.
¿Por qué menciono este enfoque dado que es tan improductivo? Porque se siente intuitivamente correcto para muchas parejas. Buscan hacer coincidir lo que hacen con lo que se les ha hecho. Si estás herido, deseas infligir dolor en tu pareja. Si te sientes intimidado deseas ver a tu pareja retorcerse. Este impulso es fácil de entender. Pero cuando el denominador común de tus interacciones se guía por este principio coincidente *, te encuentras en una espiral descendente de actos que causan y luego provocan la desconexión.
La desconexión activa los circuitos neuronales asociados con la ira y la abstinencia. Esta activación puede ser más o menos intensa, pero nunca cruza las barreras y crea conexión. Para llegar a ese lugar hay que romper con el modo de desconexión y traer un circuito neuronal diferente al juego. En otras palabras, si estás en marcha hacia atrás, puedes revertir rápidamente o más lentamente, pero no puedes avanzar.
En el pasado, lo que Ana había hecho en reacción a las explosiones de Héctor era exigir una explicación convincente de por qué se permitía descargar su ira tan imprudentemente. Y luego ella exigiría garantías de que él, bajo ninguna circunstancia, volvería a perder el control de su temperamento.
Héctor declaraba seriamente que quería satisfacer estas demandas. ¿Y a qué equivalía su respuesta? Palabras vacías. ¿Por qué? Porque él no estaba en condiciones de poder entregar lo que ella exigía.
Para llegar a donde ella quería que fuera tendrían que pasar por un proceso juntos. Tendría que hacer una intención consciente de detener los arrebatos y seguir adelante con el aprendizaje y la práctica de técnicas para ayudarlo a hacerlo.
Ana podría conseguir que fuera a terapia o a clases de manejo de la ira, pero todavía habría una distancia entre donde estaba, dado su carácter y patrones de comportamiento, y los objetivos deseados. Si ella estuviera demasiado enojada como para creer en la posibilidad de que pudiera manejar un cambio efectivo, su falta de confianza en él podría arruinar su motivación para asumir la responsabilidad personal y avanzar.
Al acercarse a él con demandas de tolerancia cero, aunque sus demandas eran justas y comprensibles, Ana, en efecto hace coincidir, la imprudencia de él con la de ella. Frente a un desafío que no tenía ninguna posibilidad real de cumplir, él se vuelve más enojado. Él se siente cada vez más insuficiente. Se siente avergonzado por no poder hacer lo que tanto él como Ana querían que hiciera: controlar su ira. La vergüenza agrava el problema de la ira significativamente y debe ser reconocida y entendida con compasión.
Una conversación que iniciara con una demanda para que hiciera una promesa solemne de nunca repetir el comportamiento ofensivo le había fallado a esta pareja en numerosas ocasiones. Por cierto, otra pareja podría tener éxito con esta estrategia que fracasó para Ana y Héctor. Puede funcionar para algunas parejas dependiendo de qué tan preparados estén para hacer el cambio. Pero para muchas parejas, como Ana y Héctor, se necesita algo más.
El Consejo #2 aborda esta pregunta: ¿Qué puede esperar razonablemente Ana de su esposo? Si Héctor puede reconocer que tiene un problema, esto representaría un gran avance en este punto. Reconocer el problema y aceptarlo como propio tendría que ser validado y apreciado como un paso real en la dirección correcta. Responder a su reconocimiento como una decepción porque no indica que el problema se haya resuelto para siempre no hará más que desmotivarlo. ¿Puede dejar de culpar a Ana por su rabia y demostrar un autoenfoque? ¿Puede demostrar que toma en serio estos cambios difíciles (para él)? Si es así, él puede darle garantías de que está trabajando en cambiar lo que puede tan rápido como pueda. Si no está trabajando en cambiar con un profesional, puede comprometerse a obtener ayuda. Lo que no puede hacer es decir que nunca volverá a suceder bajo ninguna circunstancia. Sin embargo, esto en lo que Ana insiste repetidamente, es una demanda no negociable. Ella dice, “Héctor, tienes que decirme que no va a suceder más. Nunca. No puedo seguir pasando por esto”. Comentarios como este desencadenan los temores de abandono de Héctor. Una conversación continua, sin culpar a las diatribas, es necesaria para restablecer la confianza y restablecer la expectativa básica de verse como aliados en lugar de adversarios.
El Consejo #3 avanza lo que yo llamo la Regla de Oro de las Parejas Compasivas. Así es como funciona. Ana se resiste a emitir la severa reprimenda y la amenaza de que ha alcanzado su límite absoluto, a menos que esté realmente lista para irse y esa no es la situación en cuestión.
Nota: La amenaza de dejar a Héctor se emite y luego Ana se arrepiente solo para volver a emitir la amenaza. Lo que quiere hacer ella es poner en marcha el proceso de cambio real. Las amenazas no logran esto. No benefician a nadie.
En cambio, ella puede decirle a Héctor algo como esto : "Quiero entender lo que está pasando dentro de ti cuando pierdes los estribos porque quiero hacer lo que pueda para ayudarte a controlarlo mejor". Y quiero protegerme de ti cuando te sientas de esa manera. Necesito hacer ambas cosas. Por favor, créeme, no quiero avergonzarte. Te disculpaste por golpear la pared y todo eso. Acepto tus disculpas. Sé que no quieres que vuelva a suceder. Ciertamente yo tampoco, pero si pasa quiero que lo manejemos mejor. Y quiero que lo manejemos juntos. Yo no quiero que te sientas más culpable de lo que probablemente ya te sientes. Quiero entender cómo es para ti en el interior para que yo pueda hacer un mejor trabajo de ser útil para los dos”. Ella lo mira para ver si él está escuchando. Satisfecha de que sí, ella continúa, “Si lo entiendo, probablemente también me sienta menos rechazada por ti en esos momentos. No sé si te das cuenta de que una de las razones por las que tu ira fuera de control me duele tanto es que me hace sentir que estás completamente inalcanzable. De hecho, te extraño en esos momentos, aunque también estoy furiosa contigo por lo que estás haciendo".
Como he señalado antes, cuando una conversación comienza con un cierto tono, como la compasión, inspira un ida y vuelta que avanza el tema. Cuando una conversación comienza culpando y apuntando los dedos, tiende a permanecer en ese curso. La buena noticia es que cada nueva conversación le da a las parejas la oportunidad de comenzar productivamente.
El Consejo #4 destaca la necesidad de dar y recibir entre la pareja. Dar y recibir de forma compasiva puede superar los problemas de ira, siempre y cuando exista un compromiso consciente para crear seguridad emocional. Hay otras palabras para lo que llamo seguridad emocional: atención plena, serenidad, paciencia, humildad. Estas son todas las facetas de la misma mentalidad.
Se necesita flexibilidad interna si queremos transformar la energía potencialmente destructiva, los impulsos enojados, en conexión. Con el fin de mantenerte alejado de la espiral descendente del ojo por ojo, tienes que luchar por la generosidad. Esto no es un precepto moral. Es un principio operativo para la comunicación tridimensional.
Generosidad significa insertar intencionalmente una preocupación por la seguridad emocional en tu diálogo de forma regular. Esto te permite a ti y a tu pareja ganar tracción y crear un impulso positivo. Cada interacción que presenta generosidad fomenta un ritmo de conexión. ¿Está garantizado que este enfoque funcione? No existe un enfoque que garantice que funcione para todas las parejas. Pero ha funcionado para muchas de las parejas con las que he trabajado. La situación de Ana y Héctor está lejos de ser única. He trabajado con muchas parejas - Héctor y Ana son un compuesto - que han sido capaces de cambiar la espiral descendente alrededor de rechazar la regla de oro del tonto y seguir adelante con la comunicación compasiva y resistirse a las respuestas de ojo por ojo.
*Para obtener más información sobre el principio de coincidencia, lee el fascinante libro de Adam Grant, Give and Take: Why Helping Others Drives Our Success(Penguin, 2014).
A version of this article originally appeared in English.