Entrevista: cómo manejar a un narcisista encubierto

No puedes ir a YouTube, abrir un periódico o hacer clic en un enlace sin escuchar sobre narcisismo. Todos los días, figuras políticas y celebridades son diagnosticadas con el trastorno por personas que no son expertos. La mayoría de nosotros nos sentimos bastante claros acerca de los rasgos, peculiaridades y características del narcisismo.

Lo que la sociedad tiene menos claro es el tipo encubierto.

Porque el tipo encubierto es, bueno, encubierto. Parece modesto, encantador y no notorio. A menudo es alguien que te dice cuánto te ama y a quién admiran los demás. De hecho, son tan hábiles en lo que hacen que pueden haberte convencido de que tú eres el problema.

Como alguien que ha estado en terapia durante décadas, pasa numerosas horas cada semana en salas de recuperación de 12 pasos, ha escrito innumerables artículos sobre salud mental y está infinitamente fascinada por la condición humana, me consideraba bastante informada sobre los diversos problemas que las personas podrían tener.

Pero cuando describía una relación con alguien en mi vida y lamentaba que no importaba cuántas cosas hiciera nada parecía mejorarla, que, de hecho, cuanto más trabajo hacía y mejor me volvía, peor parecía ser la relación, un amigo me preguntó si había leído The Covert Passive Aggressive Narcissist por Debbie Mirza.

Ignoré al amigo y le expliqué que alguien siempre me recomendaba un libro cada vez que hablaba de esta relación en particular, pero ningún libro, ningún programa de 12 pasos y ningún psicólogo parecía entenderlo.

Sin embargo, tomé el libro, pensando que no me dolería. Y luego lo leí de una sentada, subrayando cada línea con la que me relacionaba, es decir, casi todas las líneas del libro. Toda mi vida de repente tuvo sentido de una manera que nunca antes había tenido. De repente me di cuenta de que no estaba sola, ¡otras personas habían experimentado esto! Desafortunadamente, también aprendí que los narcisistas encubiertos, al igual que los abiertos, no tienden a mejorar.

Me puse en contacto con Mirza, la autora del libro, para decirle lo transformador que fue su libro para mí, para ver por qué cree que el narcisismo encubierto no se discute tanto como su primo abierto y, francamente, para obtener alguna dirección.

Esta es una versión condensada de nuestra conversación.

Anna David: ¿Cómo te enteraste por primera vez del narcisismo encubierto?

Debbie Mirza: Estuve en una larga relación que se volvió confusa y loca durante los años previos al descarte. Después de que alguien en mi vida me dijo que pensaba que estaba con un narcisista y enumeró los rasgos que estaba viendo, comencé a investigar. Pero todo lo que estaba leyendo era sobre el narcisista abierto. Si bien algunas de las cosas resonaban, no todas lo hicieron. La persona no era llamativa, desagradable o abierta. Realmente no me había gritado ni puesto apodos (aunque eso cambió durante la fase final y continuó después de que terminó, lo cual es común). De hecho, durante muchos años creí que tenía suerte de estar con esta persona. Para muchas personas, éramos "ejemplo de pareja". Esa es una de las cosas que hace que estas relaciones sean tan confusas y muestra cuán increíblemente encubierto es el abuso.

AD: ¿En qué se diferencia una relación con un narcisista encubierto de una con un narcisista manifiesto?

DM: El abuso emocional y psicológico es más oculto e insidioso con un narcisista encubierto. Las acciones degradantes son más sutiles y a menudo pasan desapercibidas. Puedes estar con un narcisista encubierto durante años, incluso décadas, y no ver a través de su comportamiento. Tu energía de fuerza vital se drena lentamente de ti con el tiempo sin que te des cuenta. Una relación con un narcisista encubierto puede parecer normal. Puedes pensar que es normal y, después de un tiempo, comienzas a creer que no mereces nada mejor, incluso si no puedes expresarlo con palabras.

AD: ¿Cuáles son las principales características de un narcisista encubierto?

DM: Tienen los mismos rasgos que un narcisista manifiesto, pero su reputación es muy importante para ellos, por lo que aprenden a parecer no narcisistas. Por ejemplo, actuarán como si tuvieran empatía, pero no la tienen. En realidad no lo sentirás. No mostrarán su ira a través de gritos, sino a través de formas pasivo-agresivas. Es ira para llenar la habitación, donde tu cuerpo se siente congelado, pero crees que hay algo mal contigo. No parecerán ensimismados, pero cuando te detienes y miras de cerca, puedes ver cómo están. Pueden encubrirlo con, digamos, trabajo humanitario. A menudo son pilares de la comunidad. Extraen energía de quienes los adoran. Esa es una de las razones por las que te sientes tan agotado a su alrededor, pero a menudo lo atribuyes a otras cosas.

AD: ¿Cómo fue para ti cuando te enteraste del narcisismo encubierto?

DM: Cuando un coach me dijo: "Parece que estás describiendo a un narcisista pasivo-agresivo encubierto", fue como si se me pusieran los pelos de punta, eran los escalofríos de la verdad corriendo por tu cuerpo. Era la pieza del rompecabezas que necesitaba para poder empezar a armar las cosas. Entonces empezó a tener más sentido. Pero seguía siendo confuso; veía videos de YouTube y leía artículos, pero en ese momento no había libros que pudiera encontrar al respecto.

AD: ¿Por qué crees que no hay información adecuada sobre el narcisismo encubierto?

DM: He llegado a ver que este es un descubrimiento bastante nuevo en el mundo de la psicología, y he hablado con muchos terapeutas con licencia que me dicen que esto no fue parte de su entrenamiento. Mi mejor amiga acaba de convertirse en terapeuta y dijo: "Tuvimos unos 10 minutos de entrenamiento sobre los rasgos de un trastorno narcisista de la personalidad y no se mencionó lo encubierto". Entonces, creo que esto ha existido por mucho tiempo, pero nunca ha habido un reconocimiento de ello. La humanidad está despertando a muchas cosas y este es uno de los despertares que estamos teniendo.

AD: ¿Cuáles son otras señales de que alguien es un narcisista encubierto?

DM: Hay un fenómeno interesante con ellos en el que, cuando das un paso atrás y los miras, hay una sensación de espacio vacante, un vacío. Tienen esta forma de ser que se siente muy guionizada. Han aprendido a convertirse en ciertas cosas y realmente han perdido lo que realmente son.

AD: ¿La terapia puede ayudarlos?

DM: La terapia es como un entrenamiento para ellos. Si los terapeutas mencionan algo sobre ellos, la forma en que lo procesarán es como, "Oh, mi máscara se cayó", pero no con esas palabras. Pensarán: "Está bien, así que ahora necesito asegurarme de que cada vez que hable con la gente, diga estas palabras, porque eso los afecta". Eso es lo que hace que un narcisista encubierto sea tan complicado. Puede ser un gurú espiritual, un profesor de yoga, un coach o un psicólogo. Han aprendido a decir las palabras para hacerte pensar: "Oh, vaya, realmente le importa".

AD: ¿Qué pasa si los confrontas?

DM: Pueden tomar lo que has dicho y darle la vuelta y hacer que se trate de ti, y decir: "Esto parece estar realmente trayendo algo a colación en ti, creo que realmente deberíamos mirar eso". Se desvían por completo, incluso si lo que hicieron fue realmente inapropiado, y necesitan disculparse y hacerse responsables. Son tan hábiles que, de repente, es tu culpa. Son casi una versión más inteligente del narcisista manifiesto.

AD: ¿Hay algún tipo de persona a la que los narcisistas encubiertos le hagan esto?

DM: Las personas que terminan en relaciones con narcisistas encubiertos tienden a ser personas que se autoactualizan, personas que se miran a sí mismas y están en un camino de evolución. Son personas que no quieren culpar a los demás por sus problemas. Entonces, si alguien dice: "Oh, esto parece haberte detonado realmente", cree que necesita analizar eso y en realidad no ve que el perpetrador está justo frente a ellas.

AD: ¿Cómo puedes saber realmente que estás tratando con un narcisista encubierto?

DM: Mantente en contacto con tu cuerpo, porque nuestros cuerpos siempre recogerán la verdad. Cuando estás con alguien que realmente tiene empatía, que realmente se preocupa por ti, y compartes tu corazón con ellos, y lo sienten, están contigo, todo tu cuerpo lo siente. No puedes fingir eso. Pero un narcisista encubierto dirá palabras como: "Oh, vaya, lo siento mucho", pero no sientes empatía. Sus palabras no coinciden con sus acciones. Te dirán: "Me preocupo mucho por ti, te amo mucho", pero sus acciones no muestran las acciones de alguien que realmente te ama y se preocupa mucho por ti.

AD: ¿Hay alguna manera de mejorar una relación con un narcisista encubierto?

DM: Nada puede avanzar de manera saludable a menos que ambas partes quieran armonía. Cuando estás con un narcisista encubierto, ese no es su objetivo. No están en una relación contigo para experimentar armonía y tener ese intercambio mutuo y hermoso para el que está hecha la humanidad.

AD: ¿Qué pasa si estás en una situación en la que, por varias razones, no puedes simplemente cortar el contacto?

DM: Realmente es como salir de una secta porque te han lavado el cerebro en cuanto a quién eres y lo que mereces. Pero no tiene que ser todo o nada. Tenemos que ir a nuestro propio ritmo de curación. Tal vez no estés listo para decir: "Nunca volveré a hablarte". Pero tal vez acortas las conversaciones. Son pequeños pasos para aprender una nueva forma de amarte y cuidarte. He hablado con personas que cortaron el contacto. Y luego hay otras que hacen cosas como no responder de inmediato, mantener las conversaciones hasta por 10 minutos o volverse rocas.

AD: ¿Qué es "volverse rocas"?

DM: "Volverse roca" es simplemente no responder emocionalmente. Esencialmente, es volverse realmente aburrido. Es mantener tu energía para ti mismo. Los objetivos tienden a estar llenos de vida: podemos usar nuestras manos, naturalmente sacamos energía. En cambio, puedes intentar ser casi robótico, sin emitir energía. Pero para las personas que han sido capacitadas para complacer personas, eso puede resultar realmente incómodo. Es una forma de establecer un límite energético muy necesario.

AD: ¿Son infelices los narcisistas encubiertos?

DM: Creo sinceramente, en una palabra, sí. Si estoy cerca de alguien que me está chupando la vida y empiezo a tener pensamientos negativos sobre mí misma debido a ellos, están emitiendo eso.

AD: ¿Nacen así? En otras palabras, ¿es naturaleza o crianza?

DM: Personalmente creo que es un comportamiento aprendido. Mi opinión es que estas son decisiones que las personas están tomando, y todos nosotros tenemos la opción en cualquier momento de mirarnos a nosotros mismos y decir: "Está bien, podría necesitar mirar esto". A menudo no lo hacen.