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Relaciones
El mito de la compatibilidad en la pareja
Cómo amamos es prioridad por encima de a quién amamos.
4 de octubre de 2022 Revisado por Vanessa Lancaster
Los puntos clave
- Juzgamos la compatibilidad de la pareja durante la fase romántica cuando menos conocemos a nuestras parejas.
- Nuestras percepciones de "compatibilidad" pueden transformarse con el tiempo a medida que aprendemos más sobre nuestras parejas.
- La forma en que amamos puede ser más crítica que a quién amamos, ya que a quién amamos está sujeto a cambios.
¿Somos realmente compatibles?
La "ilusión" de compatibilidad es enormemente atractiva y seductora, especialmente al comienzo de nuestras relaciones románticas, irónicamente, cuando menos conocemos a nuestras parejas.
Por lo tanto, nuestras ilusiones florecen en este vacío de información personal, lo que nos facilita concebir a nuestras parejas románticas como conformes a nuestras necesidades o incluso como ideales.
Es casi mágico lo rápido que podemos encontrar intereses compartidos y otros puntos en común cuando deseamos encontrarlos o necesitamos que existan, una hazaña que se hace fácilmente cuando se trata de complacer, impresionar o idealizar a alguien.
Durante el romance, florecen las caracterizaciones positivas de la pareja. Aun así, es posible que no logremos reunir suficientes adjetivos positivos para capturar la amplitud y profundidad de nuestros sentimientos apasionados por nuestras parejas románticas.
El romance nunca es suficiente
De las innumerables razones para la asociación íntima y el matrimonio, el romance encabeza la lista y se destaca como el más convincente. Nos cautiva; nuestro apetito por él es insaciable, ya sea que estemos viviendo un romance o no. Considera la atemporalidad de nuestras historias de amor más preciadas, la corriente interminable de literatura y cine que mantiene el romance pegado a la vanguardia de nuestra conciencia como una valla publicitaria gigante.
En el acalorado abrazo del romance, ya sea el nuestro o el experimentado indirectamente a través de otros, nuestro valor se afirma y nuestro vacío se llena: celebramos nuestra "igualdad", nuestro nuevo sentido de pertenencia, propósito y significado. No es de extrañar que intentemos "eternizar" esta experiencia haciéndola permanente a través de nuestros compromisos mutuos.
Haz un recorrido romántico imaginario
Imagínate conociendo a un extraño muy atractivo. Casi al instante, se encuentran atrapados en la mirada mutua y rápidamente "embriagados" de pasión el uno por el otro mientras devoran ansiosamente sus momentos de todo corazón juntos. Entonces, en un abrir y cerrar de ojos, envalentonado por la intensidad de tu pasión, estás convencido de que por fin has encontrado tu único amor verdadero, tu alma gemela de por vida. Emocionante, ¿eh?
La "resaca"
Sin embargo, es un campo minado potencial para todas las alegrías embriagadoras que nos promete el romance. Los cortejos rápidos y sin trabas, de acuerdo con el famoso Estudio de Parejas de Boston, suelen ser un mal pronóstico del éxito de la relación. En su forma más extrema y dramática, estos frenesíes de amor a menudo incluyen una prisa por el sexo, seguida de una persecución apresurada de un compromiso irreflexivo y mal razonado. Lo más probable es que este cóctel mortal de mezcla rápida cavará una tumba temprana para este tipo de relación construida apresuradamente.
Aquí hay un caso infame: la cantante pop Britney Spears se apresuró en ir a Las Vegas con su novio guardaespaldas, le partenair du jour, para "casarse", lo que debieron haber hecho sin pensar porque su matrimonio duró ¡setenta y dos horas antes de que Britney solicitara el divorcio!
Un antiguo proverbio dice: "amanitas amenities", que significa que los amantes están locos. En 1949, un crítico social europeo, Denis de Rougemont, declaró: "Estábamos en medio de un experimento muy patológico, a saber, basar el matrimonio que es permanente en el romance que es una fantasía pasajera".
Razonó que el matrimonio basado únicamente en el romance equivale a la preparación para el divorcio, ya que el matrimonio puede destruir por completo el romance. La compatibilidad romántica connota amor perfecto, pasión sin fin y emoción, a diferencia de las realidades de las asociaciones a largo plazo o la vida matrimonial, que a menudo trae responsabilidades tediosas, conflictos y amor imperfecto, rematado con una exposición prolongada, de por vida y humillante de nuestras peculiaridades y defectos personales.
Un buen comienzo
Tal vez en el mejor de los casos, la búsqueda romántica de la compatibilidad debería recibir una estrella de oro por poner en marcha las ruedas del compromiso. Pero de manera convincente, las relaciones exitosas a largo plazo son una "forma de arte disciplinada," y la percepción inicial de la compatibilidad de la pareja puede ser poco más que una herramienta incompleta. Sin duda, los rigores de una intimidad genuina y sostenible claman por todo el cinturón de herramientas.
Más allá de la compatibilidad: Quién vs. Cómo
La compatibilidad de pareja, como la definamos, tiene valor. Y los servicios de citas que la promueven pueden ser útiles, aunque quizás principalmente porque reúnen a personas motivadas y "hambrientas de una relación" y, por lo tanto, reducen las incertidumbres desagradables que acompañan a la búsqueda de un buen candidato. Pero, ¿son los servicios de emparejamiento la mejor solución?
Ciertamente, por importante que sea la búsqueda de la compatibilidad, la forma en que generamos amor por nuestra pareja y por nosotros mismos, con respecto a quienquiera que sea nuestra pareja, es posiblemente más crítica. En apoyo de esta suposición, considera la experiencia no tan infrecuente de descubrir que la persona que creíamos conocer y con la que nos comprometimos tiene más capas de individualidad, idiosincrasia y defectos de lo que inicialmente pensamos. O pueden haberse transformado en una caricatura irreconocible de su antiguo yo. ¿Y entonces qué?
Lo que estoy cabildeando aquí es el cómo del amor como prioridad sobre quién amamos. Si bien las compatibilidades caracterológicas en la persona que amamos son importantes, a largo plazo, la forma en que amamos puede ser más importante porque a quién amamos está sujeto a cambios, ya sea en la realidad o por cambios que a menudo ocurren en nuestra visión de nuestra pareja. En este sentido, el amor "basado en el carácter" descansa sobre un terreno de percepción siempre cambiante. Por ejemplo, cuando María conoció a Rubén y se enamoró de él, se jactó ante su familia y amigos de que él era "seguro de sí mismo", "positivo" y un "tipo de persona que se hace cargo".
Se sintió fuertemente atraída por estos rasgos "compatibles" como el metal a un imán. Sin embargo, cinco años después de su difícil matrimonio, María ahora reprende a Rubén por ser "controlador", "dominante" y "siempre querer tener la razón". ¿Por qué? ¿Ha cambiado Rubén? ¿Ha cambiado la percepción de María de Rubén? ¿O es una combinación de ambos?
Aquí hay otro ejemplo para aquellos que recuerdan la historia reciente: Reflexiona por un momento sobre el notable afecto que Nancy Reagan tenía por su esposo, el difunto presidente Ronald Reagan. Imagínate a Nancy enamorándose de Ronald "basada en el carácter": se sentiría atraída por su apariencia robusta, sus ambiciones impulsoras y su energía y encanto infinitos, presumiblemente rasgos compatibles con las necesidades románticas de Nancy.
Lamentablemente, en los últimos años de Ronald, los estragos de la enfermedad de Alzheimer empañaron su apariencia, sus habilidades cognitivas y su ambición impulsora. Ya no era el mismo Ronald. Sin embargo, a pesar de estos profundos cambios, el amor de Nancy se mantuvo firme, lo que sugiere que su amor provenía de cómo ella continuaba amando porque quién ella amaba no era el mismo.
Un resultado lógico
Al priorizar cómo amamos a nuestras parejas por encima de la prioridad habitual o convencional que se le da a quién amamos, nos desvinculamos de nuestra dependencia emocional de la percepción cambiante y siempre cambiante de la compatibilidad (o los rasgos de carácter de nuestras parejas). En cambio, el amor por nuestra pareja predica cómo creamos, aplicamos, disfrutamos y mantenemos nuestro afecto por nuestras parejas.
¿Han cambiado tus percepciones de tus "compatibilidades" con tu pareja a lo largo de tu relación? Si es así, ¿cómo ha impactado esto en tu relación? Y por último ¿qué tan bien amas a tu pareja?
A version of this article originally appeared in English.
