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Narcisismo
El ciclo narcisista de abuso
La teoría del ciclo del abuso se puede aplicar a las relaciones abusivas de los narcisistas.
30 de marzo de 2022 Revisado por Ekua Hagan
Los puntos clave
- La teoría del ciclo del abuso planteada en 1979 puede adaptarse para encajar en las relaciones narcisistas.
- Los narcisistas encubiertos y las narcisistas femeninas son más propensos a utilizar un ciclo del abuso para mantener el control.
- La indefensión aprendida es una de las principales razones por las que las víctimas permanecen en relaciones abusivas.
El ciclo del abuso es una teoría conceptualizada en 1979 por Lenore Walker, que identifica eventos continuos y repetidos en una relación abusiva. Originalmente se estableció como un medio para contextualizar los incidentes violentos contra las mujeres en relaciones sentimentales (Serrata, 2017).
El ciclo del abuso incluye cuatro etapas o pasos (Bottaro, 2022):
Tensión
Incidente
Reconciliación/luna de miel
Calma
El ciclo del abuso coincide con la violencia de pareja íntima (VPI). Desde su concepción, los investigadores han adaptado el ciclo original de la teoría del abuso para expandirlo a todos los géneros, edades, relaciones y formas de abuso.
Una relación no necesita ser físicamente violenta para ser considerada abusiva o dañina. El abuso emocional, espiritual y psicológico es tan dañino para la psique humana como el abuso físico. La VPI se ha relacionado con relaciones narcisistas en las facetas del abuso emocional y psicológico, así como del abuso físico. Además, la investigación ha encontrado que los narcisistas encubiertos y las narcisistas femeninas tienen más probabilidades de utilizar un ciclo del abuso para mantener el control.
Manipulación, control y relaciones
Los narcisistas y aquellos con tendencias narcisistas pueden ser personas muy manipuladoras y controladoras. Ten en cuenta que si bien el narcisismo diagnosticado clínicamente es una ocurrencia rara, es posible tener rasgos narcisistas y no ser considerado un verdadero narcisista. Cuando se trata de cualquier tipo de relación que requiera honestidad, transparencia y emoción genuina, las personas narcisistas no pueden mantener la farsa por mucho tiempo. Este agotamiento de pretender ser un compañero equitativo es lo que precede al ciclo narcisista de abuso.
Todas las relaciones están destinadas a cumplir el propósito de complacer al narcisista y mantenerlo en el papel que cree que merece con la admiración y las ventajas que acompañan al papel. Nunca serán responsables de que las cosas salgan mal y nunca podrán empatizar con el dolor de otra persona a menos que ese dolor les afecte directamente. Los narcisistas tienen un ego frágil que depende de influencias externas; cuanto más tienen, o cuanto más se percibe que tienen, mayor su autoestima.
Las personas narcisistas a menudo tienen una vida perfecta: una casa grande, retratos familiares felices, un auto nuevo y reluciente, vacaciones envidiables. Más allá de esas publicaciones en las redes sociales, hay un patrón silencioso y oculto de abuso emocional que nunca deja de circular. Esta constante dinámica de tira y afloja puede eventualmente hacer que la víctima desarrolle una indefensión aprendida en la que se sienta atrapada e incapaz de dejar la relación. Algunos estudios han demostrado que los narcisistas vulnerables son más propensos a utilizar el ciclo del abuso emocional en lugar del abuso físico o la coerción (Green et al., 2019).
El ciclo narcisista de abuso
Los cuatro pasos del ciclo original del abuso se pueden adaptar para encajar en las relaciones narcisistas. Así como la violencia física no está reservada para un solo género abusador, el abuso narcisista es unisex. En lugar de usar puños o romper botellas para lastimar a alguien, un narcisista usa chismes y mentiras para estropear la reputación de la víctima. Un narcisista utilizará cualquier medio necesario para mantener a su pareja a raya y a sí mismo en control de la narrativa. Incluso si se llama la atención hacia sus mentiras y su campaña de difamación, el narcisista afirmará que la víctima se lo merecía.
El ciclo narcisista del abuso (Fig.1) ilustra las cuatro partes del ciclo. Es importante entender que no hay un "primer" o "último" paso del ciclo, ya que es un patrón continuo sin un comienzo o final claro. Más bien, el ciclo narcisista del abuso es la forma en que los individuos narcisistas explotan a sus parejas para que hagan cualquier cosa que les exijan y los obligan a ir y venir de acuerdo con los caprichos del narcisista.
Las cuatro etapas del ciclo narcisista del abuso se basan en las etapas de Walker. Al igual que en su ciclo, el ciclo narcisista puede comenzar o terminar en cualquier etapa.
Etapa 1: Evento definitorio. Este evento no trata tanto de la crisis en sí, sino que se refiere al estallido del narcisista. Esta es la pelea real, la discusión o incluso una simple falta de comunicación. La crisis puede ser real o imaginaria. No importa cuál sea la razón del drama, incluso un inconveniente minúsculo, el narcisista encuentra una razón para explotar. El narcisista puede haber comenzado a sentir que estaba perdiendo el control de una situación o de una persona y, por lo tanto, tiene que causar un problema para llamar la atención sobre sí mismo.
Etapa 2: Recuperar el control. Incluso si el narcisista tiene la culpa de la crisis o el problema, la víctima termina disculpándose. El evento definitorio devuelve el poder al narcisista y culpa directamente a la víctima. La víctima puede terminar disculpándose por impotencia aprendida o simplemente para mantener la paz. La indefensión aprendida es una de las principales razones detrás de la continuación del ciclo de abuso narcisista. Las parejas de los narcisistas confunden el miedo con el amor y, por lo tanto, harán cualquier cosa para mantener la paz. El miedo, el abuso, la intimidación y la explotación no son amor y nunca deben confundirse con afecto.
Etapa 3: Paz y tranquilidad. El período de enfriamiento parece pacífico por fuera, pero por dentro, la víctima se esfuerza constantemente por "compensar" al narcisista. El narcisista manipula la situación para que se refleje positivamente en sí mismo y negativamente en la víctima. El gaslighting también es extremadamente común durante este período y el narcisista construirá una narrativa completamente nueva sobre el problema. La vida es pacífica siempre que el narcisista se salga con la suya y sea el centro de atención.
Etapa 4: Acumulación de tensión. Con el tiempo, el narcisista comenzará a perder el control de una narrativa, otra persona o una situación. La vida ha continuado tranquila y normalmente, pero incluso la víctima comienza a sentirse incómoda con la paz. La tensión comienza a desarrollarse a partir del miedo de la víctima al narcisista y el miedo del narcisista a perder el control. Es solo cuestión de tiempo antes de que el narcisista estalle creando drama y explotando un problema menor; entonces comienza otro ciclo de la dinámica de la relación tira y afloja y el desequilibrio de poder.
Relaciones sanas vs. tóxicas
Todas las relaciones pasan por ciclos naturales de paz y conflicto. Es inevitable que una pareja tenga que enfrentarse a grandes desastres en la vida fuera de su control, así como a crisis interpersonales. Sin embargo, la diferencia entre los ciclos normal y del abuso es el nivel de respeto mutuo y el equilibrio de poder. Es totalmente posible enfrentar una crisis juntos y no destruirse unos a otros en el proceso de reconstrucción y curación. Otra diferencia entre los ciclos normales de relaciones y los ciclos abusivos es resolver el problema y trabajar juntos para evitar trampas en el futuro.
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A version of this article originally appeared in English.