Dos tipos distintos de personas que evitan el conflicto

El deseo de evitar conflictos en una relación es común, pero por razones muy diferentes. Primero, la participación con una pareja que no puede tomar persepectiva hace que sea casi imposible resolver las dificultades de manera constructiva. Los desacuerdos simples a menudo se convierten en batallas épicas. Comprensiblemente, una persona puede desear evitar estas peleas de pesadilla al dejar de lado las luchas de poder. En segundo lugar, una pareja que es egocéntrica puede desear esquivar la desaprobación de una persona; él o ella oculta los actos egoístas y evita las conversaciones centradas en los problemas de la relación. Cuando se expone, él o ella puede afirmar: "No te lo dije porque no quería estresarte". La pareja evita los conflictos porque desea escapar de la desaprobación u oposición. Este tipo de evasión puede ser destructiva.

Muchas personas se encuentran ensilladas con una pareja que no puede asumir la perspectiva. Una pareja que se niega a ver a el punto de vista de un ser querido a menudo profundiza y continúa repitiendo y promoviendo su propio punto de vista. Las tensiones pueden aumentar porque la pareja descarta e ignora las opiniones y sentimientos de una persona, si difieren. Puede producirse una lucha de poder y, a menudo, la pareja dogmática recurre a medios sin escrúpulos para "ganar". La persona en el extremo opuesto tiende a sentirse irrespetada y degradada. Por lo general, se le dejan dos opciones: rendirse o contraatacar de una manera igualmente fea.

En este escenario, puede ser prudente para la parte que es "golpeada" durante un conflicto, aceptar que la pareja puede estar a la defensiva y, por lo tanto, carecer de la capacidad de contemplar sinceramente un punto de vista alternativo en el calor del momento. Este déficit puede ser bastante estático, por lo que una persona puede necesitar evitar los conflictos constantes. En cambio, puede intentar reflexionar sobre sus no negociables absolutos en la relación. Estas son las necesidades en las que una persona no se inclinará. Establecer límites firmes y abiertamente claros antes de que ocurra un incidente puede ayudar a una persona a evaluar si una pareja es capaz de ser respetuosa. Una pareja que cruza rutinariamente estos límites puede no estar emocionalmente segura.

Por ejemplo, Sam realmente cree que siempre tiene la razón. Cuando su pareja, Raúl, ofrece una opinión alternativa o comparte un sentimiento que Sam no aprecia, las cosas se intensifican. Raúl se da cuenta y acepta que Sam puede ser incapaz de tomar una perspectiva. Raúl decide identificar tres factores decisivos para aclarar sus necesidades más importantes en la relación. Raúl le explica con calma a Sam que tiene tres límites. Primero, se deben discutir las compras en su tarjeta de crédito compartida que excedan los $500 dólares. Segundo, la madre de Sam no puede venir sin una invitación. Tercero, Raúl necesita que Sam responda a un texto urgente, incluso si es simplemente "En una reunión. Llamaré pronto".

Si Sam no respeta los límites de Raúl intencionalmente, es posible que Raúl deba reflexionar sobre la capacidad de Sam para ser respetuoso y considerado en la relación. Es posible que no valga la pena compartir una vida con una pareja egoísta e hiriente.

La segunda categoría de evitación de conflictos involucra a una pareja bastante egocéntrica. La pareja que está esquivando los conflictos puede estar haciéndolo para evitar una discusión sobre su comportamiento en la relación. Es una forma de que esta persona escape de la responsabilidad y avance con un acto egoísta que puede lastimar a su pareja. A menudo, este tipo de pareja puede excusar su falta de transparencia diciendo: "No quería estresarte, así que no te lo dije".

Por ejemplo, Susana y Tomás quieren comprar su primera casa. Acuerdan controlar sus gastos para ahorrar para un pago inicial. Tomás elimina con éxito los gastos adicionales durante varios meses. Sin embargo, Susana hace lo contrario. Sin decírselo a Tomás, sale a almorzar y cenar con sus amigos, hace varias compras grandes y pierde una buena cantidad de dinero en el casino.

Cuando Tomás descubre los detalles de los gastos de Susana, está devastado. Confronta a Susana y ella se defiende, "No quería pelear. Ya estabas lidiando con mucho estrés laboral". Esencialmente, Susana omite hablar de su actividad egoísta para liberarse de la responsabilidad. Este tipo de evitación de conflictos es disfuncional porque se utiliza para evadir la responsabilidad en la relación.

La necesidad de evitar un conflicto con una pareja que no puede considerar un punto de vista opuesto puede ser una opción inteligente. Sortear las luchas de poder identificando con calma y asertividad tres o cuatro límites críticos ayuda a una persona a determinar la capacidad de la pareja para ser respetuosa. Alternativamente, una pareja que elude revelar comportamientos egoístas o hirientes para evitar una pelea puede estar evadiendo la responsabilidad. Comprender cada estilo de evitación de conflictos puede informar a una persona sobre la seguridad emocional de la relación.