Comprendiendo las complejidades de la amistad de las mujeres

Recientemente tuve la oportunidad de sentarme con Danielle Bayard Jackson, autora de Fighting for Our Friendships: The Science and Art of Conflict and Connection in Women’s Relationships para hablar sobre su libro. Aprendí mucho en nuestra discusión y estoy emocionada de compartirlo con todos ustedes.

Dra. Marisa G. Franco (MF): Tu libro es realmente revelador, especialmente porque profundiza en la intersección del género y las amistades, que a menudo no se explora. ¿Puedes compartir más sobre por qué las amistades de las mujeres son únicas?

Danielle Bayard Jackson (DBJ): Muchísimas gracias. Estoy encantada de que hayas disfrutado del libro. Comencé a notar estas diferencias cuando era maestra de secundaria. La forma en que las niñas y los niños se congregan y reaccionan ante ciertas situaciones me mostró nuestras formas únicas de vincularnos y resolver conflictos. Me llamó la atención que lo que puede perturbar a las niñas ni siquiera se registre con los niños. Estas observaciones continuaron hasta la edad adulta, confirmando mis sospechas. A través de mis propias experiencias y conversaciones con otras mujeres, sentí cada vez más curiosidad por nuestros distintos modos de comunicación y cooperación.

MF: Bell Hooks señaló que el miedo a la confrontación directa puede empujarnos hacia métodos indirectos como el chisme porque sirve como alternativa cuando abordar los problemas directamente parece demasiado arriesgado debido a las posibles consecuencias. ¿Has oído eso?

DBJ: Absolutamente. Si bien podemos denunciar los chismes externamente, satisfacen una necesidad sociológica básica al ayudarnos a navegar por la dinámica social. Deborah Tannen es una sociolingüista que dice que te preguntes: "¿Estoy hablando de o estoy hablando en contra?" lo que resalta una distinción crucial. ¿Estoy hablando de mi amiga porque estoy tratando de procesar mis sentimientos? ¿O me deleito secretamente en que la percibas negativamente?

MF: Siento que es una gran cosa a tener en cuenta. Creo que algunas personas piensan que si estás hablando de mí a mis espaldas, automáticamente es malo. Pero ver los chismes como una herramienta para procesar emociones en lugar de ser inherentemente negativos puede cambiar nuestra comprensión de su papel en las amistades.

Tu libro explora brillantemente este enigma de las amistades de las mujeres: que si bien, por un lado, tienden a ser más íntimas que las amistades de los hombres, por otro lado, son más frágiles. ¿Por qué crees que existe esta combinación?

DBJ: Creo que todo se reduce a las expectativas que ponemos en nuestras relaciones cercanas. Las investigaciones sugieren que las mujeres tienen mayores expectativas de apoyo e intimidad en sus relaciones cercanas que los hombres. Las mujeres integramos a nuestras amigas en nuestras vidas tan profundamente como hermanas, mientras que los hombres tratan a sus amigos más como primos.

Con expectativas tan altas, incluso los conflictos menores pueden parecer violaciones importantes. Sé que estoy generalizando aquí, pero tendemos a saber que los hombres no están tan íntimamente involucrados, que tal vez no se ven y se juntan con tanta frecuencia [como lo hacen las mujeres].

MF: ¿Hay alguna manera de lograr intimidad sin fragilidad? ¿Y cómo se ve eso?

DBJ: Creo que nuestra relación con el conflicto es la clave. A diferencia de otros contextos donde se espera conflicto, a menudo no lo anticipamos en las amistades. Si tu actitud hacia la amistad en sí misma es que se supone que la amistad es recreativa y divertida, entonces el conflicto se sentirá inapropiado para tus objetivos de amistad. Cambiar nuestra percepción del conflicto de un signo de fatalidad inminente a una oportunidad de crecimiento puede fortalecer nuestras amistades.

MF: Sí, absolutamente. Creo que soy una evasora de conflictos en recuperación, y diré que creo que las personas evitan los conflictos porque piensan que tiene que parecer que se atacan entre sí. Tiene que parecer antagonismo. Así que estoy totalmente de acuerdo contigo en que somos nosotros quienes entendemos que el conflicto puede ser desafiado, que ni siquiera es necesario alzar la voz. Puede sentirse como un acto de amor.

Pero tienes este concepto realmente genial de las "tres afinidades de la amistad femenina" por qué el conflicto tiende a ocurrir en las amistades de las mujeres. Cuéntanos sobre ello.

DBJ: ¡Por supuesto! Las tres afinidades (simetría, apoyo y secreto) son fundamentales para comprender las amistades de las mujeres. Estas cualidades, al tiempo que fomentan la intimidad, también hacen que estas amistades sean más susceptibles a ser interrumpidas cuando se violan. Entonces, las mujeres priorizan la simetría, ese sentimiento de apoyo de "Chica, eres como yo; lo entiendes", porque la investigación dice que lo primero que buscan las mujeres en sus amistades entre personas del mismo sexo es el apoyo emocional y luego el secreto, que es este sentimiento de que tú y yo somos exclusivas. Estamos juntas en esta bóveda. Y no estoy diciendo que los hombres no valoren estas cosas, pero las mujeres las priorizan mucho.

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Reconocer estas afinidades proporciona un marco para identificar y abordar problemas dentro de las amistades. Puedo nombrar, ya sabes, cuando ella me critica o cuando juzga mis elecciones de crianza o mis elecciones de alimentación, se siente como si se estuviera elevando a sí misma, porque criticándome estás diciendo que tus elecciones son superiores a las mías. Y entonces, lo que está sucediendo aquí es que siento que ella piensa que es mejor que yo.

MF: Es fascinante cómo estas afinidades dan forma a la dinámica de las amistades femeninas, y comprenderlas puede ayudar a navegar los conflictos de manera más efectiva. Normalmente, cuando se trata de conflictos en la amistad, no hacemos lo que no se dice. Puede parecer como "hay algo raro, pero realmente no puedo decir qué es". Y simplemente continúa construyéndose y acumulándose. Es útil tener ese marco para preguntarse: "¿No se qué pasa, pero es simetría? ¿Es apoyo? ¿Es secrecía?” Nos da un poco de auditoría en esas situaciones.

Si te ha gustado este fragmento de nuestra conversación, te animo a que compres el nuevo libro de Danielle, Fighting for Our Friendships. El libro ya está disponible y ofrece una exploración refrescante de las complejidades de las amistades femeninas.

Gracias a Danielle por sentarse conmigo a hablar y los aliento a todos a seguir su trabajo.