Cómo manejar la ira con tus hijos

Todos los padres se enojan con sus hijos a veces.

Las interminables presiones de la vida no ayudan: citas a las que llegamos tarde, cosas que hemos olvidado hasta el último momento, preocupaciones de salud y financieras... la lista es interminable. En medio de ese estrés, están nuestros hijos, que han perdido sus zapatillas de deporte, de repente recordaron que necesitan un nuevo cuaderno para la escuela hoy, están molestando a su hermano pequeño o son francamente beligerantes. Y explotamos.

En nuestros momentos más pacíficos, si somos honestos, sabemos que podríamos manejar cualquier desafío de crianza mucho mejor desde un estado de calma. Pero en la tormenta de nuestra ira, nos sentimos con derecho a nuestra furia. ¿Cómo pueden estos niños ser tan irresponsables, desconsiderados, ingratos o incluso malos?

Pero no importa cuán agravante encontremos el comportamiento de nuestros hijos, ese comportamiento no causa nuestra respuesta enojada. Vemos el comportamiento de nuestros hijos ("¡La golpeó de nuevo!"), y sacamos una conclusión ("¡Va a ser un psicópata!") que desencadena otras conclusiones ("¡He fracasado como madre!"). Esta cascada de pensamientos crea un tren fugaz de emociones, en este caso miedo, consternación, culpa. No podemos soportar esos sentimientos. La mejor defensa es una buena ofensa, por lo que atacamos a nuestros hijos con ira. Todo el proceso toma dos segundos.

Sus hijos pueden estar presionando sus botones, pero no están causando su respuesta. Cualquier problema que nos hace perder el control tiene raíces en nuestros primeros años. Lo sabemos porque perdemos nuestra capacidad de pensar claramente en esos momentos, y comenzamos a actuar como niños nosotros mismos, lanzando nuestras propias rabietas.

No hay que preocuparse. Eso es normal. Todos entramos en la relación de crianza heridos de alguna manera desde nuestra infancia, y nuestros hijos sacan a la superficie todas esas heridas. Podemos esperar que nuestros hijos actúen de manera que nos envíen por el precipicio a veces. Es por eso que es nuestra responsabilidad como adulto es mantenerse alejado del acantilado.

POR QUÉ nos enojamos tanto con nuestros hijos

Los padres y los niños tienen la capacidad de activarse mutuamente como nadie más puede. Incluso como adultos, a menudo somos irracionales en relación con nuestros propios padres. (¿Quién tiene mayor poder para molestarte y hacerte actuar de forma infantil que tu propia madre o padre?)

Del mismo modo, nuestros hijos presionan nuestros botones precisamente porque son nuestros hijos. Los psicólogos llaman a este fenómeno "fantasmas en la guardería", por esto quieren decir que nuestros hijos estimulan los sentimientos intensos de nuestra propia infancia, y a menudo respondemos al recrear inconscientemente el pasado que está grabado como jeroglíficos olvidados en lo profundo de nuestras psiques. Los miedos y la rabia de la infancia son poderosos y pueden abrumarnos incluso como adultos. Puede ser enormemente difícil poner estos fantasmas a descansar.

Es útil saber todo esto, si nos cuesta trabajo hacer frente a la ira. Igual de importante es que sepamos (porque nos da un incentivo para controlarnos a nosotros mismos) que la ira de los padres puede ser perjudicial para los niños pequeños.

Qué le sucede a nuestros hijos cuando gritan o golpean

Imagina que tu esposo o esposa pierden los estribos y te gritan. Ahora imagínalo tres veces más grande que tú, elevándose sobre ti. Imagina que dependes de esa persona por completo para tu comida, refugio, seguridad, protección. Imagina que son tu principal fuente de amor y confianza en ti mismo y la información sobre el mundo, que no tienes otro lugar a dónde acudir. Ahora multiplica los sentimientos que han surgido y multiplícalos por 1000. Algo así es lo que sucede dentro de nuestros hijos cuando nos enojamos con ellos.

Por supuesto, todos nos enojamos con nuestros hijos, incluso, a veces, de forma enfurecida. El desafío es invocar nuestra madurez para que podamos controlar la expresión de esa ira y, por lo tanto, minimizar su impacto negativo.

La ira es lo suficientemente aterradora. Ponerse nombres u otro abuso verbal, en el que los padres hablan irrespetuosamente al niño, tiene un mayor costo personal, ya que los niños dependen de los padres para generar su propio sentido de sí. Y se ha demostrado que los niños que sufren violencia física, incluidas las nalgadas, exhiben efectos negativos duraderos que llegan a todos los rincones de sus vidas adultas, desde un coeficiente intelectual reducido hasta relaciones más tormentosas y una mayor probabilidad de abuso de sustancias.

Si nuestros hijos pequeños no parecen tener miedo de nuestra ira, es una indicación de que él o ella han visto demasiado de ella y ha desarrollado defensas contra ella — y contra nosotros. El desafortunado resultado son niños con menor probabilidad de comportarse para agradarnos, y están más abiertos a las influencias del grupo de pares. Eso significa que tienes algún trabajo de reparación que hacer. Ya sea que lo muestren o no, (y cuanto más a menudo nos enojemos, más a la defensiva estarán y por lo tanto, con menos probabilidades de mostrarlo), nuestra ira es aterradora para nuestros hijos.

¿Cómo podemos manejar nuestra propia ira?

Como somos humanos, a veces nos encontraremos en el modo de "lucha o huida", y nuestros hijos comenzarán a parecerse al enemigo. Cuando estamos así nos dejamos llevar por la ira, estamos físicamente listos para luchar. Las hormonas y los neurotransmisores están inundando nuestros cuerpos. Causan que los músculos se tensen, el pulso se acelera, al igual que la respiración. Es imposible mantener la calma en esos puntos, pero todos sabemos que golpear a nuestros hijos, aunque podría traer alivio instantáneo, no es realmente lo que queremos hacer.

Lo más importante para recordar acerca de la ira es NO actuar mientras estamos enojados. Sentiremos una necesidad urgente de actuar, de enseñarles a nuestros hijos una lección. Pero esa es la ira hablando. Piensa que esto es una emergencia. Casi nunca lo es, sin embargo. Podemos enseñarle a nuestros hijos más tarde, y será la lección que realmente deseamos enseñar. Nuestros hijos no van a ir a ninguna parte. Sabemos dónde viven.

Así que podemos comprometernos ahora a No golpear, No maldecir, No llamar a nuestros hijos con sobrenombres, No cumplir ningún castigo mientras estamos enojados. ¿Qué hay de gritar? Nunca a nuestros hijos, eso es una rabieta. Si realmente necesitamos gritar, es mejor subirse al auto con las ventanas enrolladas y gritar donde nadie puede escuchar, y no usar malas palabras, porque esas nos hacen enojar más. Solo hay que gritar.

Nuestros hijos también se enojan, por lo que es un doble regalo para ellos encontrar maneras constructivas de lidiar con su ira: no solo no los lastima, sino que les ofrece un modelo a seguir. Nuestros hijos ciertamente nos verán enojados de vez en cuando, y cómo manejemos esas situaciones enseña a los niños mucho.

¿Le enseñaremos a nuestros hijos que el más fuerte gana? ¿Que los padres tienen rabietas también? ¿Que gritar es cómo los adultos manejan el conflicto? Si es así, adoptarán estos comportamientos como una insignia de lo adultos que son.

¿O seremos modelos para nuestros hijos de que la ira es parte de ser humano, y que aprender a manejar la ira de manera responsable es parte de llegar a ser maduro? He aquí cómo.

1. Establezcamos límites ANTES de enojarnos.

A menudo, cuando nos enojamos con nuestros hijos, es porque no hemos establecido un límite, y algo nos sobrepasa. En el momento en que empezamos a enojarnos, es una señal para hacer algo. No, no gritar. Hay que intervenir de una manera positiva para prevenir más de cualquiera que sea el comportamiento que nos irrita.

Si la irritación viene de nosotros - digamos que acabamos de tener un día difícil, y su exuberancia natural nos está desgastando - puede ayudar explicar esto a nuestros hijos y pedirles que sean considerados y mantener el comportamiento que le irrita bajo control, al menos por ahora.

Si los niños están haciendo algo que es cada vez más molesto - jugar un juego en el que es probable que alguien se lastime, quedarse inmóviles cuando les hemos pedido que hagan algo, peleas mientras estamos en el teléfono - es posible que tengamos que interrumpir lo que estamos haciendo, reafirmemos nuestras expectativas, y redirigirlos, para prevenir que la situación y nuestra ira escalen.

2. Hay que calmarse ANTES de actuar.

Cuando nos sentimos tan enojados, necesitamos una manera de calmarnos. La conciencia siempre nos ayudará a hacer uso de nuestro autocontrol y cambiar nuestra fisiología: detenerse, soltar (nuestra agenda, solo por un minuto) y respirar. Esa respiración profunda es nuestro botón de pausa. Nos da una opción. ¿De verdad queremos ser secuestrados por esas emociones?

Ahora, recordémonos que no es una emergencia. Sacudamos la tensión de las manos. Tomemos diez respiraciones profundas más.

Podemos tratar de encontrar una manera de reír, que descargue la tensión y cambie el estado de ánimo. Incluso forzarse a sonreír envía un mensaje a nuestro sistema nervioso de que no hay emergencia, y comenzamos a calmarnos. Si necesitamos hacer un ruido, es mejor tararear. Puede ayudar a descargar físicamente la rabia, por lo que podemos intentar poner algo de música y bailar.

Si podemos encontrar 20 minutos al día para una práctica de atención plena, podemos desarrollar la capacidad neuronal para que sea más fácil calmarse en estos momentos de malestar. Pero incluso la vida diaria con los niños debería darnos muchas oportunidades para practicar, y cada vez que nos resistimos a actuar mientras estamos enojados, cableamos el cerebro para tener más autocontrol.

Algunas personas todavía siguen el viejo consejo de golpear una almohada, pero es mejor si puede hacerse ese tipo de descarga en privado, porque vernos golpear esa almohada puede ser bastante aterrador para nuestros hijos. Ellos saben perfectamente bien que la almohada es un sustituto para su cabeza y la imagen de una mamá loca golpeadora será incendiada en sus memorias. Personalmente creo que esta es una estrategia cuestionable, porque la investigación muestra que golpear algo, cualquier cosa, confirma a nuestro cuerpo que, de hecho, esto es una emergencia y que debemos permanecer en "lucha o huida"." Por lo tanto, puede desgastarnos, pero no llega a los sentimientos que impulsan la ira y en realidad puede enojarnos más.

Si en cambio podemos respirar profundamente y tolerar los sentimientos de enojo, probablemente notaremos que justo debajo de la ira hay miedo, tristeza, decepción. Hay que dejarnos sentir esos sentimientos y la ira se derretirá.

3. Tomemos una pausa.

Reconozcamos que un estado de enojo es un lugar de partida terrible para intervenir en cualquier situación. En su lugar, tomémonos un tiempo de espera y regresemos cuando podamos estar tranquilos. Hay que alejarse físicamente de nuestros hijos para que no nos veamos tentados a extender la mano y tocarlos violentamente. Solo digamos, tan tranquilamente como podamos, "estoy demasiado enojado ahora mismo para hablar de esto. Voy a tomar un tiempo de espera y calmarme.”

Salir es dejar que nuestros hijos ganen. Les impresiona lo grave que es la infracción y les ejemplifica el autocontrol. Usemos este tiempo para calmarnos, no para trabajar en un frenesí adicional acerca lo mucho que tenemos la razón.

Si nuestros hijos tienen la edad suficiente para dejarlos por un momento, podemos ir al baño, salpicar agua en la cara y respirar un poco. Pero si nuestros hijos son lo suficientemente pequeños como para sentirse abandonados cuando nos vamos, nos seguirán gritando. (Incluso muchas parejas adultas harán esto. Solo digo.)

Si no podemos dejar a nuestros hijos sin aumentar su malestar, caminemos hacia el fregadero de la cocina y pasemos las manos bajo el agua. Luego, sentémonos en el sofá cerca de nuestros hijos por unos minutos, respirando profundamente y diciendo un pequeño mantra que restaura la calma, como uno de estos:

• "Esto no es una emergencia."
• "Los niños más necesitan amor cuando menos lo merecen."
• "Está actuando así porque necesita mi ayuda con sus grandes sentimientos."
• "Sólo el amor hoy."

Está bien decir el mantra en voz alta. Es un buen ejemplo de roles para que nuestros hijos vean que manejamos las grandes emociones de manera responsable. No nos sorprendamos si nuestros hijos recogen el mantra y comienzan a usarlo cuando están enojados.

4. Escuchemos la ira, en lugar de actuar sobre ella.

La ira, como otros sentimientos, es tanto un hecho como nuestros brazos y piernas. De lo que somos responsables es de lo que elegimos hacer con ella. La ira a menudo tiene una lección valiosa para nosotros, pero actuar mientras estamos enojados, excepto en situaciones raras que requieren defensa propia, rara vez es constructivo, porque tomamos decisiones que nunca haríamos desde un estado racional. La forma constructiva de manejar la ira es limitar nuestra expresión de ella, y cuando nos calmamos, usarla con diagnóstico: ¿qué está tan mal en nuestra vida que nos sentimos furiosos y qué debemos hacer para cambiar la situación?

A veces la respuesta está claramente relacionada con nuestra crianza: necesitamos hacer cumplir las reglas antes de que las cosas se salgan de control, o comenzar a acostar a los niños media hora antes, o hacer algún trabajo de reparación en nuestra relación con nuestro hijo para que deje de tratarnos groseramente. A veces nos sorprende descubrir que nuestra ira es en realidad con nuestra pareja que no está actuando como un socio completamente en la crianza de los hijos, o incluso con nuestro jefe. Y a veces la respuesta es que estamos cargando la ira que no entendemos y se derrama sobre nuestros hijos, y tenemos que buscar ayuda a través de asesoramiento o un grupo de apoyo de padres.

5. Recordemos que “expresar” la ira hacia otra persona puede reforzarla y escalarla.

A pesar de la idea popular de que necesitamos "expresar" nuestra ira para que no nos coma, no hay nada constructivo en expresar la ira "a" otra persona. La investigación muestra que expresar la ira mientras estamos enojados en realidad nos hace estar más enojados. Esto a su vez hace que la otra persona se sienta herida y tenga miedo, por lo que se enojan más. No es sorprendente que, en lugar de resolver nada, esto profundice la brecha en la relación.

Lo que es más, expresar ira no es realmente ser auténtico. La ira es un ataque a la otra persona, porque nos sentimos muy incómodos por dentro. La verdadera autenticidad sería expresar el dolor o el miedo que está dando lugar a la ira, lo que podríamos hacer con una pareja. Pero con nuestros hijos, nuestro trabajo es manejar las propias emociones, no ponerlas en nuestros hijos, por lo que debemos ser más medidos.

La respuesta es siempre calmarse primero. Luego considerar cuál es el "mensaje" más profundo de la ira, antes de tomar decisiones sobre qué decir y hacer.

6. ESPERAR antes de disciplinar.

Que sea un punto NUNCA actuar mientras estamos enojados. Nada dice que tenemos que actuar de forma expedita. Simplemente digamos algo como:

"No puedo creer que golpees a tu hermano después de haber hablado sobre cómo duele golpear. Necesito pensar en esto, y hablaremos de ello esta tarde. Hasta entonces, espero que te comportes.”

Tomemonos un tiempo de espera de 10 minutos para calmarnos No repitamos la situación en nuestra mente: ese tipo de "cocinado lento" siempre nos enojará más. En lugar de esto, usemos las técnicas anteriores para calmarnos. Pero si hemos tomado diez minutos y todavía no nos sentimos lo suficientemente tranquilos como para relacionarse de manera constructiva, no dudemos en detener la discusión:

"Quiero pensar en lo que acaba de suceder, y hablaremos de ello más adelante. Mientras tanto, necesito preparar la cena y tú necesitas terminar tu tarea, por favor.”

Después de la cena, sentémonos con nuestros hijos y, si es necesario, establezcamos límites firmes. Pero seremos más capaces de escuchar lo que tienen que decir, y de responder con límites razonables, exigibles, respetuosos a su comportamiento.

7. Evitemos la fuerza física, no importa qué.

El 85% de los adolescentes dicen que han sido abofeteados o azotados por sus padres (Journal of Psychopathology, 2007). Y sin embargo, estudio tras estudio ha demostrado que las nalgadas y todos los demás castigos físicos tienen un impacto negativo en el desarrollo de los niños que dura toda la vida. La Academia Americana de Pediatría habla encarecidamente contra esta forma de disciplinamiento.

Personalmente me pregunto si la epidemia de ansiedad y depresión entre los adultos en nuestra cultura es causada en parte por las secuelas de tantos de nosotros que crecimos con adultos que nos lastiman. Muchos padres minimizan la violencia física que sufrieron, porque reconocer el dolor emocional es demasiado difícil. Pero reprimir el dolor sufrido en la infancia solo nos hace más propensos a golpear a nuestros propios hijos.

Las nalgadas pueden hacernos sentir mejor temporalmente porque descarga nuestra rabia, pero es malo para nuestros hijos y, en última instancia, sabotea todo lo positivo que hacemos como padres. Nalgadas, e incluso bofetadas, tiene una forma de escalada. Incluso hay alguna evidencia de que las nalgadas son adictivas para los padres, porque les da una forma de descargar ese malestar y sentirse mejor. Pero hay mejores maneras para sentirnos mejor, que no hacen daño a nuestros hijos.

Hagamos lo que necesitemos hacer para controlarnos a nosotros mismos, incluido salir de la habitación. Si no podemos controlarnos y terminamos recurriendo a la fuerza física, debemos disculparnos con nuestros hijos y decirles que golpear nunca está bien y obtengamos ayuda.

8. Evitar amenazas.

Las amenazas hechas mientras estamos enojados siempre serán irracionales. Dado que las amenazas solo son efectivas si estamos dispuestos a seguirlas, socavan nuestra autoridad y hacen que sea menos probable que nuestros hijos sigan las reglas la próxima vez. En lugar de esto, es mejor decirles a nuestros hijos que deben pensar en una respuesta adecuada a esta infracción de las reglas. El suspenso será peor que escuchar una serie de amenazas que saben que no cumpliremos.

9. Controlar el tono y elección de palabras.

La investigación muestra que cuanto más tranquilamente hablamos, más tranquilos nos sentimos y más tranquilamente nos responden los demás. Del mismo modo, el uso de palabras malas u otras palabras altamente cargadas nos hace sentir a nosotros y a nuestro oyente más molestos, y la situación se intensifica. Tenemos el poder de calmar o molestarnos a nosotros mismos y a la persona con la que estamos hablando con nuestro propio tono de voz y elección de palabras. (Recordemos que nosotros somos el modelo a seguir.)

10. ¿Todavía enojado?

No hay que apegarnos a la ira. Una vez que la hayamos escuchado y hayamos realizado los cambios apropiados, hay que soltarla. Si eso no funciona, recordemos que la ira siempre es una defensa. Nos protege de sentirnos vulnerables.

Para deshacerse de la ira, miremos el dolor o el miedo que están debajo de la ira. Tal vez las rabietas de nuestros hijos nos asusten, quizá nuestra hija está tan obsesionada con sus amigos que es desdeñosa con la familia, lo que nos duele. Una vez que aceptamos esas emociones subyacentes y nos dejamos sentirlas, la ira se disipará. Y seremos más capaces de intervenir constructivamente con los hijos para resolver lo que parecía un problema insuperable.

11. Hacer y publicar una lista de formas aceptables de manejar la ira.

En algún momento cuando las cosas en la casa estén en calma, hablemos con nuestros hijos acerca de las maneras aceptables de manejar la ira. ¿Alguna vez está bien golpear a alguien? ¿Está bien tirar cosas? ¿Está bien gritar? Recordemos que, dado que nosotros somos el modelo a seguir, las reglas que se aplican a nuestros hijos también se aplican a nosotros.

Luego, hagamos juntos una lista de formas aceptables de manejar la ira y pongámosla en su refrigerador donde todos en la familia puedan leerla regularmente. Dejemos que nuestros hijos nos vean revisarla a medida que comenzamos a enojarnos.

• "Dile a la otra persona lo que quieres sin atacarlos."
• "Ponte música y saca tus enojos."
• "Cuando quieras golpear, aplaude alrededor de tu cuerpo y deténte."

12. Elegir las batallas.

Cada interacción negativa con nuestros hijos consume un valioso capital de relación. Concentrémonos en lo que importa, como la forma en que nuestros hijos tratan a otros humanos. En el esquema más amplio de las cosas, su chaqueta en el suelo puede volvernos locos, pero no vale la pena poner la cuenta de la relación en números rojos por esto. Recordemos que cuanto más positiva y conectada sea nuestra relación con nuestros hijo, más probable es que sigan nuestra dirección.

13. Considerar que somos parte del problema.

Si estamos abiertos al crecimiento emocional, nuestros hijos siempre nos mostrarán dónde debe trabajar en nosotros mismos. Si no lo estamos, es difícil ser un padre pacífico, porque todo nos llevará a actuar de la peor forma. En cada interacción con nuestro hijo, tenemos el poder de calmar o escalar la situación. Nuestros hijos pueden estar actuando de maneras que agravan nuestro estado de ánimo, pero no somos una víctima indefensa.

Debemos asumir la responsabilidad de manejar nuestras propias emociones primero. Es posible que nuestro hijo no se convierta en un pequeño ángel de la noche a la mañana, pero nos sorprenderemos al ver cuánto menos enojados actúan nuestros hijo una vez que aprendamos a mantener la calma frente a su enojo.

14. Seguir buscando formas efectivas de disciplinar que fomenten un mejor comportamiento.

Hay formas enormemente más efectivas de disciplinar que la ira, y, de hecho, la investigación muestra que disciplinar con ira establece un ciclo que fomenta la mala conducta.

Algunos padres se sorprenden al escuchar que hay familias donde los niños nunca son castigados, incluso con consecuencias o tiempos de espera, y los gritos de los padres son poco frecuentes. Los límites se establecen, por supuesto, y hay expectativas de comportamiento, pero estos se aplican a través de la conexión padre-hijo y al ayudar a los niños con sus necesidades y trastornos que impulsan su "mal" comportamiento. La investigación deja en claro que estas familias producen niños que asumen más responsabilidad por su comportamiento a una edad más temprana y son los mejor ajustados emocionalmente.

15. Si se dificulta luchar contra la ira, busquemos asesoría.

No hay vergüenza en pedir ayuda. La vergüenza está en renunciar a su responsabilidad como padre al dañar a nuestros hijo física o psicológicamente. En este directorio encontrarás terapeutas con distintos enfoques que podrán ser de ayuda en Chile, México y España.