Cómo dejar de ser tan necesitado

Muchos de nosotros tenemos astillas en nuestros hombros y agujeros en nuestros corazones que nos hacen sentir necesitados, tratando de justificarnos, incluso en etapas tardías de la vida. Los síntomas de tal necesidad incluyen una autorreferencia tediosa, una autoadulación implacable y una dependencia sin sentido de lo que yo llamo la estrategia de "acurrucarse y agacharse": automáticamente meternos debajo de cualquier cosa que suene digna de elogio y esquivarnos de cualquier cosa que parezca censurable.

Es fácil entender por qué estaríamos tan necesitados. Los humanos somos una especie excepcionalmente ansiosa. Estamos plagados de muchas más dudas que otros organismos. La duda es desmoralizadora. Erosiona la confianza. Cuando nos abruma la duda, nos sumergimos en autocuestionamientos, dudamos sobre si tenemos lo que se necesita para lidiar con las dudas que se nos presentan.

Un colibrí tiene que comer cada quince minutos. Un tiburón necesita mantenerse en movimiento o morirá. Algunos de nosotros nos ponemos así, necesitando autoafirmación solo para evitar ahogarnos en la ansiedad. Si no podemos recibir suficientes elogios de los demás, cantaremos nuestras propias alabanzas a cualquiera que quiera escuchar.

Tal necesidad es dolorosa de experimentar y distractora para quienes están cerca. Es difícil pensar con claridad o tener una conversación reflexiva cuando la necesidad interrumpe una y otra vez, como anuncios tediosos que interrumpen nuestros programas favoritos. Es agotador.

Entonces, ¿cómo podemos superar más eficientemente tal necesidad? ¿Cuál es la forma más rápida de calmarnos para poder seguir con nuestras vidas?

Cuán necesitados somos es producto de muchos factores, por ejemplo, el temperamento, la educación, las expectativas culturales locales, las oportunidades personales y las limitaciones personales.

Una forma de pensar en la necesidad es como una "brecha de aspiraciones", la brecha entre quiénes somos y quiénes aspiramos a ser. Podemos cerrar esa brecha de cuatro maneras. Volviéndonos más de lo que queremos ser, reduciendo nuestras expectativas o fingiendo que lo hemos hecho, por ejemplo, fingiendo que estamos más cerca de nuestro ideal de lo que realmente estamos o fingiendo que hemos renunciado a ser mejores.

Otra forma de pensar acerca de la necesidad es en términos de la profundidad del “surco” en el que nos encontramos. Cuando estamos cómodamente sostenidos por las tareas que se esperan de nosotros y nuestra capacidad para cumplir con esas expectativas, tendemos a sentirnos menos necesitados. Eso es lo que significa fluir, el estado de absorción total que deja poco tiempo para la timidez y la duda.

Por el contrario, cuando nos desalojamos de nuestro surco (quizás alejándonos de él porque llegó a sentirse como una rutina), somos más fácilmente expulsados ​​de nuestro centro. Por ejemplo, un soltero recién divorciado o un jubilado de un trabajo de alto nivel puede sentirse nervioso, inestable, desorientado, sin ritmo y necesitado.

Otra forma de pensar en la necesidad es que es como caminar sobre cáscaras de huevo para evitar minas psicológicas: vivir con miedo de ser humillado, avergonzado o condenado al ostracismo por las personas que importan. La necesidad puede ser una respuesta al síndrome del impostor, la sensación de que realmente no pertenecemos y que si hacemos el movimiento equivocado o decimos algo incorrecto, seremos desterrados. Es decir, puedes estar en un ritmo que temes que no dure porque tropezarás con una mina terrestre que te sacará de allí.

Una forma de lidiar con eso es identificar las minas y encontrar una manera de mantener tu dignidad incluso si pisas una. Te preguntas qué es lo peor que puede pasar, la peor mina terrestre que podrías pisar. Luego preparas una historia digna para refinarla y aun así sentirte bien si la pisas. En otras palabras, te afliges antes del peor de los casos.

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Ampliando el enfoque previo al duelo, uno puede desarrollar una resiliencia sólida reconociendo cuán desafiante es la vida para todos nosotros y adoptando una actitud irónica hacia la vida en el contexto de la vida en general.

La vida es una conjetura dudosa para todos nosotros. Todos estamos, en efecto, conduciendo sobre caminos sinuosos en la niebla. Todos corremos el riesgo de caernos del borde a ambos lados de este camino. La vida es una película de acción de vida o muerte; la vida es una comedia de payasadas.

La evolución no es romántica. No hay garantía de un "felices para siempre" libre de tener que probarnos a nosotros mismos. Aún así, no podemos evitar esforzarnos por alcanzar tal meseta. La naturaleza no nos ofrece promesas, pero no podemos evitar imaginar una tierra prometida más allá del aspirante. Estamos atrapados en la brecha de aspiraciones. Es tragicómico.

Si uno sumerge los dedos de los pies en esa perspectiva tórrida de la condición humana y deja que se hunda, y finalmente se instala en ella, es posible generar lo que he venido a llamar confianza tranquila, confianza que no nace de la ansiedad asertiva autopromotora sino de la autoaceptación.

Estuve tan ansioso y necesitado durante mis primeros cuarenta años que un amigo cercano me dijo una vez que deseaba que me equivocara realmente solo una vez. Entonces me daría cuenta de que nadie está monitoreando mi desempeño. Están demasiado distraídos por su propia necesidad.

Terminé encontrando un ritmo que era más interesante que la obsesión por mí mismo, mi búsqueda de una mejor comprensión de la condición humana. Mi atención pasó de lo que me pasa a mí a lo que nos pasa a los humanos. Mi atención pasó de las angustiosas y autoconscientes dudas a lo que llamo antro-introespeculación: especulación introspectiva sobre lo que es ser uno de nosotros, un mamífero de tamaño mediano que acaba de adquirir el lenguaje, este artilugio novedoso que nos inunda con todo tipo de distracciones autoconscientes que nos impiden simplemente vivir nuestras vidas.

Si el problema es la necesidad, uno puede practicar la meditación consciente para cerrar la brecha de aspiraciones. Quizás una forma práctica más eficiente de superarse a uno mismo es encontrar un ritmo más profundo, alguna actividad que lo consuma, una habilidad empleable o un pasatiempo que lo consuma y que dirija la atención de uno hacia el mundo más amplio, de modo que quede menos atención para concentrarse en demostrar que uno mismo es digno.

Nada parece ayudarnos a superarnos tanto como eclipsar la autorreferencia con algo más interesante. También tiende a hacernos más interesantes para los demás.