9 Razones por las que sobreviven matrimonios miserables

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Cada vez que los veía en reuniones familiares, siempre me preguntaba: ¿alguna vez se amaron?

Juan y Ana llevaban casados 37 años cuando nos conocimos. Lo que más me llamó la atención fue que, individualmente, ambos tenían ávidos intereses y opiniones, pero juntos tenían poco que decirse el uno al otro. Había un trasfondo de ira, desprecio y desdén. Un tenso silencio prevalecía entre ellos en público. En privado, él podía ser verbal y emocionalmente agresivo. Ella podía ser infantil y dependiente, sin haber aprendido nunca a conducir. Ambos provenían de familias fracturadas por la muerte y el divorcio. Sus hijos habían crecido. Entonces, ¿por qué seguían juntos?

A veces Ana me apartaba. "Uno de estos días", susurraba, mirando fijamente a su marido. "Voy a volar el gallinero. No soporto estar con él".

Yo era joven en ese entonces, aún no había crecido en la compasión, aún no me había convertido en terapeuta. Me inclinaba hacia Ana y le susurraba: "Primero, será mejor que aprendas a conducir".

Ella suspiraba, "Lo sé. Uno de estos días..."

Ana era mi suegra. Nunca aprendió a conducir. Y nunca voló del gallinero.

Escapó de su matrimonio de tranquila desesperación solo a través de su muerte por cáncer cuando tenía 71 años.

A lo largo de los años, he visto a muchas parejas como Juan y Ana cuyos matrimonios duraderos son más pruebas de resistencia que las asociaciones amorosas. Viviendo con todo tipo de dolor, decepción y desesperación, han luchado a lo largo de las décadas mientras quienes los aman se preguntan: ¿por qué permanecen juntos?

Hay una serie de razones por las que persisten los matrimonios de desesperación silenciosa.

1. Finanzas: Tal vez no haya suficiente dinero para mantener a dos hogares o para mantener un estilo de vida que uno o ambos cónyuges hayan llegado a valorar. Tal vez la pareja ha llegado a este lugar de tranquila desesperación durante la jubilación, cuando las distracciones del trabajo y los niños se han ido y el presupuesto con un ingreso fijo parece excluir los gastos del divorcio. Tal vez haya niños en la universidad, por lo que ambos padres dudan en hacer cualquier movimiento que amenace la estabilidad financiera de la familia. Su miedo a verse empobrecidos por el divorcio o vivir en circunstancias disminuidas eclipsa su angustia marital.
2. Niños: No es solo el miedo a privar a los hijos menores de una familia biparental intacta lo que mantiene unidas a algunas parejas infelices, sino también la comprensión de que los hijos adultos también pueden tener una variedad de sentimientos sobre el divorcio de los padres. A veces, esto puede significar que un hijo adulto toma partido, se aleja de uno de los padres y bloquea el acceso a los nietos. Puede significar el fin de las reuniones familiares completas, los días festivos y las vacaciones. Muchos preferirían capear la soledad de un matrimonio infeliz que arriesgarse a ser expulsados de la familia por completo.
3. Creencias religiosas y vergüenza: Las personas que son devotamente religiosas y cuya fe prohíbe el divorcio o lo considera, en el mejor de los casos, como una elección vergonzosa, no es probable que vean la separación como una opción viable. Incluso entre algunos ateos o agnósticos, la vergüenza del fracaso, de admitir públicamente que uno está fallando en el matrimonio, puede mantener a las personas atrapadas en relaciones donde el amor y la conexión han dejado de existir.
4. Miedo: Hay tantos miedos que surgen cuando una pareja se separa. Hay miedo a lo desconocido: sobrevivir solo o como padre soltero, el riesgo de que uno envejezca solo, de que el amor nunca vuelva a suceder. También puede haber miedo en el proceso de separación y la posible escalada de hostilidades e incluso violencia.
5. Culpa: Conociendo a un cónyuge como uno lo hace con todas sus vulnerabilidades, la perspectiva de lastimar a otro o abandonar a una pareja de mucho tiempo durante un momento de necesidad parece fundamentalmente errónea. Poner a los hijos de uno, ya sean menores o adultos, a través del dolor de una ruptura familiar puede sentirse aún peor.
6. Eventos externos: Dejar una relación infeliz puede posponerse indefinidamente durante tiempos difíciles. Por ejemplo, un estudio reciente sobre los patrones de divorcio durante la pandemia encontró que hubo una disminución en los casos de divorcio en 2020 a medida que las personas se acurrucaron juntas en sus hogares.
7. Hábito: Quedarse quieto es un hábito, parte de la rutina. Cualquier movimiento para dejar o tratar de mejorar el matrimonio se pierde en la dilación y las fantasías vagas, como el deseo de Ana de "volar del gallinero". O puede haber desesperanza compartida por cualquier cambio significativo y resignación a aceptar lo que es. Y así, la pareja toma la vida día a día, día tras día a medida que pasa el tiempo.
8. Alegría intermitente: No todas las relaciones problemáticas ofrecen miseria continua. Puede haber algunos buenos momentos, momentos de alegría y conexión que se sienten tan bien que parece una tontería tirar todo eso a la basura. "No puedo decirte cuántas veces he estado a punto de leaving", me dijo un cliente al que llamaré Gerardo. "Pero entonces tendremos un buen día. Iremos de excursión o simplemente pasaremos el rato en casa y nos reiremos de algunas bromas internas de hace mucho tiempo, sintiendo la comodidad de estar juntos que alguna vez fue una parte diaria de nuestra relación. Y pensaré en todos los buenos momentos que hemos pasado y pensaré que si me fuera, extrañaría mucho incluso si nuestros días buenos son pocos y distantes entre sí".
9. Esperanza de que las cosas mejorarán. Si bien algunas relaciones parecen en gran medida desesperadas, algunas personas se quedan con la esperanza de que las cosas puedan cambiar y que la felicidad sea posible. Algunos estudios respaldan esta esperanza. Un estudio que comparó las trayectorias de las relaciones durante más de 20 años encontró que, si bien la felicidad conyugal fue más baja en los primeros años del matrimonio, las relaciones de aquellos que permanecieron juntos durante 20 años o más tendieron a mejorar con el tiempo. "Sigues esperando", dijo mi cliente Andrea. "Sigues diciéndote a ti mismo que mejorará si conseguimos trabajos mejor pagados o trabajos menos estresantes. O será más fácil después de que los niños crezcan y salgan de la casa. O si solo tuviéramos una casa más bonita con más espacio. O un perro para disfrutar juntos. O algún día poder, por fin, hablar y resolver nuestras diferencias. Lo que sea. He esperado durante tanto tiempo y sigo esperando que algún día seamos más felices".

Cualquiera que sea el pegamento que mantiene unido a un matrimonio de desesperación silenciosa, existen estrategias de afrontamiento que permiten a las personas vivir con un nivel de dolor que los demás sentirían inaceptables.

Algunas personas se protegen con desapego. Dejan de preocuparse o no esperan nada de su pareja. Se convierten en compañeros de cuarto distantes con vidas paralelas. Otros continúan a través de la distracción: el trabajo, los hijos, los pasatiempos y los intereses que llenan los vacíos emocionales dejados por la escasez de amor y afecto en el matrimonio.

Sin embargo, algunos matrimonios de desesperación silenciosa tienen puntos de ruptura. Tal vez sea una traición de más, otra infidelidad o expresión de desprecio. Quizás es cuando el abuso verbal y emocional se vuelve físico. Tal vez sea una transición de vida como la jubilación cuando la pareja de repente pasa más tiempo junta y lo disfruta aún menos. Tal vez sea la constatación, después de la pérdida de un familiar o amigo, de que la vida es tan corta y de no querer perder otro momento siendo infeliz. O el punto de ruptura puede ser una cuestión de vida o muerte. De hecho, algunos estudios muestran que permanecer en un matrimonio estresante e infeliz puede ser perjudicial para la salud.

"Mi punto de ruptura en mi largo matrimonio fue la clara sensación de que moriría más temprano que tarde si no me iba", me dijo recientemente mi amigo David. "A lo largo de los años, muchas cosas me habían mantenido en el matrimonio: nuestros maravillosos hijos adultos, preocupaciones financieras, culpa en gran abundancia. Pero finalmente llegó el día en que supe que tenía que correr por mi vida. La vida es muy diferente ahora. Ahora estoy mucho más saludable y, por cierto, también lo está mi exmujer. Vivo modestamente pero en paz. Y vivo con gratitud por la bendición de la salud y el tiempo".