5 Regalos ocultos de "sentir lástima por ti"

Hay momentos en que sentir lástima por nosotros mismos, por lo que vino antes y por lo que no teníamos control no solo es apropiado, sino que también es el camino de la sanación. Particularmente con TEPTC (trastorno de estrés postraumático complejo), el dolor por lo que perdimos de nosotros mismos en palabras hirientes, acciones y traiciones de otros que eran importantes para nosotros es central para recuperar un sentido de integridad.

A menudo, comprensiblemente, nos alejamos de sentir lástima por nosotros mismos por estas razones:

• Sentir dolor por nosotros mismos y las experiencias propias se pueden juzgar con peyorativos vergonzosos como si fuera "egocéntrico" o simplemente "sentir lástima por uno mismo". A menudo, antes de que un cliente comience a contarme sobre su tristeza particular, la precede con un "reconocimiento" de que "otros lo pasan peor", "no estoy tratando de hacer una fiesta de lástima", o "sé que estoy bendecido, así que me siento débil/tonto/desagradecido por decir esto". Le aseguro a este cliente que nuestro espacio, y el espacio de nuestra conexión, es exactamente donde puede explorar sus pérdidas singulares y todo el dolor del que necesita descargarse.
• Personalmente, podemos temer que si realmente vamos allí, estaremos perdidos en nuestro duelo para siempre. Los clientes lo han descrito como "como una piscina profunda, y si entro, nunca resurgiré", y, "es como un globo gigante... si dejo salir el aire, me derrumbaré". Cuando nos acercamos suavemente a la propia tristeza, no tenemos que hundirnos o colapsar. Entender lo que hay debajo de ella es en realidad la salida.

Duelo profundo

Fuente: Andraz Lazic/Unsplash

El dolor, especialmente sentir pena por nosotros mismos, viaja con tres emociones particulares: ira, angustia y vergüenza. Si bien, sin lugar a dudas, esta trifecta de sentimientos puede sentirse insoportable, también lleva regalos. Una vez liberados de un estado congelado, la ira puede convertirse en una agencia saludable; la tristeza puede convertirse en pedir lo que necesitamos; y la vergüenza puede convertirse en recordar nuestra bondad inherente y saber dónde reside realmente la responsabilidad por lo que nos sucedió.

Estos cinco aspectos de lamentarnos por nosostros reconocen lo que pasó antes y ayudan a crear nuevas narrativas:

1. Tomar nuestra parte ahora: Conectarnos con nuestra ira saludable nos ayuda a reconocer cómo las partes más jóvenes de nosotros fueron tratadas injustamente, no pudieron reclamar su voz o no pudieron proteger sus límites saludables. Cuando podemos soportar sentir esto, podemos tener claro que no aceptaremos un comportamiento similar de otros en el presente y buscaremos conexiones respetuosas con otros que nos apoyen.

2. Pedir o darnos lo que necesitamos ahora: Conectar con nuestra angustia y tristeza es honrar lo que sucedió y las pérdidas concomitantes de conexión, posibilidades, amabilidad o necesidades básicas. Es un reconocimiento de la importancia de lo que se perdió y una resolución para traer esas cosas de alguna forma a la vida de uno en el presente. La angustia es una señal para pedir ayuda; como adultos, podemos pedir ayuda y encontrarla por nosotros mismos.

3. Reconocer nuestra impotencia entonces y reclamar nuestra fuerza ahora: La vergüenza se activa con la sensación de impotencia, la pérdida de conexión o la sensación de que "estoy roto" por consecuencia de mi familia disfuncional. Paradójicamente, cuando podemos aceptar que éramos impotentes, también podemos encontrar compasión hacia el niño que una vez fuimos. Podemos ofrecerte el apoyo, la bondad y la compasión para que te des cuenta de que, en el presente, ya no estás congelado en tu impotencia infantil. Como adulto, ahora tienes diferentes recursos y puedes actuar en tu nombre.

4. Dar a nuestras experiencias un "nuevo significado" que nos sirve ahora: Los niños dan sentido a los malos tratos creyendo que son "malos" y que "no son amados". Con la perspectiva que podemos traer como adultos, lamentarnos nos permite notar y corregir las creencias infantiles de que ese niño tuvo la culpa de lo que le pasó. Les pido a los clientes que encuentren fotografías de ellos en edades particulares. Mirar las pequeñas caras de quienes eran facilita la compasión, el amor propio y la intención de satisfacer las necesidades saludables ahora. Desde una perspectiva adulta, podemos comenzar a corregir la sensación de indignidad que hemos llevado durante demasiado tiempo.

Una llama reencendida

Fuente: Eyasu Etsub/Unsplash

5. El tesoro en las estrategias de supervivencia: Cuando podemos conectarnos con esas partes de nosotros atadas al dolor y congeladas en el modo de supervivencia, podemos abrir el potencial de sanación que también reside allí. Incluso con las peores experiencias, a menudo hay una sensación infantil de maravillarse que ardía como una pequeña llama esperando a ser reavivada. Cosas como la alegría infantil, la creatividad, la curiosidad y el humor aún permanecen. Los viejos y frustrados intereses en los libros, el juego, el arte, el aprendizaje, los deportes o los amigos pueden surgir. Estas reconexiones pueden dar vida fresca a nuestro mundo adulto y equilibrarnos con recursos redescubiertos.

Cuando efectivamente lloramos y honramos lo que nunca pudo ser para nosotros, podemos pasar de mirar la puerta cerrada detrás de nosotros a la que podemos y necesitamos abrir delante de nosotros. Como adultos, podemos proporcionarnos más conscientemente lo que fue necesario en un momento y lo que alimentará nuestro viaje hacia adelante.