5 Formas en las que atraes parejas emocionalmente no disponibles

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No has sabido nada de la persona con la que estás saliendo en dos días. No respondió a tu último mensaje de texto, y estás empezando a sentir esa sensación familiar de temor. Estás confundido porque esta persona estuvo constantemente en contacto todo el tiempo que salieron, enviando mensajes de texto todas las mañanas, respondiendo rápidamente a tus mensajes de texto, no te presionó para tener relaciones sexuales.

Tenían mucho en común y estaban haciendo planes emocionantes juntos. Entonces, de repente, las cosas cambiaron. Comenzó a tomarse el tiempo para responderte, sus mensajes de texto eran cortos y dejó de programar citas. Ahora, te das cuenta de que se acabó, pero no sabes cómo llegaste aquí. Estás más convencido que nunca de que no eres digno del amor y la relación que deseas. ¿Por qué más seguiría sucediendo esto?

Cuando ese ciclo se repite constantemente, te desgasta y baja tu autoestima. Te hace pensar que algo debe estar mal contigo. Pero, aquí está la cosa: no sabes lo que no sabes. Y si eres como todos los demás, hay muchas cosas que no sabes. No puedes cambiar lo que no conoces.

Por eso es fundamental seguir aprendiendo. Hay muchas razones posibles por las que sigues repitiendo el patrón, y ninguna de ellas está relacionada con tu valía.

La siguiente es una lista de razones por las que atraes parejas emocionalmente inaccesibles y qué puedes hacer al respecto:

1. Estás saliendo por validación, no por conexión. Si tu enfoque para tener citas se trata de agradar, elegir o "conseguir" a alguien, es probable que estés buscando una confirmación de lo que vales. Buscas eso siendo demasiado coqueto y poco auténtico, lo que te convierte en un imán para los bombarderos del amor y las personas emocionalmente inaccesibles. Si quieres una relación, debes buscar la conexión, no la validación. No puedes desarrollar una conexión cuando ves que la persona con la que sales tiene el poder de confirmar o negar tu valía. Eso la pone por encima de ti. Deja de dar a los demás el poder de determinar tu valor. Solo tú deberías tener ese poder. Preséntate a las citas sabiendo lo que vales y, en cambio, busca desarrollar una conexión.
2. Se siente bien. Involucrarse con parejas emocionalmente inaccesibles se siente bien porque omite la incertidumbre de ir despacio, conocerse, ver si la atracción y la conexión crecen y si encajan bien. En cambio, saltas a sentirte cómodo, conectado y cercano. Sentirse querido y deseado se siente bien. La atención se siente bien. La certeza se siente bien. El problema es que nada de eso es real a menos que haya habido suficiente tiempo para que la relación crezca. Realmente no puede gustarte alguien hasta que lo conoces. No puedes conocerlos hasta que pases mucho tiempo con ellos. Hasta entonces, te gusta la idea de ellos y viceversa. Aprende a tolerar la incertidumbre y a ir despacio con las citas. Esa es la única forma en que se pueden desarrollar la verdadera conexión y el amor. Practica estar presente y practica técnicas de relajación para atender tu sistema nervioso. Aprende a estar bien con no saber si alguien es correcto o incorrecto para ti hasta que tengas suficientes datos (porque de todos modos no puedes saberlo de inmediato).
3. Heridas sin resolver. Todavía crees que fuiste la razón por la que no recibiste un mejor amor de tu padre emocionalmente inaccesible. Ahora, te atraen las personas emocionalmente inaccesibles y sigues esperando que cambien para que finalmente sepas que eres adorable. Excepto que eso no es lo que sucede. Continúas reforzando que no eres digno de ser amado; de hecho, las personas emocionalmente inaccesibles no cambian a menos que pasen mucho tiempo en terapia. Tú no eras la razón por la que a tus padres no les iba mejor, y tampoco eres la razón por la que las personas con las que sales te decepcionan. Enséñate a dejar de ver las señales de alerta como un desafío y, en cambio, a verlas como peligrosas, e ir por el otro lado.
4. Tampoco estás emocionalmente disponible. Si sigues atrayendo a personas emocionalmente inaccesibles, existe una alta probabilidad de que tú también lo estés. De lo contrario, verías la incapacidad de alguien para satisfacer tus necesidades como un desvío, no como un desafío. Su comportamiento frío y caliente te desinteresaría y sería poco emocionante. La estabilidad y la amabilidad se sentirían bien, no aburridas. Si esto te resulta familiar, tienes heridas que curar y podrías beneficiarte aprendiendo nuevas habilidades relacionales: practicar la vulnerabilidad, establecer límites, conectarte con las personas de manera saludable. Si tienes acceso a un psicólogo relacional, puede enseñarte cómo tener una relación sana en tiempo real.
5. Familiaridad. Si creciste con un padre emocionalmente inaccesible o ausente, esa dinámica relacional te resulta familiar. Es todo lo que has conocido. Ahora, como adulto, te atrae esa dinámica familiar. Una vez dentro, sin embargo, quieres más. Pero aquellos que pueden ofrecerte más, personas emocionalmente disponibles, no son atractivas. Los encuentras aburridos y no sientes química. Esto suele deberse a que las personas emocionalmente disponibles no son familiares y no estás acostumbrado a ese nivel de intimidad. Entonces, sigues buscando a las personas emocionalmente inaccesibles y terminas en el mismo lugar. Tienes que practicar salir con personas emocionalmente disponibles para acostumbrarte a ellas. Eventualmente, esta nueva dinámica relacional será más familiar, cómoda y atractiva. Tienes que pasar por el proceso de cambio, que incluye incomodidad e incertidumbre. La recompensa, por otro lado, vale más que la lucha.

Es importante darte cuenta y asumir la responsabilidad de tu papel en la cocreación del ciclo repetitivo en el que estás atrapado. Siempre estás desempeñando un papel en tu vida. Una vez que sepas el papel que estás interpretando, puedes dejar de perpetuar el mismo ciclo. Puedes trabajar para curar viejas heridas y aprender habilidades relacionales nuevas y más saludables. Eres el héroe de tu historia. No renuncies a la relación amorosa y saludable que deseas y mereces. El proceso de cambio es incómodo y lleno de incertidumbre, pero la recompensa vale la pena por el trabajo para lograrlo.