3 Mentiras acerca de las infidelidades

3 Mentiras acerca de la infidelidad

Fuente: Con permiso de Pixabay

Me he especializado en ayudar a parejas al borde del divorcio durante casi cuatro décadas. No hace falta decir que he aprendido más sobre la infidelidad de lo que jamás pensé posible. He trabajado con parejas que luchan con las consecuencias de todo, desde asuntos emocionales y aventuras de una noche hasta aventuras duraderas y múltiples.

He prestado mucha atención a lo que las parejas encuentran útil cuando tratan de reconstruir y reparar sus matrimonios después de la traición y lo que ha frustrado su progreso. Hay tres creencias comúnmente sostenidas que hacen que la sanación sea más desafiante, creencias que a menudo son perpetuadas y respaldadas por los medios populares, amigos, familiares e incluso algunos terapeutas bien intencionados.

Estas creencias, aunque completamente razonables y racionales, no siempre son válidas, y creerlas prolonga innecesariamente el dolor y hace que la verdadera reconciliación sea difícil, o en algunos casos, imposible.

Me gustaría aclarar las cosas y desmentir estos mitos. Si estás luchando para recuperarte o tratando de reconstruir tu matrimonio después de una aventura, respira; puede haber una manera más útil de pensar acerca de lo que ha sucedido en tu vida.

Mentira # 1: Debe haber algo mal con tu relación si tu cónyuge te engañó.

Aunque la sabiduría convencional sugiere que las personas deben estar infelizmente casadas y tener innumerables necesidades de relación insatisfechas para ser infieles, este no es necesariamente el caso. Si bien es cierto que algunas personas tienen aventuras para abordar los vacíos emocionales y físicos y los sentimientos de desconexión de sus cónyuges, una y otra vez, las personas infieles insisten en que aman mucho a sus cónyuges y que están satisfechos en sus matrimonios. La investigación sobre la infidelidad confirma esto.

Entonces, si no es para llenar los vacíos derivados de los matrimonios, ¿por qué las personas son infieles? Hay muchas, muchas otras razones por las que las personas se enganchan con parejas sentimentales: para aumentar su autoestima, para afirmar su propio atractivo, para experimentar variedad o novedad, para aliviar el aburrimiento o la depresión, para lidiar con demonios del pasado, como resultado de inhibiciones disminuidas debido al alcohol excesivo, solo por nombrar algunas. En otras palabras, algunas personas son infieles debido a sus propios problemas internos que a menudo no tienen nada que ver con las acciones o personalidades de sus cónyuges o la calidad de sus relaciones.

Cuando los cónyuges traicionados creen que sus matrimonios deben ser defectuosos, o que no son personas adorables, o que han fracasado como parejas, su autoestima recibe un golpe injustificado. Reflexionan sobre las formas en que las parejas de aventura los eclipsan, cómo no están a la altura. "Después de todo", se dicen a sí mismos, "si las cosas estuvieran bien entre nosotros, mi cónyuge no se habría extraviado". Aunque esta reacción es completamente natural y comprensible, no siempre se basa en la realidad.

Para complicar las cosas, cuando las parejas buscan ayuda profesional para reparar sus matrimonios después de la infidelidad, los terapeutas a menudo redirigen rápidamente el foco de la discusión de los detalles y el impacto de la aventura a lo que "debe faltar en el matrimonio". Hay una suposición de que primero debes identificar y arreglar lo que se rompió en el matrimonio con el fin de blindar la relación de aventuras en el futuro.

Aunque es inevitable que varios aspectos del matrimonio necesitarán refuerzo, este puede ser el resultado de la infidelidad, no la causa. De cualquier manera, centrarte en lo que puede haber contribuido a la decisión del cónyuge infiel de engañar no debe ser el primer elemento del asunto; la aventura y el caos que causó en tu camino debería serlo.

Mentira # 2: Una vez infiel, siempre infiel.

Has escuchado decir: "una vez infiel, siempre infiel", ¿no? Todos lo han dicho. Es convincente, pero simplemente no es cierto.

Cuando los cónyuges infieles están dispuestos a asumir la responsabilidad de sus acciones, están comprometidos a hacer lo que sus cónyuges traicionados requieren para reconstruir la confianza, están arrepentidos, están dispuestos a ser transparentes y dar testimonio de los sentimientos intensos de sus cónyuges, y son extraordinariamente pacientes con los inevitables altibajos de la recuperación, el cambio real es posible, incluso probable.

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De hecho, muchos cónyuges infieles son vehementes sobre sus decisiones de seguir siendo monógamos en el futuro porque el engaño violó su propia estrella guía moral. He trabajado con innumerables parejas a lo largo de los años que han utilizado la crisis de la infidelidad para fortalecer sus compromisos el uno con el otro.

Mentira # 3: Renunciar a un amante es muy, muy difícil.

Este mito será el más difícil de desacreditar porque cuando la gente busca en Internet consejos sobre la sanación de la infidelidad, se les advierte que romper con un compañero de aventura es muy, muy difícil. Se les dice que los cónyuges infieles pueden volver a sus parejas amorosas repetidamente. Se les advierte que los cónyuges infieles pueden estar anhelando silenciosamente el amor y/o la lujuria que compartieron con sus amantes.

Como resultado de estas predicciones, las parejas traicionadas piensan que sus cónyuges están mintiendo o minimizando cuando dicen: "ya superé por completo la aventura", "no tengo absolutamente ningún interés en contactar a mi amante", "no me gusta cuando mencionas su nombre porque para mí, esa relación está en el pasado".

¿Estas declaraciones son mentiras? Posiblemente. No todas las personas renuncian a sus aventuras. Pero esto es lo que he aprendido de la mayoría de las parejas en mi práctica.

Lo creas o no, en el momento en que una aventura se revela o se descubre, muchos cónyuges infieles han estado atrapados en un ciclo de culpa y vergüenza durante mucho tiempo debido a sus vidas duplicadas. No se han sentido bien consigo mismos durante semanas, meses o incluso años. Al principio, el encaprichamiento de la nueva relación superaba estos sentimientos oscuros. Pero el enamoramiento siempre es fugaz y cuando desaparece, los sentimientos de culpa y vergüenza toman el centro del escenario.

Los cónyuges infieles a menudo piensan en terminar las aventuras mucho antes de que realmente suceda, pero el impulso de sus relaciones ilícitas les impide seguir adelante.

Por lo tanto, confesar, ya sea espontáneamente o después del descubrimiento de pistas dejadas atrás, a menudo desencadena una abrumadora sensación de alivio. Y terminar el romance, aunque a veces está cargado emocionalmente o es incómodo, ofrece una salida del enigma emocional desordenado y la oportunidad de presionar el botón de reinicio en la vida.

Cuando los cónyuges traicionados realmente toman en serio la posibilidad de que dejar a un amante puede ser más fácil de lo que sugiere la sabiduría convencional, facilita el proceso de sanación e invita al pasado a estar en el pasado donde eventualmente pertenece.

La conclusión es que recuperarse de las aventuras ya es bastante difícil sin aferrarse a ideas que son dolorosas o totalmente incorrectas. Y aunque es completamente comprensible por qué podría ser difícil repensar los tres mitos descritos anteriormente, vale la pena el riesgo. Podrías salvar tu matrimonio.