¿Hemos llegado al final del sexo?

Nota: Esta publicación invitada es de coautoría con Marianne Brandon y James Simon, con un epílogo de Glenn Geher.

Su esposa se había ido a la cama temprano, por lo que cerró la puerta del sótano para garantizar la privacidad. Había planeado este momento todo el día. A diferencia de su esposa, que aparentemente había perdido interés en el sexo hace años, su amante estaba esperando abajo, ansiosa por complacer. Nunca era crítica o exigente, con ojos y piel tan suaves, el sexo se había convertido en un placer. Incluso había llegado a amar la forma en que su amante pronunciaba su nombre. A pesar de ser un robot, de alguna manera lograba decirlo con tanta ternura. . .

Nos hemos convertido en un experimento sexual masivo e involuntario. Nuestra comprensión del sexo y el género está evolucionando a ritmos asombrosos. Paradójicamente, tan poderoso, estimulante y necesario como este proceso es para nuestro futuro colectivo, estamos simultáneamente en un momento peligroso para el futuro de la intimidad y las relaciones íntimas.

Forzar el sexo a un paradigma políticamente correcto lo aniquila.

La frecuencia sexual hoy en día es menor que en todas las décadas anteriores estudiadas, al menos, las personas están teniendo menos sexo con sus parejas. Las tasas de insatisfacción y disfunción sexual son sorprendentemente altas. Esto se debe a una variedad de factores que se están fusionando para crear una tormenta perfecta: avances tecnológicos, estilos de vida móviles, aumento de las tareas diarias, aumento de las expectativas para las relaciones a largo plazo y sobrecarga de información.

Sin embargo, hay algo que está aún fundamentalmente peor. El empoderamiento de las mujeres y el ablandamiento culturalmente valorado de los hombres de repente ha creado una nueva forma de participar en el dormitorio como en una sala de juntas, y nuestra psicología evolutiva no ha llegado ahí. Este es un problema social grave porque la intimidad no es un aspecto prescindible de la humanidad.

Nuestra insistencia en que los hombres y las mujeres son más parecidos que diferentes es cierto en casi todos los aspectos de la vida, a excepción del sexo. La sexualidad humana, la sexualidad de todos los mamíferos en general y de los primates en particular, tiene raíces biológicas primarias. Y cuando las personas trabajan con estos instintos, en lugar de en su contra, su vida sexual mejora. La igualdad de género no implica equivalencia de género, al menos, no en el dormitorio.

Las extraordinarias ganancias proporcionadas por el movimiento feminista han sido emocionantes por primera vez en la historia moderna. Las expectativas de las mujeres sobre el sexo han cambiado adecuadamente: exigen más placer del sexo y una asociación romántica igualitaria; las mujeres se sienten más cómodas participando en comportamientos sexualmente abiertos, incluyendo citas casuales y la experimentación sexual.

No solo las mujeres se han beneficiado. En contraste con los estereotipos sexuales masculinos del pasado, muchos hombres maduros hoy disfrutan de las mujeres sexualmente asertivas. Aprecian un clima social que apoya la liberación de presiones restrictivas siempre para estar listos e interesados en el sexo, siempre tener que ser los iniciadores del sexo y ser responsables del placer sexual de sus parejas. Estos cambios se reflejan en muchos hombres que gravitan a tener relaciones sexuales con mujeres mayores, su interés en ser el principal cuidador de sus hijos y una disminución de la preocupación por ser el principal sostén del hogar.

Muchos hombres se complacen de haber escapado de la presión de los estereotipos anticuados de masculinidad: ser eternamente dominantes, llevar la carga financiera del hogar, tener un papel reducido en la crianza de los hijos y evitar la expresión emocional. Y aquellos que se identifican con una identidad sexual no binaria ahora pueden vivir auténticamente, con libertad de autoexpresión.

A pesar de estas libertades por las que se ha peleado mucho para todos los géneros, de algunas maneras sorprendentes y muy significativas, el sexo se ha vuelto más complicado. En la intimidad de nuestras respectivas prácticas médicas psicológicas, regularmente escuchamos a las mujeres decir: "en el dormitorio, él es pasivo. Casi manso. Es difícil respetarlo, y ¡mucho menos tener sexo con él!” O, "¡Es tan cauteloso y vacilante en el dormitorio! No es excitante”.

Fuera del juego de roles sexuales en ciertos círculos fetichistas, para la mayoría de las mujeres, no hay placer en dominar sexualmente a una pareja más débil. Para las mujeres en relaciones comprometidas a largo plazo, el exquisito sentimiento de rendición sexual puede, paradójicamente, ser más probable que se desarrolle con hombres que expresan su sensualidad en un estilo más audaz y seguro de sí mismo, literalmente, cuando ella no es la fuerza dominante en el dormitorio.

La verdad es que las mujeres modernas disfrutan de los aspectos más lujuriosos y primarios de hacer el amor. El sexo educado tiene poco interés para ellas, prefieren lavar los platos. ¿Y qué hay de los hombres? A pesar de la valiosa exposición de hombres abominables a través del #MeToo, nuestra cultura está llena de hombres que respetan a las mujeres y que anhelan compartir relaciones sexuales satisfactorias con las mujeres que aman.

Estos hombres han aprendido que para mostrar respeto a sus parejas femeninas, deben obtener permiso verbal para el sexo, y evitar a toda costa cualquier comportamiento en el dormitorio que pueda ser considerado como agresivo o dominante. Esto suena bien en teoría. Sin embargo, a puertas cerradas en nuestros consultorios, las esposas y novias experimentan a estos hombres como pasivos y poco interesantes en el dormitorio. Y en poco tiempo, el sexo cesa.

Lo que no estamos reconociendo es que ese sexo primario emocionante, en una relación respetuosa y de confianza, respetuosa requiere de los mismos elementos con los que envilece a los hombres hoy. Les enseñamos a los hombres a contener su interés sexual, resistir las propuestas asertivas y ocultar su anhelo sexual. Qué confuso debe ser para un hombre desarrollar un estilo sexual sensible, responsivo y educado, solo para que la mujer con la que se casa le diga que es un amante aburrido y poco interesante. Qué deprimente para una mujer que está segura de su sexualidad sentirse sexualmente insatisfecha por el hombre que va a ser su compañero de juegos sexuales para toda la vida.

Experimentar la confianza sexual y el anhelo de su pareja es un aspecto fundamental del buen sexo para la mayoría de las mujeres. Desnudar a los hombres de su asertividad sexual disminuye el placer sexual de las mujeres. Las mujeres no están experimentando este cambio en su relación y en la dinámica sexual como empoderamiento. Están afligidas por lo que falta en sus vidas.

En nuestros nobles esfuerzos para tener un sexo políticamente correcto, estamos ignorando un aspecto fundamental de la sexualidad. El sexo primario emocionante se origina de la biología más antigua que compartimos con otros mamíferos. Nuestra naturaleza biológica ha inculcado en todos los mamíferos masculinos y femeninos algunos instintos básicos y únicos que los hacen querer sexo. Los cuerpos humanos continúan respondiendo a los desencadenantes sexuales tal como lo hicieron nuestros antepasados, hace miles de años.

Nuestra combinación de una corteza cerebral evolucionada junto con nuestra biología sexual primitiva presenta escenarios interesantes y a menudo desafiantes para todos nosotros. Si bien nuestras mentes han madurado y evolucionado para pensar de maneras muy diferentes a las de nuestros antepasados primates, nuestros cuerpos continúan recibiendo órdenes sexuales de nuestras regiones cerebrales más primitivas. Aquí radica el potencial de dificultad infinita. Sin sentirnos cómodos con nuestros instintos sexuales más básicos como hombre o mujer, es un reto construir un repertorio sexual creativo con una pareja amada a largo plazo.

Sin sexo, las parejas se describen a sí mismas como mejores amigos. Orgullosas como tales parejas pueden estar de sentirse cerca y estar conectadas, carecen del deseo de hacer el amor. Lo que está en juego aquí es algo muy básico para nuestra humanidad: nuestra conexión más profunda con nuestro otro elegido y con nuestro propio yo sexual.

Nos dirigimos por un camino peligroso, pero también tenemos ante nosotros una oportunidad extraordinaria. Por primera vez en la historia, debido a la igualdad y el respeto provocado por el movimiento feminista, tenemos la capacidad de manifestar sexo extraordinario en relaciones comprometidas a largo plazo. Triunfalmente, una mujer ahora puede elegir sentirse vulnerable durante el sexo, porque se siente bien, no porque se vea obligada a asumir ese papel.

Explorar el sexo y las relaciones desde una perspectiva evolutiva no implica que los hombres y las mujeres están destinados a volver a los roles sexuales fijos. Un estilo sexual inmutable sería poco atractivo para la mayoría de las parejas modernas. Pero sentirnos cómodos con nuestros instintos más básicos permite a las parejas manifestar reflejos sexuales potentes que han sido negados más recientemente.

Nuestra próxima empresa como feministas, hombres y mujeres, es volver a nuestro núcleo y recoger lo que es precioso que hemos perdido en estas últimas décadas de batalla. Nuestros esfuerzos por hacer que el sexo sea menos sobre el cerebro primario y, en cambio, más políticamente correcto, están obligando llevar al sexo emocionante a un patio de recreo más oscuro. Cada vez más, hombres y mujeres buscan salidas para su energía sexual primaria que puede ser perjudicial para sus relaciones íntimas, como el uso excesivo de pornografía y relaciones extramaritales.

Los robots sexuales pronto ofrecerán alternativas no críticas, siempre disponibles para aquellos que encuentran las relaciones sexuales incómodamente complejas, que provocan ansiedad, o simplemente demasiada molestia. La tecnología puede lograr lo que el sexo solía: la procreación y la satisfacción sexual.

Este futuro no es simplemente una historia de ciencia ficción. Es el siguiente paso lógico desde donde estamos. Sin embargo, podemos elegir un camino diferente. El amor apasionado y la intimidad no tienen que ser víctimas de nuestro crecimiento social. El aprovechamiento de los instintos sexuales dentro de una relación íntima de confianza, mutuamente respetuosa, puede ofrecer el pegamento que mantiene la intimidad fuerte y deseable. Alimenta más que nuestras necesidades sexuales; alimenta el alma de nuestra humanidad.

Epílogo, de Glenn Geher

Comprender nuestra sexualidad es fundamental para comprender la experiencia humana. La naturaleza de la sexualidad humana evolucionó a lo largo de milenios. La reproducción es tan básica como cualquier proceso cuando se trata del mundo vivo.

La evolución cultural, que en última instancia es un producto de nuestra evolución biológica, progresa a un ritmo rápido en comparación con el ritmo de la evolución orgánica. La evolución cultural es emocionante y profunda. Como los Dres. Brandon y Simon han articulado tan claramente aquí, las normas que rodean las relaciones y la sexualidad, resultantes de la evolución cultural, han ido avanzando a una velocidad vertiginosa en las últimas décadas, lo que lleva a todo tipo de actitudes novedosas, creencias, y tecnologías.

Si bien nuestro nuevo y valiente mundo tiene muchas oportunidades y ofertas increíbles para todos nosotros, debemos tener siempre en cuenta que el mundo moderno no coincide profundamente con las condiciones humanas ancestrales de muchas maneras importantes. (Para más información, ver, Psicología evolutiva positiva, por Geher & Wedberg). Y el desajuste evolutivo a menudo conduce a problemas.

Cuando la tecnología moderna y el apareamiento humano se encuentran de frente, como es el caso con los robots sexuales y la pornografía, debemos mirar antes de saltar. Nuestra psicología de relación evolucionada es el resultado de miles de generaciones de evolución orgánica. Como los Dres. Brandon y Simon advierten, ignoramos nuestra psicología sexual evolucionado a nuestro propio riesgo.

Marianne Brandon es psicóloga clínica y tiene un diploma en terapia sexual. Ella es la autora de Monogamia: La historia no dicha, coautora de Recuperando el deseo: 4 Claves para encontrar tu libido perdida, y autora del libro electrónico Desbloquear lo sexy en la rendición: el uso de la neurociencia del poder para recargar tu vida sexual, así como de artículos profesionales que exploran la teoría evolutiva y la sexualidad, los desafíos de la monogamia, las diferencias de la expresión sexual entre los géneros, el envejecimiento y el sexo.

James Simon es profesor clínico de obstetricia y ginecología en la Escuela de Medicina de la Universidad George Washington, y es el actual presidente de la Sociedad Internacional para el Estudio de la Salud Sexual de la Mujer. Simon se desempeñó como investigador principal en más de 300 ensayos clínicos, fondos de investigación y becas en el área de la salud de la mujer. Siempre ha sido clasificado como uno de los mejores médicos a nivel nacional e internacional.

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