Decodificando la atracción romántica

Tres sesgos cognitivos comunes, pero que a menudo se pasan por alto, crean fácilmente puntos ciegos importantes en las primeras etapas de un romance. Si comprendes cómo surgen estos puntos ciegos, podrás descartar de manera más eficaz a aquellos hombres o mujeres que no serían una buena pareja romántica para ti. Eso es un gran triunfo.

Piensa en este conocimiento como una "habilidad de supervivencia" emocional.

Después de todo, quieres poner su energía en relaciones que tengan más probabilidades de ser gratificantes y satisfactorias, pero evitar aquellas que te decepcionen, traicionen, y, a fin de cuentas, te amarguen.

A los dos nos gusta la mantequilla de maní, así que debemos ser almas gemelas: sesgo de razonamiento autoesencialista

El primer sesgo que hay que tener en cuenta es el “razonamiento autoesencialista”. Este término se refiere a un sesgo común que comienza con la idea de que las personas tienden a suponer que todo el mundo tiene una núcleo básico o esencial. Esta esencia básica, a su vez, es inmutable y responsable de impulsar el comportamiento de una persona.

Existe una tendencia a sentirse atraído y pensar lo mejor de aquellos con quienes creemos que compartimos nuestra esencia básica.

Algunos ejemplos de “esencias básicas” incluyen ser empático, valiente, aventurero o creativo. Nada de esto implica que la investigación demuestre que las personas pueden definirse por una esencia básica, solo que tenemos un sesgo que asume que esto es cierto.

¿Cómo llega alguien a la conclusión de cuál es la esencia básica de otra persona? Aquí es donde entra en escena el sesgo inconsciente, porque nuestra tendencia es primero categorizar a los demás en función de los atributos que compartimos en común y luego suponer que estos atributos compartidos también reflejan una esencia básica compartida.

Un ejemplo de este sesgo es creer que, como alguien compra en una tienda de productos orgánicos y tú también compras en esa tienda, esa otra persona también comparte tus opiniones políticas, conduce un coche eléctrico y quiere salvar al medio ambiente.

Es decir, como comparten algunas similitudes superficiales, también comparten similitudes más profundas y esenciales que reflejan tu propia esencia.

Una forma en que el razonamiento autoesencialista influye en la atracción romántica es a través de la ilusión de compatibilidad. Cuando conocemos a alguien que creemos que comparte nuestra propia esencia, tendemos a creer que posee muchas otras similitudes fundamentales importantes, lo que a su vez lo hace más atractivo.

Aunque podrías tener razón, lo mejor es suponer que el jurado no se ha pronunciado hasta que se presenten más pruebas. El riesgo de creer erróneamente que compartes cualidades profundamente importantes con alguien que te atrae es que entonces comenzarás a desarrollar una relación con alguien que, de hecho, carece de la base con la que estás contando.

Esta es una receta para la decepción y el dolor posteriores.

Eres muy buena jugando al Pickle Ball; también debes ser inteligente, creativa y exitosa: el sesgo del Efecto halo

El efecto halo se refiere a un sesgo psicológico en el que nuestra visión positiva de un aspecto de una persona tiende a impulsarnos inconscientemente a ver a esa persona de manera más positiva también en otras áreas.

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Esto es similar al sesgo "autoesencialista", pero la diferencia es que no se centra en una suposición de compartir cualidades personales fundamentales. Es decir, no empezamos con la creencia de que nosotros y otra persona compartimos la misma esencia fundamental. En cambio, es suficiente que la otra persona muestre alguna virtud o cualidad que admiremos mucho. Esto, a su vez, nos lleva a suponer que también tiene otras cualidades deseables.

Por ejemplo, la persona extremadamente exitosa que conoces puede ser entonces asumida como organizada y centrada también. La persona segura de sí misma también puede ser asumida como alguien que toma buenas decisiones y tiene una inteligencia superior. Estos son ejemplos del efecto halo.

Este sesgo también puede aumentar la atracción romántica, ya que nos lleva a atribuir a las posibles parejas románticas virtudes de las que carecen y restar importancia a sus defectos. El resultado es una versión idealizada de la persona que deseamos, pero no una comprensión precisa de quién es realmente en la vida. Cuando nuestra visión idealizada de alguien entra en conflicto con la realidad, se produce una batalla mental y la realidad siempre gana.

Eres hermoso; estoy segura de que también eres divertido, perspicaz y rico: el sesgo de lo bello es bueno

La atracción física suele ser la chispa inicial que une a las personas. Cuando la atracción física es fuerte, la gente tiende a suponer que la persona no sólo es atractiva, sino que también posee otras cualidades deseables.

Este sesgo se conoce como el estereotipo de "lo bello es bueno". Dicho de otro modo, las personas atractivas hacen que supongamos automáticamente que tienen otras cualidades deseables (aún no demostradas).

Alguien que es percibido como físicamente atractivo, por ejemplo, también puede ser visto como amable, inteligente o digno de confianza, incluso en ausencia de cualquier prueba que lo respalde. Las personas atractivas y hermosas del mundo se benefician, en los primeros encuentros, de tener muchas otras cualidades deseables atribuidas a su "columna de triunfos".

Sería injusto molestarnos por este beneficio. Después de todo, no intentan engañar intencionalmente, sino que simplemente disfrutan de los puntos no merecidos que les otorga el funcionamiento del cerebro humano. Pero sería imprudente no apreciar cómo puede estar funcionando esta dinámica la próxima vez que te encuentres en medio de una fuerte atracción.

Ten cuidado de no suponer demasiado. No importa cuán bello o apuesto sea el objetivo de tu afecto, no es más probable que tenga esas otras cualidades que buscas que el individuo menos atractivo que está a su lado.

Combatiendo el sesgo

El primer paso para minimizar el impacto que estos prejuicios tienen en un romance en desarrollo es simplemente estar consciente de su presencia. Rara vez se encuentra una ausencia de su influencia en las primeras etapas de un romance. Ser consciente de su presencia le permite tomar medidas para minimizar su impacto.

Puedes hacer esto considerando lo que te atrae de esa persona. Tómate un tiempo para identificar realmente las cualidades específicas que te resultan atractivas. Luego, reflexiona sobre lo que te lleva a creer que tu interés amoroso realmente tiene esas cualidades. ¿Cuál es la evidencia?

Si terminas en confusión al buscar evidencia de respaldo de estas cualidades atractivas, esto debería encender las señales de alerta. Da un paso atrás emocionalmente y considera si estás bajo la influencia de uno de los tres prejuicios que hemos discutido.

Quizás la otra persona tenga estas cualidades, pero la relación es demasiado nueva para que hayan surgido por completo. O tal vez solo estés deseando que existan. De cualquier manera, querrás seguir con conversaciones sinceras sobre estas preocupaciones específicas.

Es esencial cultivar una comunicación abierta y honesta. Al hablar con franqueza sobre las necesidades, deseos y preocupaciones de cada uno, se desarrollará una comprensión más profunda del otro y se podrán tomar decisiones más claras con respecto a su deseo de seguir adelante o terminar la relación.