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Muchos de nosotros ni siquiera nos damos cuenta de que están tratando de controlarnos y confundirnos. Podemos tener una sensación incómoda en nuestro estómago que no coincide con las palabras del manipulador, o sentirnos atrapados al estar de acuerdo con una solicitud. La mayoría de las personas reaccionan de maneras que intensifican el abuso o el juego en manos del abusador, lo que puede hacernos sentir pequeños y culpables, pero luego retirarnos y permitir un comportamiento inaceptable. Si tuviste un padre manipulador, podría ser más difícil de reconocer en un compañero, porque es familiar.
La sabiduría antigua de "conocer a tu enemigo" es esencial cuando se trata de un manipulador. Ser capaz de detectar estas flechas ocultas te permite responder estratégicamente a la manipulación encubierta. Comprender lo que están haciendo te empodera.
Cuando las personas se comportan de manera pasivo-agresiva, lo que parece pasivo o defensivo es la agresión encubierta. Es debatible hasta qué punto su comportamiento es consciente o inconsciente. Para la víctima, no importa. El efecto es el mismo. Ser demasiado empático te pone en peligro de ser maltratado una y otra vez. Cuando alguien te ataca abierta o encubiertamente, están siendo agresivos.
El psicólogo George Simon argumenta que estos manipuladores encubiertos intencionalmente dicen y hacen cosas para obtener lo que quieren, por poder y control. Para las personas que están perturbadas característicamente, como los sociópatas y narcisistas y algunas personas con trastorno límite de la personalidad, sostiene que sus tácticas no son inconscientes en la forma en que los mecanismos de defensa normalmente operan. Sin embargo, su comportamiento es tan habitual que con el tiempo se vuelve un reflejo.
Objetivos de un manipulador
El objetivo de la manipulación es ganar influencia para satisfacer nuestras necesidades, pero los manipuladores habituales lo hacen por poder y control; y usan métodos engañosos y abusivos. Los manipuladores mantienen la dominación a través de la recurrente manipulación emocional, el abuso y el control coercitivo. A menudo son pasivo-agresivos. Pueden mentir o actuar como que les importa o heridos o sorprendidos por tus quejas, todo para desviar cualquier crítica y continuar comportándose de una manera inaceptable. Al mantener el control para hacer lo que desean, los manipuladores buscan:
1. Evitar ser confrontados
2. Ponerte a la defensiva
3. Hacerte dudar de ti mismo y de tus percepciones
4. Ocultar su intención agresiva
5. Evitar la responsabilidad
6. No tener que cambiar
Eventualmente, eres victimizado y puedes perder la confianza en ti mismo y en tus sentimientos y percepciones. El gaslighting es una forma de manipulación traicionera e incapacitante.
Tácticas manipuladoras encubiertas
La manipulación puede incluir agresión abierta, como críticas, abuso narcisista y formas sutiles de abuso emocional. Las armas encubiertas favoritas de los manipuladores son: la culpa, quejarse, comparar, mentir, negar, fingir ignorancia o inocencia (por ejemplo, "¿¡quién, yo!?”), culpar, sobornar, socavar, juegos mentales, suposiciones, “tener un pie en la puerta”, reversiones, chantaje emocional, evasividad, olvido, falta de atención, falsa preocupación, simpatía, disculpas, adulación y regalos y favores. (Consulta “cómo detectar la manipulación”). Las tácticas típicas se describen a continuación:
Mentir
Los mentirosos habituales a veces mienten cuando no es necesario. No mienten porque tienen miedo y son culpables, sino para confundirte y hacer lo que quieren. Algunos simultáneamente te ponen a la defensiva con acusaciones y otras tácticas manipuladoras. La mentira también puede ser indirecta, por vaguedad y/u omisión de información material, aunque todo lo demás que se dice sea cierto. Por ejemplo, un infiel podría decir que él o ella estuvo trabajando hasta tarde o en el gimnasio, pero no admitir a una cita adúltera.
Negación
Esto no es una negación inconsciente, como no darse cuenta de que has sido abusado, tienen una adicción o están evitando enfrentar verdades difíciles. Esta es la negación consciente de renunciar al conocimiento de promesas, acuerdos y comportamiento. La negación también incluye minimización y racionalización o excusas. El manipulador actúa como si estuvieras haciendo un gran problema por nada o racionaliza y excusa sus acciones para hacerte dudar de ti mismo o incluso para ganar tu simpatía.
Evitación
Los manipuladores quieren evitar ser confrontados y tener que asumir la responsabilidad a toda costa. Pueden evitar conversaciones sobre su comportamiento simplemente negándose a discutirlo. Esto podría combinarse con un ataque como "siempre me estás molestando", poniéndote a la defensiva con culpa o vergüenza.
La evitación puede ser sutil e imperceptible cuando un manipulador cambia el tema. Puede ser camuflado con jactancia, cumplidos o comentarios que deseas escuchar, como:“sabes lo mucho que me importas”. Puede que olvides por qué estabas molesto en primer lugar.
Otra táctica de evitación es la evasividad que difumina los hechos, te confunde y siembra dudas. Una vez salí con un hombre que afirmaba que éramos incompatibles porque era demasiado precisa y él era un hombre de "pasar las cosas por alto". ¡Precisamente! Se sentía incómodo cuando hacía preguntas o notaba inconsistencias en sus verdades a medias. Se hizo evidente que era un manipulador hábil y mentiroso. Es fácil darle a alguien el beneficio de la duda y entrar en la negación con uno mismo cuando se tiene la esperanza de una relación. Cuando tengas dudas, ¡confía en ellas!
Culpa y vergüenza
Estas tácticas incluyen la proyección, una defensa donde el manipulador acusa a otros de su propio comportamiento. Los manipuladores creen que “la mejor defensa es una buena ofensiva”. Al cambiar la culpa, la persona agraviada ahora está a la defensiva. El manipulador sigue siendo inocente y libre de continuar, mientras que sus víctimas ahora sienten culpa y vergüenza.
Los abusadores suelen culpar a sus víctimas o a cualquier otra persona. Ten cuidado con una disculpa que es realmente otra manipulación. Los adictos suelen culpar de su adicción a otras personas, a su jefe exigente o a su esposa que es una "perra". Un acusado criminal sin defensa atacará a la policía o sus métodos de recopilación de pruebas. Los violadores solían ser capaces de atacar la reputación de sus víctimas.
Atendí a una pareja en un caso de violencia doméstica, donde el marido violento culpaba a su esposa por su violencia. Le dije: "me sorprende que tu esposa tenga tanto poder sobre ti”. Estaba estupefacto, ya que toda su agenda era ganar poder sobre ella.
La culpa y la vergüenza cambian el enfoque hacia ti, lo que te debilita mientras el abusador se siente superior. Los mártires usan la culpa cuando dicen o implican "después de todo lo que he hecho por ti", a veces combinado con críticas de que eres egoísta o ingrato.
La vergüenza va más allá de la culpa para hacerte sentir inadecuado. Te degrada como persona, no solo tus acciones. “Los niños se comportarían si tuvieran un padre que supiera cómo ser padre (o, ganarse una vida decente)”. La comparación es una forma sutil pero poderosa de vergüenza. Es perjudicial cuando los padres comparan hermanos entre sí o con compañeros de juego. Algunos cónyuges comparan a su pareja con su ex para tener la ventaja haciendo que su pareja se sienta inferior.
La culpa y la vergüenza pueden incluir “culpar a la víctima”. Por ejemplo, encuentras evidencia en el teléfono de tu pareja que él o ella está coqueteando. Tu pareja actúa indignada porque tomaste el teléfono. Ahora él o ella ha cambiado el foco en ti. Al culparte, tu pareja ha evitado una confrontación sobre el coqueteo, y también puede mentir al respecto, minimizar o eludirlo por completo. Tú, la verdadera víctima, te sientes culpable por espiar, socavando cualquier ira justificada, y por lo tanto puedes permitir que el coqueteo continúe sin abordarse.
Intimidación
La intimidación no siempre implica amenazas directas. Se puede lograr con una mirada o tono y declaraciones como: "siempre me salgo con la mía", "nadie es irremplazable ", "el pasto no es más verde", "tengo amigos con influencias", "ya no eres tan joven" o "¿has considerado las repercusiones de esa decisión?” Otra estrategia es contar una historia destinada a provocar miedo, como: “ella dejó a su marido y perdió a sus hijos, su casa, todo”. “Peleo para ganar. Una vez casi mato a un chico".
Jugar a la víctima
Esto es distinto de culpar a la víctima. En lugar de culparte, esta táctica de "pobre de mí" despierta tu culpa y simpatía para que cumplas con sus órdenes. "No sé qué haría si no me ayudas”. Las personalidades más desordenadas a menudo amenazan con el suicidio si te vas. También puede tomar la forma de: "no te preocupas por mí", "¿por qué me tratas así?", “nadie me ayuda”. Tu sometimiento alimenta tu resentimiento, daña la relación y fomenta la manipulación continua. La culpa por el comportamiento o la situación de otra persona es una culpa irracional.
Conclusión
Estas tácticas son destructivas. Puedes perdonar, pero no olvides. La manipulación probablemente continuará. Con el tiempo, esto es traumático y puede dañar gravemente tu autoestima. La conciencia es el primer paso. Es posible que necesites ayuda para ver las cosas con claridad. Escribe las conversaciones e intenta identificar el abuso y todas las tácticas utilizadas. Es más difícil aún no tomar las palabras del manipulador personalmente y aprender a responder. Descubre Cómo lidiar con un narcisista y personas difíciles, y Ser asertivo y establecer límites.
©Darlene Lancer 2019
A version of this article originally appeared in English.
