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Relaciones
Ser vulnerable es solo una de las muchas formas de conectar
Podemos ser intencionales sobre qué momentos sociales se beneficiarían de ser vulnerables.
22 de noviembre de 2022 Revisado por Jessica Schrader
Los puntos clave
- Ser vulnerable, o compartir abiertamente pensamientos, sentimientos o experiencias profundamente personales, nos conecta con los demás.
- La vulnerabilidad no siempre es apropiada o esencial. Afortunadamente, la investigación muestra que hay muchas maneras de experimentar conexión.
- Si vemos la vulnerabilidad como una herramienta de muchas en nuestro kit, podemos ser intencionales sobre cuándo nos ayudará a conectarnos.
Últimamente, cuando escucho a personas hablar sobre la conexión humana, ya sea en redes sociales, un podcast, un programa de televisión o incluso cuando escucho una conversación en la calle, el mensaje tiende a centrarse en la importancia de ser vulnerable.
Por un lado, como psicólogo que estudia cómo nos conectamos, encuentro esto maravilloso: la capacidad de abrirnos y compartir nuestro yo más vulnerable es una herramienta muy útil en las relaciones.
Por otro lado, también me llama la atención que el concepto de vulnerabilidad haya llegado al punto en que se está simplificando demasiado en una palabra de moda, así como en la moralización, que se presenta como la forma "correcta" de tener momentos significativos de conexión social.
Como he escrito anteriormente, hay muchas maneras de conectarse con las diversas personas que encontramos en diferentes situaciones a lo largo de nuestros días. Y la vulnerabilidad profunda no siempre es un requisito, o aconsejable.
Conexiones menos vulnerables pero aún significativas
En mi investigación, entrevisto y encuesto a personas sobre momentos de conexión en su vida cotidiana, y las personas me cuentan todo tipo de historias sobre cómo experimentan la conexión. Considera esta, que me compartió un participante de la investigación:
Estaba caminando por las calles del centro de la ciudad con un sombrero de mi equipo favorito de la NFL, los Dallas Cowboys, cuando de repente un tipo de mi edad camina por la calle y se me acerca con exactamente el mismo sombrero y tan pronto como pasa dice: "¡Bonito sombrero!" a lo que digo, "Gracias hombre". Luego procedimos a hablar sobre la próxima temporada durante unos 15 minutos... la experiencia me alegró el día y es algo que recordaré por un tiempo.
Este es un ejemplo de conexión humana en torno a una identidad personal que dos personas literalmente anuncian en el exterior de su ropa; degradaría la incomodidad psicológica a veces extrema de los momentos verdaderamente vulnerables, momentos en los que realmente corremos el riesgo de avergonzarnos o sufrir lesiones psicológicas al abrirnos sobre nosotros mismos, para llamar a esta interacción vulnerable. Sin embargo, para este participante, la identidad compartida y la emoción compartida hicieron una combinación potente para la conexión.
Esta no es una anécdota sorprendente si estudias la conexión social. La investigación muestra que las personas se vinculan de muchas maneras, incluso a través de la participación en torno a su sentido de la realidad similar y a disfrutar juntos de sentimientos positivos.
Otras formas de conexión que pueden o no requerir vulnerabilidad incluyen ser afectuoso, celebrar los éxitos de los demás, coordinar cuerpo y mente en actividades compartidas como canto y baile, o apoyar a otros que necesitan ayuda. El humor también es una forma particularmente efectiva de conectarse, reírse junto a otros produce hormonas de unión.
Discernimiento y conexión: desarrollar un conjunto de herramientas de formas de conectarse
La vulnerabilidad es esencial para cultivar la intimidad emocional, útil para resolver conflictos interpersonales y para buscar apoyo en tiempos difíciles, sin embargo, algunas personas en nuestra red social podrían ser excelentes para conectarse de alguna manera, pero aún así no serían la persona que queremos como nuestro confidente más cercano.
La intimidad que surge de abrirnos sobre nuestro ser más profundo depende de la respuesta de la persona con la que estamos compartiendo. Si no sentimos que alguien comprende, valida y se preocupa en respuesta a nuestra vulnerabilidad, es posible que nos sintamos heridos o avergonzados en lugar de estar conectados. Las luchas internas podrían exacerbar este riesgo, por ejemplo, si nos sentimos mal con nosotros mismos, es más probable que percibamos a los demás como poco solidarios, lo que dificulta que las personas sean vistas de manera efectiva como receptivas. Los diferentes contextos sociales también pueden influir en el impacto de la vulnerabilidad: ser radicalmente abierto en el hogar puede ser ventajoso, pero puede ser contraproducente en ciertas situaciones en los lugares de trabajo .
Incluso Brene Brown, cuyas poderosas charlas TED y libros ciertamente fueron fundamentales para poner la vulnerabilidad en nuestra lengua vernácula psicológica convencional, tiene claro que a pesar de la importancia de ser vulnerable para lograr el tipo de objetivos y relaciones que valoramos, "dejar que todo se vea", ser un libro abierto con todos y en todas las circunstancias, no es aconsejable.
Discutir nuestras luchas abiertamente en realidad a menudo nos hace sentir peor en el momento, pero ayuda a construir cercanía en nuestras relaciones. Entonces, si sentimos que queremos, o nos decimos a nosotros mismos que deberíamos, ser vulnerables en una situación, podemos preguntarnos, ¿es esta una persona con la que puedo y quiero construir una relación más cercana? Nos arriesgamos al compartir información personal y emocional, por lo que somos nuestros propios defensores cuando consideramos si hay probabilidades decentes de que seamos recibidos con respeto y cuidado.
Esta es una invitación para que todos practiquemos el discernimiento, considerando cuándo es útil profundizar y abrir el corazón más allá del borde de la comodidad, y cuándo es útil bromear y reír, o iniciar interacciones familiares y cómodas.
En lugar de centrarnos en la forma correcta o incorrecta de experimentar la conexión humana, sugiero que estemos atentos a ampliar nuestro conjunto de herramientas sociales y reflexionar sobre la herramienta más útil para el momento en que nos encontramos y las personas con las que nos relacionamos. Compartir nuestro yo más vulnerable es una herramienta vital para la conexión social, pero no se adapta a todas las situaciones, y ciertamente no es necesario con todos los conocidos, amigos o incluso familiares.
Nadie es un fracaso por no ser vulnerable en una interacción social, pero hay ayuda si sientes que te beneficiarías de perfeccionar mejor la herramienta de vulnerabilidad en tu kit de herramientas. La terapia es un excelente lugar para trabajar en tu capacidad de experimentar vulnerabilidad, así como para elaborar estrategias sobre cuándo y con quién se puede compartir tu yo más tierno.
A version of this article originally appeared in English.
