¿Quién decide dejar de tener sexo en una pareja?

Fuente: Zivica Kerkez/Shutterstock

Según una encuesta, aproximadamente una de cada cinco parejas en Estados Unidos no es sexual, lo que se define como tener relaciones sexuales menos de 10 veces al año. ¿De quién es la elección? La respuesta “políticamente correcta” es que es una elección mutua, pero eso rara vez es cierto. La respuesta de “sentido común”: es elección de la mujer, ya que una de cada tres mujeres reporta un bajo deseo crónico. Sin embargo, para la gran mayoría de las parejas, especialmente las mayores de 50 años, es elección del hombre. No es que desee dejar de tener relaciones sexuales, pero la razón más común para evitarlas es que ha perdido confianza en la erección y las relaciones sexuales. Se dice a sí mismo: “No quiero empezar algo que no puedo terminar”.

Se siente atrapado en el ciclo de ansiedad anticipatoria, sexo tenso y orientado al desempeño, donde se apresura a tener relaciones sexuales porque teme perder la erección. Siente frustración, vergüenza y, finalmente, cae en la evitación sexual. Toma esta decisión de forma unilateral y la transmite de forma no verbal, aunque a veces culpa injustamente a su pareja. Esta es una elección destructiva para el hombre, la mujer y la pareja. En lugar de que la sexualidad tenga un papel positivo del 15 al 20 por ciento en sus vidas y relaciones, tiene un papel destructivo del 50 al 75 por ciento que desmoraliza a la pareja y subvierte su vínculo. Detener las relaciones sexuales es una mala elección impulsada por una motivación negativa.

Enfrentar el problema de un matrimonio (relación) no sexual es el desafío de una pareja. Debes lidiar con el ciclo de dolor, culpa y enojo y, en cambio, abordar la intimidad, el placer y el erotismo como un equipo sexual. La decisión “sabia” es consultar a un terapeuta sexual de parejas, pero si quieres abordar esto por tu cuenta, comienza por redefinir lo que quiered decir con tener relaciones sexuales. Para la mayoría de las personas (especialmente los hombres), el sexo se define como coito; se convierte en una lucha de poder de “coito o nada”. Cuando el sexo es coito o nada, normalmente nada gana.

Hay cinco dimensiones (engranajes) del tacto: afecto, sensualidad, alegría, erotismo y relaciones sexuales. El contacto afectuoso (tomar la mano, besar y abrazar) ancla el apego, pero no es sexual. Sin embargo, los escenarios sensuales, los escenarios lúdicos y los escenarios eróticos son todas dimensiones de la expresión sexual. El contacto sensual, lúdico y erótico te permite sentirte sexualmente conectado. El coito es una continuación natural del proceso de placer-erotismo, no una prueba de desempeño de aprobado o reprobado. Idealmente, la mayoría de las experiencias sexuales fluyen desde la comodidad al placer, a la excitación, al erotismo, al flujo erótico, al coito y al orgasmo.

Cuando el sexo no fluye, en lugar de entrar en pánico o disculparte, puedes pasar a un escenario sensual o erótico y compartir el placer y la sexualidad de esa manera. El escenario suele ser mutuo y sincrónico, pero puede ser asincrónico (positivo, pero mejor para una persona que para la otra). Afirmas que la esencia de la sexualidad es dar y recibir placer, no una actuación sexual individual que pasa y falla.

El sexo lo suficientemente bueno (GES por sus siglas en inglés) es un enfoque que motiva y empodera al hombre, la mujer y la pareja. GES valora las relaciones sexuales, pero aún más, prioriza un enfoque variable y flexible de la sexualidad de pareja. Adoptar el GES no sólo rompe el ciclo de una relación no sexual, sino que garantiza que experimentes deseo, placer, erotismo y satisfacción ahora y cuando tengas 60, 70 años y más.

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