Qué hacer si eres una pareja controladora

En todos mis años de escribir para Psychology Today, el artículo que me ha generado la mayor cantidad de correos electrónicos y visitas de los usuarios, por un margen muy amplio, es el que escribí sobre las señales de una relación controladora.

Últimamente, he escuchado de un número creciente de personas que admiten que leyeron la pieza original y se reconocieron a sí mismos.

En otras palabras, son el controlador.

Y están desesperados por salvar su relación, ahora que su pareja también puede reconocer su comportamiento, y tienen diversos grados de motivación para trabajar realmente en sí mismos.

¿Te sientes identificado también? Hay esperanza.

Primero reconoce el daño que estás causando a tu pareja y a ti.

Una de las razones por las que a menudo es difícil obtener la motivación para cambiar el comportamiento controlador es que es posible convencerse a uno mismo de que el comportamiento proviene de un buen lugar en el corazón y que podría ser útil para la pareja.

Puedes pensar que sabes lo que es mejor para ella, o puedes pensar que al microcontrolarsu vida, estará mejor. Realmente puedes creer que si no se queda contigo, le ocurrirán cosas malas o entrará en una relación con alguien que no la merece tanto como tú.

Si bien cualquiera de estas ideas puede tener indicios de verdad, es crucial que te des cuenta de que al controlar a tu pareja la estás perjudicando. Cuando exhibes los comportamientos controladores clásicos, estás en el espectro del comportamiento abusivo.

Hasta que realmente reconozcas que tu pareja está mejor sin nadie que con alguien que está tratando de controlarla, entonces te estás protegiendo de tener en cuenta todo el daño que está causando tu comportamiento, y es poco probable que te comprometas por completo con el proceso de cambiarlo.

Intenta descubrir qué está causando tu comportamiento

Hay una variedad de causas para controlar el comportamiento, desde una disfunción psicológica profundamente arraigada hasta heridas pasadas, estrés y ansiedad que exacerban los malos hábitos. Sin embargo, ten cuidado de no caer en el patrón de excusar tu comportamiento. Este ejercicio no está destinado a que renuncies a la responsabilidad de lo que están haciendo sus acciones, sino más bien a obtener una idea de cómo abordarlas.

Gran parte del comportamiento controlador proviene de problemas de confianza; tal vez te quemaste en una relación pasada y ahora has prometido mantener a tu nueva pareja a raya para no correr el riesgo de volver a lastimarte. Tal vez provienes de un entorno abusivo o negligente, y nunca tuviste un ejemplo de relaciones positivas de colaboración y amorosas, y actúas de la manera tóxica que has recogido de otros modelos disfuncionales.

Tal vez tengas algunas distorsiones cognitivas que te desvíen un poco de la realidad o aumenten tu ansiedad a proporciones malsanas. O tal vez la relación en sí ha sido disfuncional desde el principio y tus malos hábitos se han reforzado positivamente hasta que se han vuelto completamente tóxicos. O tal vez tienes una personalidad insegura, suspicaz, enojada o narcisista en la que la única forma en que te has sentido cómodo es estando a cargo de los demás, consiguiendo que hagan lo que quieres que hagan.

También puede haber una combinación de factores, además de muchos otros. ¿Estás dispuesto a hacer el trabajo para comprender la raíz de tu comportamiento? Ver a un terapeuta individual puede ser una de las mejores formas de hacerlo.

Encuentra uno cerca de ti en el directorio de Psychology Today.

Empieza a delinear pequeñas acciones hacia el cambio

A menudo, esto implicará escuchar, realmente escuchar, para saber lo que tu pareja ve como los aspectos específicos de los comportamientos más problemáticos, y pensar en las formas en que puedes comenzar a ajustarlos y salir de tu zona de confort para ceder un poco de control y ser vulnerable.

Puedes sentirte tentado a hacer grandes pronunciamientos, metas poco realistas que dicen que nunca volverás a sentir celos, por ejemplo. Pero eso no es útil porque no es sostenible. En su lugar, concéntrate en objetivos pequeños y concretos que puedan alcanzarse de forma realista.

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Cómo manejar el conflicto con tu pareja

¿Pasarás una semana sin ver el teléfono de tu pareja? ¿Dejarás de regañar a tu pareja sobre algo específico? ¿Dejarás de llamar a tu pareja cuando salga con sus amigos? Empieza con algo pequeño y concreto, y colabora. Esa es la única forma de comenzar a construir algo nuevo y lograr que se mantenga así.

Comprométete a buscar apoyo.

Dependiendo de lo que subyace a tu comportamiento controlador, es probable que te sirva el apoyo de un consejero profesional o psicólogo para realizar los cambios. Los antecedentes traumáticos pasados, la dificultad para manejar las emociones incómodas, los problemas de confianza o los hábitos disfuncionales arraigados pueden beneficiarse del trabajo con un psicoterapeuta.

Y si los problemas subyacentes más profundos no parecen "dignos" de un psicoterapeuta, esto es una razón de más para tratar de explorar con algo de apoyo lo que realmente puede estar conduciendo a tus tendencias controladoras. Un terapeuta también puede ser fundamental para establecer metas de comportamiento y ayudarte a ser responsable de ellas, colocándote en el camino hacia un cambio real, y no tendrás que estar solo mientras lo haces. Recuerda que el cambio lleva tiempo.

Recuerda esforzarte para respetar la autonomía de tu pareja, incluso cuando elija un camino diferente.

A veces, el daño causado por una relación controladora es irreversible, o puede que tu pareja decida, muy justificadamente, que continuar en el camino de tener una relación contigo ya no es la mejor opción.

Si realmente deseas hacer cambios en tus patrones de control, entonces parte de eso implica reconocer, incluso con tristeza, que la persona con la que deseas estar puede estar mejor sin ti, y que es su elección y responsabilidad hacer lo que sea necesario y mejor para ella. Cumple lo que dices y concéntrate en el hecho de que estás haciendo cambios positivos en ti mismo que te servirán bien, ya sea que termines con esta persona o no.