"¡Pero yo no quiero culpar a mis padres!"

Como psicóloga, cuando un paciente y yo empezamos a explorar su personalidad, su identidad y la forma en que piensa, siente y se comporta, a menudo empezamos a vagar hacia el pasado y el paciente empieza a hablarme de las heridas de su infancia. En algún momento de esa conversación inicial, a menudo oigo al paciente decir: “Pero no quiero culparlos…”

A menudo nos sentimos muy culpables por hablar de nuestros padres. Podemos sentir que de alguna manera los estamos traicionando. Queremos ser hijos leales. Tenemos fantasías inconscientes de que de alguna manera nos están observando mientras hablamos y que sus sentimientos están siendo heridos. Los amamos y pensamos que tener problemas con la forma en que nos trataron significa que tal vez no los amamos como pensábamos que los amábamos, y ¿cómo podemos vivir con eso?

También nos sentimos a menudo muy avergonzados al hablar de nuestros padres. Los pensamientos anteriores no solo nos hacen sentir culpables, sino que sentimos que somos débiles por necesitar hablar de ellos. Quiero decir, ¿cuántos años han pasado desde entonces? ¿No debería haberlo superado ya?

La culpa y la vergüenza juntas a menudo hacen imposible hablar de ellas, y por eso simplemente no lo hacemos. Pero resulta que, en lugar de ser débiles, hablar de nuestras historias difíciles es una de las cosas más valientes que podemos hacer. ¿Por qué? Porque nuestras historias se han convertido en la base de los roles que desempeñamos y las identificaciones que hemos hecho con esos roles. Y es por eso que necesitamos hablar de nuestros padres. No para culparlos, sino para descubrir más sobre nosotros mismos.

Sin embargo, debemos saber que, a menudo, cuando comenzamos a procesar nuestras historias en nuestras familias de origen, se produce una aparente traición. A menudo estamos rompiendo las reglas silenciosas que han controlado la dinámica familiar durante años, posiblemente incluso durante generaciones. A menudo vivimos años de nuestras vidas hipnotizados por estas reglas silenciosas pero muy poderosas. Estas son algunas de ellas:

• Aquí no hablamos de nuestros sentimientos.
• Si te castigan, significa que te lo mereces.
• Tienes que pensar y tener las mismas creencias que nosotros, o no eres realmente un miembro de esta familia.
• Deberías avergonzarte de ti mismo por contar secretos familiares.
• Sé invisible, así nadie se enojará contigo.
• Siempre debes ser agradable y ayudar a los demás, o no eres una buena persona.
• No te acerques demasiado a la gente, no puedes confiar en nadie.
• A eso no lo llamamos abuso, es la forma en que te enseñamos. Demuestra que te amamos.

Decimos que estas reglas son silenciosas porque en su mayoría no se dicen, pero todos los miembros de la familia saben que deben cumplirlas. Hay una voz interior que informa secretamente a tu mente, cuerpo y corazón que estas son las cosas en las que debes creer completamente. Estas son las cosas que son verdaderas, más verdaderas que cualquier otra cosa.

Por eso, cuando empezamos a revelar las heridas de nuestra infancia, a menudo nos sentimos muy culpables por romper estas reglas. Y sabemos, por supuesto, que romper las reglas está mal. Y entonces decimos: “Pero no quiero culpar a mis padres”. “Ellos me amaban, y lo sé”. “Se esforzaron mucho”. “Tenían sus propias cargas que llevar”.

Pero la pregunta siempre está en el aire: “¿Cómo sé que me amaban?”. ¿Acaso el amor no tiene que parecerse al amor? ¿Tenemos que tratar mal a las personas solo porque tenemos nuestras propias cargas que llevar? Y, sin embargo, estas preguntas no se pueden responder, o ni siquiera se pueden hacer, porque se sienten como una culpa.

En las raíces

Fuente: Andrea Mathews

Bien, entonces hablemos de otra cosa. Hablemos de lo que hiciste con las heridas de tu infancia. ¿Fingiste que ya no existían? ¿Te convertiste en un cuidador, siempre cuidando de tus padres y hermanos? ¿Te volviste dura y fuerte porque no creías que podrías sobrevivir de otra manera? ¿Te volviste una superpersona, trabajadora, rindiendo mejor, superando en logros a todos en tu vida para poder superarlo y nunca tener que sentir el dolor? ¿Te volviste un bully para que nunca más pudieran lastimarte a ti?

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Ahora sí que estamos en algo. Porque realmente, esto es todo lo que importa. Lo que hicieron tus padres, hecho está. Desafortunadamente, no podemos volver atrás y deshacerlo. Pero sí podemos entender cómo nos afectó y comenzar a pelar la cáscara de cebolla de ese efecto. Podemos entender y procesar las emociones que nunca nos permitimos sentir porque fue demasiado doloroso y una gran traición a las reglas familiares.

¿Por qué querríamos hacer eso? Porque debajo de todos los roles que has desempeñado y todas las identificaciones con esos roles, hay un Ser auténtico al que no se le ha permitido entrar en tu experiencia de vida consciente. Y esa persona, ese Ser puede darte la paz y la plenitud que has estado anhelando, tal vez en secreto o incluso inconscientemente.

Hemos elegido trabajos y relaciones a partir de los roles que desempeñamos y nuestras identificaciones con esos roles. Por ejemplo, si me he convertido en un bully para evitar la sensación de impotencia que surge cuando me molestan, entonces tomaré decisiones una y otra vez que me mantendrán en una posición de aparente seguridad, porque siempre elegiré ser más grande y más malo que cualquier otra persona. Elegiré trabajos, relaciones y actividades que me permitan seguir lastimando.

Si me he identificado con el rol de cuidador, entonces es probable que me encuentre en carreras y relaciones en las que termine cuidando de todos y de todo. Incluso puedo llegar a descubrir que estoy siendo abusado por otras personas a las que cuido porque temo que si dejo de cuidarlas, me encontraré como una persona indigna.

La verdadera sanación puede venir de explorar y procesar las formas en que lo que hicieron nuestros padres nos afectó. De hecho, sería tentador culparlos en este punto. E incluso podemos caer en eso por un corto tiempo. Pero es probable que eso nos lleve a un agujero de conejo del que no podemos salir, porque ese enfoque nos mantiene estancados en formas que no permiten un verdadero trabajo sobre nosotros mismos.

En última instancia, encontrar el Ser auténtico nos pone en un nuevo camino. Uno en el que podemos estar presentes con nuestras propias elecciones. Ya no estamos tomando decisiones inconscientemente. No estamos simplemente haciendo lo que siempre hemos hecho buscando resultados diferentes. Ya no nos encontramos de nuevo en el mismo lugar de siempre. Podemos comenzar a tener una vida que nos pertenezca, no a los padres que todavía residen en nuestras cabezas, controlándonos desde allí.