La idealización en el amor romántico

Un gran "O" es una persona, un Otro, que genera una fuerte emoción y compulsión de apego en nosotros. Son diferentes de otras (o pequeñas) que no lo hacen. Podemos estar "enamorados" de todo tipo de Grandes O, incluyendo nuestras parejas, hijos, celebridades, figuras políticas y religiosas; y gurús.

Exploraremos los problemas que vienen con el amor de las grandes O y cómo la inflación excesiva del otro disminuye y nos lastima.

Ámame, sálvame

La mayoría de nosotros creemos y esperamos que haya alguien ahí fuera "para nosotros". Una pareja íntima con la que compartiremos nuestros cuerpos, mentes, deseos y miedos. Esta creencia es impulsada por un anhelo a menudo inconsciente de alguien que descubrirá y llegará a conocer lo bueno y lo malo en nosotros y, a través de su aceptación de todo nuestro ser, integrará, sanará y calmará aquello dentro de nosotros que ha sido invalidado, fragmentado y herido por lo que describo como las cinco maldiciones de ser humanos.

La redención a través del Otro íntimo es un ideal tan poderoso que no puede dejar de seducirnos. ¿Qué podría ser más liberador, alegre y reconfortante que ser conocidos y amados por lo que somos?

Cuando el hechizo del amor funciona, el sexo y la intimidad corporal (que es una parte convincente del amor romántico) nos ayudan a ser menos cohibidos. La intimidad de este tipo trae el olvido, el éxtasis y una liberación de la maldición de la consciencia y las vulnerabilidades que conlleva poder pensar en nosotros mismos. En el amor, sentimos unidad y expansión que nos arrastra mucho más allá de las preocupaciones triviales, desagradables y tediosas de la vida mortal.

Anhelamos estar con esta persona, renunciando a los amigos, el trabajo y las rutinas establecidas. Los pensamientos mundanos y limitados de la consciencia racional entran en duda. Nos experimentamos a nosotros mismos más allá de la conciencia, flotando, propulsados y obligados por sensaciones, sentimientos y pensamientos que ahora hacen que lo imposible se sienta a nuestro alcance. Con nuestro amado, podemos realizar nuestros sueños.

Desafortunadamente, sabemos, probablemente por experiencia personal, que este hechizo no dura mucho en absoluto. En un goteo constante o una ducha repentina, comenzamos a notar que nuestro amado no es la persona perfecta que pensamos que era. No satisface todas nuestras necesidades ni elimina esa sensación de malestar, duda e insatisfacción que hierve a fuego lento debajo de la superficie de nuestra vida. Tiene hábitos, olores y creencias molestos. Se frustra y se olvida de nosotros. Ellos, o nosotros, dejamos de ser el centro de atención, y las vulnerabilidades que compartimos en confianza ahora son arrojados de vuelta a nosotros como fracasos y defectos.

Entonces, cuando el sexo ya no es novedoso o emocionante, y todavía tenemos que ser íntimos con nuestro Otro, esta cercanía corporal comienza a recordarnos nuevamente del imperfecto cuerpo (suyo y nuestro). Los rollos de grasa, el ojo entrecerrado, y la nariz romana que definía a nuestro amante y que nos atrajo hacia él, y solo a él, son ahora peculiaridades que necesitan ser arregladas. Empezamos a insinuar y sugerir.

Por qué nos enamoramos de personas como nuestros padres

Es en nuestras primeras experiencias de relación, particularmente con nuestros padres, que aprendemos lo que significa ser cuidados, seguros, aprobados y amados. Cuando el amor, la seguridad y la aprobación son altamente condicionales o ausentes, nuestros primeros y más poderosos recuerdos de una relación son sobre cómo sobrevivir en lugar de prosperar. Y los problemas en la relación padre-hijo son (la maldición de la familia) almacenados en nuestro indestructible y fácilmente activado cerebro de amenaza, son lo que luego se convierte en nuestra plantilla para el "amor", y que nos obliga a buscar inconscientemente personas, particularmente en nuestras relaciones más íntimas, que se ajusten a esta plantilla de problemas.

Esta es una dinámica compleja, y en la superficie, parece totalmente irracional. ¿Por qué demonios buscaríamos y nos enamoraríamos de personas que nos permiten repetir los patrones problemáticos de nuestra infancia? Sin embargo, ¡muchos de nosotros hacemos precisamente eso! Los ejemplos extremos son fáciles de reconocer. Los niños abusados sexualmente, por ejemplo, que terminan con parejas sexualmente abusivas, o los hijos de adictos que se convierten en uno o quieren "salvar" a un adicto, y aquellos de hogares violentos que asocian el amor con la agresión, los celos y el control.

Una explicación para esta compulsión de repetición aparentemente irracional es que nuestro Otro romántico nos permite sentir los mismos sentimientos y desafíos que enfrentamos cuando crecíamos. Esto tiene dos efectos parecidos a los hechizos. Primero, experimentamos una familiaridad, de que sabemos cómo estar cerca de esta persona porque aprendimos este baile en particular en la infancia. Sentirse "en el paso" con nuestro Otro crea la ilusión de que es un partido o ajuste, que esta persona es "la indicada".

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Segundo, nuestro inconsciente ve una oportunidad para reescribir el pasado. Esto es muy convincente. Al recrear los patrones problemáticos de nuestro pasado, el Otro romántico nos brinda la oportunidad de revivir esos patrones, pero de alguna manera, esta vez, superarlos. Al ser más amables, más inteligentes, más adorables y atractivos, podemos hacer que esta persona nos ame y, como si la magia estuviera realmente en funcionamiento, donde una vez no fuimos amados como niños, ahora somos amados, donde una vez fuimos incompetentes, ahora somos capaces. El sentimiento de pertenencia, unidad y valor que sentimos cuando estamos con nuestro Otro romántico borra el dolor y la soledad del pasado.

Dado que todos nosotros estamos malditos hasta cierto punto, no son solo aquellos que han tenido infancias extremadamente traumatizadas quienes buscan a Otros románticos para recrear y resolver los problemas del pasado. Cuando ponemos tan alta la barra del "abuso", no vemos cómo todos cometemos errores relacionales y cuántos de nosotros hemos experimentado la miseria de despertar del hechizo del amor romántico.

Despertar

Y cuando despertamos, regresamos con un golpe sordo a la consciencia no deseada de lo ordinario, lo imperfecto y lo mortal. Hemos completado el círculo desde olvidarnos de nosotros mismos hasta despertar, y el despertar siempre es cruel.

Al despertar, como escribe el antropólogo Ernest Becker,

Recuperamos un reflejo de nuestros objetos amados que es menor que la grandeza y la perfección que necesitamos para nutrirnos. Nos sentimos disminuidos por sus deficiencias humanas. Nuestros interiores se sienten vacíos o angustiados, nuestras vidas sin valor, cuando vemos la inevitable mezquindad del mundo expresada a través de los seres humanos en él.

Es por eso que terminamos destruyendo a los Otros que alguna vez hemos amado si no tenemos cuidado. No podemos soportar que nos recuerden nuestras soluciones fallidas, algo que Oscar Wilde contempló largamente durante sus días solitarios en Reading Gaol,

Sin embargo, cada hombre mata lo que ama,

Que todos escuchen,

Algunos lo hacen con una mirada amarga,

Algunos con una palabra halagadora,

El cobarde lo hace con un beso,

¡El hombre valiente con una espada!

El Otro romántico idealizado no existe. Ninguno de nosotros vive libre de maldición, y las únicas personas capaces de cumplir este hechizo tendrían que ser superhéroes sin sombra. En cambio, en cada relación, estamos, hasta cierto punto, haciendo sombra con los propios problemas y miedos no resueltos de la otra persona.

Pero debido a que estamos bajo un hechizo, no podemos ver su lado oscuro. Y así persistimos y perseguimos al Otro íntimo. Sin embargo, es solo cuestión de tiempo antes de que el hechizo se rompa, y aparezcan las necesidades y deficiencias ordinarias del Otro.

Podemos aprender de nuestros ciclos de ilusión y desilusión explorando nuestros patrones de relación más profunda y honestamente. O, como muchos de nosotros hacemos, podemos alejarnos de estas verdades y encontrarnos una vez más en los mismos bucles relacionales repetitivos.