¿Funcionan las relaciones abiertas?

Primero, una relación abierta, también conocida como una relación no exclusiva, es una relación íntima que es no monógama sexualmente. El término puede referirse al poliamor, pero generalmente indica una relación donde hay una relación emocional e íntima primaria entre dos personas, que aceptan al menos la posibilidad de intimidad con otras personas.

Una relación poliamorosa significa tener múltiples parejas románticas al mismo tiempo, con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados.

En pocas palabras, una relación abierta significa que tienes una pareja principal, pero ambos pueden tener otras parejas sexuales. El poliamor significa que tienes múltiples relaciones que son tanto emocionales como sexuales. No hay relación primaria. Ambos términos caen bajo el título de "no monogamia ética", pero no son sinónimos. Puedes combinarlos o tener uno sin el otro.

Ahora vamos a otra cosa.

En segundo lugar, no he practicado ninguna. Solo he estado en relaciones monógamas toda mi vida. Supongo que se puede decir que soy un monógamo en serie, que es probablemente la razón por la que este tema me causa ansiedad instantánea.

Creo que la gente me pregunta a menudo si las relaciones abiertas funcionan debido a mi profesión, no porque piensen que tengo experiencia personal con ella. Es posible que deseen saber desde una perspectiva terapéutica si este tipo de relación puede funcionar. ¿Es saludable? ¿Es sostenible?

Pero no puedo separar quién soy de lo que hago. Bueno, puedo, pero elijo no hacerlo. Así que aquí hay una pequeña revelación antes de llegar a mi respuesta.

Crecí como tú. Pensando que encuentras a tu "persona ideal", intercambias votos, haces bebés y viven felices para siempre. Esta persona es tu mejor amiga y alma gemela. Tu persona para siempre y la única. Así es como se ve el amor y lo que todos quieren.

Entonces crecí y me casé. Yo estaba en el camino presentado en películas y novelas. Me arrodillé, como se supone que debes hacerlo, en la cima de una montaña en algún lugar de Oregon. El matrimonio duró cinco años y nos divorciamos. He estado en muchas relaciones desde entonces. Tres años aquí. Tres años allá. Todas ellas satisfactorias a su manera con coloridos arcos de amor que cambian a las personas para siempre.

He aprendido que las relaciones se construyen y requieren mucho trabajo duro, pero ¿qué cosa que valga en esta vida no es así? Además, solo eres el cincuenta por ciento de cualquier relación, así que no importa cuánto hayas aprendido sobre el amor o lo lejos que hayas llegado, solo puedes controlar la mitad. Finalmente, he aprendido que nuestras definiciones y deseos cambian a medida que cambiamos. Tu definición de amor y lo que querías en la universidad es probablemente muy diferente a tus definiciones y lo que quieres hoy. Y eso es bueno. Significa que estás vivo.

Eso es lo que pasa con el amor y las relaciones. No están grabadas en piedra. Son moldeables y adaptables. Flexibles. Siempre cambiantes. Es nuestra educación, los medios de comunicación, la sociedad, cultura y religión lo que nos convence de que están en piedra y vienen en un cuadrado perfecto. Por ejemplo, en Tailandia los niños se toman de la mano y usan vestidos. El sexo es abierto y gratis. Ordenar una experiencia sexual es tan casual como pedir una hamburguesa con queso sin encurtidos. Ese comportamiento y energía pueden hacer que las personas se lastimen físicamente en otros países. El mundo en el que creciste (o en el que vives ahora) impacta directamente en las huellas que intentas seguir como adulto. No somos pensadores libres. Todos hemos sido programados hasta cierto punto. Incluso si hemos cambiado y escapado de nuestras burbujas (tanto interna como externamente), el residuo de "deberías" con los que crecimos todavía nos impacta. Esto explica la ansiedad que surge cuando pienso en las relaciones abiertas.

Bueno, ¿entonces funcionan? Me gustaría responder llevándote a través de mi proceso de pensamiento, como un terapeuta que ha escuchado miles de historias de relaciones, pero también como una persona con la breve historia de amor que he revelado anteriormente. Siento que sería la forma más honesta de responder a esta pregunta.

Comencemos con lo obvio.

¿Puedo tener sexo con otras personas y todavía estar en esta relación? Por supuesto, ¡inscríbeme! Espera, pero ella también se acuesta con otras personas. Bajo ningún concepto.

Aubrey Marcus, que ha pasado públicamente de la monogamia a las relaciones abiertas a donde quiera que esté ahora, dijo que literalmente vomitó el día en que descubrió que su novia se acostó con otra persona después de que decidieron abrir su relación. Sí, habrá sentimientos y los primeros obviamente pueden ser celos y dolor.

Mi pregunta es esta: suponiendo que hayas abierto tu relación, ¿cuántos de estos sentimientos vendrían del ego, el control, la inseguridad, la posesión y los "deberías"? Cuando pienso en eso para mí, casi todos ellos aparecerían. La idea de que mi novia elija tener una experiencia sexual con otra persona me hace sentir inseguro, que no soy suficiente, y que ella se irá si conoce a alguien mejor. Entonces, si estuviera realmente seguro de mí mismo y de esta relación, ¿todavía tendría estos sentimientos?

No lo sé.

Aún así, los sentimientos son reales y ambas personas tendrían que trabajar a través de ellos honestamente para que funcione una relación abierta. De otra manera, la ira y el resentimiento pueden crecer y de repente pueden convertirse en una pelea sexual, utilizando las experiencias sexuales con otros para volverse el uno contra el otro por tener experiencias sexuales con otros, que ambos acordaron. Sé que suena loco, pero las personas son personas y he visto versiones de esto en las que la gente acepta algo y es contraproducente. Por ejemplo, un trío, una fantasía común que rara vez coincide con la fantasía que recreamos en nuestras cabezas.

Definitivamente hay un componente de fantasía para una relación abierta. La idea de que puedes conectar sexualmente con alguien fuera de tu relación puede sonar como un billete de lotería, especialmente si has estado con la misma persona desde la universidad. Sí, es completamente natural y normal desear y sentirse atraído por otras personas. Eso no significa que quieras construir una relación con ellas.

Incluso puede ser una posible solución para reencender la chispa de tu relación o prevenir la infidelidad. Sí, estar con otra persona puede acercarte más a tu pareja. Muchas veces nos alejamos porque alimentamos fantasías que recreamos en nuestras cabezas. Nuestra curiosidad natural de estar con otra persona nos obliga a permanecer en nuestras cabezas en lugar de presentes en nuestras relaciones. Si la fantasía se convierte en realidad, esa burbuja aparece y ya no tenemos que cargar esa fantasía. Podemos estar más presentes, y muchas veces, apreciamos nuestra relación actual más experimentando en el terreno y dándonos cuenta de que no es más verde en otro lado. Esta es la razón por la cual muchos se separan, exploran y luego regresan. Y al igual que los viajes, los lugares exóticos pueden darte nuevas y sorprendentes experiencias. Pero también puede hacer que aprecies tu hogar; comienzas a extrañar tu propia cama.

Para que una relación abierta funcione, ambas partes no solo deben aceptar sino alentar a sus parejas a tener nuevas experiencias sexuales con otros. Por supuesto, no necesitas saber los detalles, pero tienes que llegar a un lugar donde quieras que tu pareja explore su sexualidad con otros. Quieres que tenga estas experiencias. Por él o ella. Esto no es algo que muchos tengan la capacidad de darle a su pareja. Se requiere no solo una enorme confianza en la relación, sino también una confianza en uno mismo que es mayor que el yo.

Si miro esto a través de una lente espiritual (no religiosa), el amor es infinito. Y como humanos, todos estamos conectados y cada conexión es diferente y única. Estas conexiones son las que nos hacen, nos rompen y nos reconstruyen de nuevo. De eso se trata en última instancia la vida, del espectro de nuestras conexiones humanas y cómo eso nos cambia. No importa si esa conexión está basada en la amistad, basada en la sangre o basada en el sexo. La conexión es conexión. ¿Por qué deberíamos limitarnos? ¿Por qué no deberías amar también llegar a pintar con colores? Creo que estamos destinados a conocer a quien debemos conocer, y a través de esa colisión, ambos cambiarán. Eso es lo que hace que la vida sea bella. ¿Por qué debería ser diferente con el sexo y el amor?

Si miro esto a través de una lente biológica, no estamos diseñados para estar con una persona para siempre. Esa es una construcción social con una valla de vergüenza que nos impide desviarnos. Nuestros cuerpos anhelan la diversidad. Somos criaturas curiosas. Tenemos fantasías e imaginaciones. Estamos cableados de esta manera.

He terminado con "lo obvio". Ahora, a lo no tan obvio.

Dos personas tienen que estar no solo en la misma página, sino que deben ser verdaderamente honestas con ellas mismas. Tienen que preguntarse si tienen la habilidad, la capacidad interna para estar completamente bien con que su pareja tenga sexo con otros, para no solo manejarlo, sino para no permitir que interfiera con que ellos amen a su pareja tanto o incluso más con este nuevo acuerdo. Si te sientes intimidado o menos porque tu pareja experimentó un orgasmo con alguien más, entonces probablemente no deberías abrir tu relación.

Te diré ahora que no hay forma de que pudiera haber hecho esto en mis veinte o incluso treinta años. No tenía ese tipo de "capacidad". No tenía la suficiente confianza o sentido de mí mismo para que no me destruyera por dentro. Habría llevado la cuenta, lo habría usado en contra de mi pareja, y traería un marcador al dormitorio. También tenía patrones para el amor muy estrictos. Le das tu todo a una y solo una persona. Eso es todo. Todo lo demás está mal y es una excusa para ser infiel. Pero lo más importante, no tenía una lente espiritual. Y para mí, esa es la única forma en que podría tener una relación abierta. Si lo veo a través de una lente espiritual, nosotros somos seres sexuales y hay belleza en cada conexión. Como seres espirituales. No como personas que caen en la posesión.

Puedes preguntarte - si tienes experiencias sexuales con otros, ¿no estarías creando espacio para una conexión emocional también? ¿No estarías poniendo en peligro tu relación primaria? Básicamente, ¿no estás jugando a la ruleta rusa con tu relación principal? Todos sabemos que nuestras emociones son más fuertes que nuestra lógica. Así que solo porque lógicamente digamos que no nos permitiremos enamorarnos de otra persona no significa que no lo haremos. ¿Cómo podemos evitar eso, ya que el amor no está basado en la lógica?

Una parte de mí dice que no puedes. Entras con intenciones, pero no importa lo fuertes que sean, cualquier tipo de intimidad puede conducir al amor. Un simple beso puede llevarte a pensar en esa persona durante días, haciendo que te alejes de tu relación primaria. Esos pensamientos pueden convertirse en anhelo y sentimientos reales. Puede que no estés pasando más tiempo con tu otra relación (no primaria) pero ¿dónde está tu corazón?

Pero otra parte de mí dice que puedes separar el amor y la lujuria. Depende de ti poner límites para que tus conexiones se mantengan solo sexuales. Puedes decidir a quién amas y cómo quieres amarlos. Mientras seas honesto contigo mismo y tu pareja, puedes mantener esto bajo control. Por supuesto, esto no siempre es simple y tienes que decidir si puedes hacer este tipo de trabajo. Entonces, la pregunta es: ¿tienes la capacidad de separar el amor del sexo?

¿Qué pasa si una persona tiene muchas parejas y la otra tiene pocas o ninguna? Eso no sería un intercambio justo.

Eso es una cosa real a considerar si decides abrir tu relación. Pero también me preocupa que si eso es lo que te preocupa, ya estés posicionando esto para tener un marcador. Para que una relación abierta funcione, no puede tratarse de cuántas parejas tiene tu pareja en comparación con cuántas tienes tú. Generalmente, las relaciones abiertas no se tratan de jugar o la cantidad de personas que puedes obtener en tu rotación. Se trata de ser libre de tener otras experiencias sexuales. Y eso es un flujo y reflujo. Además, ¿quién tiene ese tipo de tiempo y energía? Esperemos que ni tú ni tu pareja.

Pensamientos finales

La gente piensa que las relaciones abiertas son solo acerca de tener la libertad de dormir con otras personas. Así que si ese es el caso, ¿para qué estar en una relación? Si esa es tu creencia, abrir tu relación no funcionará para ti. Bajo ninguna circunstancia. Será el catalizador que rompa tu relación.

Creo que para que una relación abierta funcione, tiene que haber una base construida primero. Sin esta base, no funcionará. Aquí hay algunas sugerencias para hacer que una relación abierta funcione.

1. Tu relación tiene que ser sólida. Si actualmente tienes problemas en tu relación, abrirla y permitir que otros entren no solucionará ningún problema. Los empeorará. La apertura de tu relación te permitirá huir en lugar de mirar lo que necesitas observar en tu relación. Una relación abierta requiere una enorme cantidad de confianza. Si no confías en tu pareja, abrir tu relación solo será una palanca en tu relación principal. Así que hay que tener muy claro sobre por qué deseas abrir tu relación. ¿Es para huir de o hacia ti mismo y/o los problemas?
2. Ambos deben ser completamente honestos consigo mismos. ¿Realmente quieres esto para ti o lo estás haciendo por tu pareja? No puede ser un regalo o un favor. Eso solo conducirá al resentimiento. Dicho esto, hay relaciones abiertas donde una pareja pierde interés en tener relaciones sexuales fuera de su relación primaria. Y está completamente de acuerdo con que su pareja continúe. Pero de nuevo, tienes que ser completamente honesto contigo mismo.
3. Establece algunas reglas básicas. Sin reglas, abrir tu relación es una pendiente muy resbaladiza. Lo que es perjudicial es la deshonestidad, no el acto real de tener relaciones sexuales con otros. ¿A quién puedes ver? ¿Tu pareja necesita aprobarlos? ¿Con qué frecuencia puedes verlos? ¿Cuánto se cuentan acerca de a quiénes ven? Estas son las cosas que deben discutirse o las personas pueden comenzar a mentir y esa es la parte más dañina de cualquier relación. Puedes estar en una relación abierta pero aún así ser "infiel" y experimentar las consecuencias de hacerlo si estás siendo deshonesto y/o violando las reglas.

Lo que me parece más interesante y emocionante de todo esto es el hecho de que estamos empezando a tener estas conversaciones. El mundo está cambiando. Estamos empezando a redefinir lo que nos hace felices. Estamos cuestionando modelos antiguos. Esto está sucediendo en todas las áreas de nuestras vidas, salud, ejercicio, trabajo, y ahora el amor y el sexo. Pero cuestionar los viejos modelos de amor trae mucha resistencia en las personas, yo mismo incluido.

El matrimonio y la monogamia han sido estrechamente vinculados a la religión y la base de lo que somos, lo que está bien y el mal, cómo debemos vivir, todo envuelto en una gran cantidad de "deberías". Si esto es cuestionado, nuestro piso se mueve. Todo está entonces en cuestión. Así que la gente rápidamente etiqueta esto como malo. Es posible que hayas sentido eso al leer este artículo. Es una forma de protección.

Estoy en un punto de mi vida en el que ya no quiero que el miedo o mi propia resistencia e inseguridades me mantengan atrapado. Tengo curiosidad por todo lo que es posible en este mundo. No estoy seguro de si eso es porque tengo una bebé a punto de llegar y quiero usar lentes nuevos para ella, lentes que no estén manchados por mi propia historia. O porque me estoy haciendo mayor y me estoy dando cuenta de lo corta que es la vida. Pero finalmente quiero tirar viejos modelos que están aún en mi bolsillo trasero. Y empezar a tirar de la curiosidad y la falta de voluntad para conocer o poner las cosas en cajas perfectas. Porque si hay algo que he aprendido en los cuarenta y seis años que he estado en este planeta, nadie sabe realmente qué es lo mejor para ti. Excepto tú. Y "tú" siempre estás cambiando. Me interesa disolver el ego y entrar en un plano espiritual que me dé nuevas lentes para ver el mundo y continúe mi evolución.

¿Funcionan las relaciones abiertas? No lo sé. No me he dado esa experiencia. Pero estoy abierto a la conversación, algo que nunca he hecho antes.

Al final del día, tienes que decidir qué tipo de relación deseas y funciona para ti. Monogamia, poligamia, abierta, o una combinación de todo. Es tu vida. Es tu corazón. Es tu cuerpo. Y sabes que puedes cambiar de opinión y eso está bien. Solo tienes que ser honesto contigo mismo. Eso es lo más importante: tu relación contigo.

- Enojado