El padre narcisista

“La mitad del daño que se hace en este mundo se debe a las personas que quieren sentirse importantes. No quieren hacer daño, pero el daño (que causan) no les interesa. O no lo ven, o lo justifican porque están absortos en la lucha interminable por pensar bien acerca de sí mismos". —T.S. Eliot

Solías pensar que en el momento en que estuvieras en tus veinte años y definitivamente por tus treinta tendrías tu vida hecha: estarías estableciendo una carrera exitosa, tendrías tu propio lugar, estarías en una relación comprometida y estable, visitarías el gimnasio lo suficiente como para tener el cuerpo que siempre quisiste, y tu vida social sería vibrante.

Pero no estás nada cerca de donde pensabas que estarías, y las pequeñas casillas al lado de la lista de logros que debías cumplir todavía no tienen palomita.

A medida que tu confianza se desinfla, miras hacia atrás en tu propia educación y piensas en tu padre, el Sr. Seguro de Sí Mismo. Parecía tenerlo todo: encanto, éxito, popularidad. Nunca parecía estar plagado de dudas, a diferencia de ti. Él era el alma de la fiesta, conocía a todos y hacía que las cosas sucedieran. No podías tener suficiente de él.

Cómo los niños experimentan los rasgos narcisistas:

Ahora que lo pienso, ¿su confianza rayaba en la arrogancia? ¿Es posible que fueras criado por alguien con rasgos narcisistas? Y si es así, ¿por qué es importante?

Damos a nuestras familias por sentado, es natural que lo hagamos. Cada familia es un experimento sociológico en miniatura, con su propio conjunto de reglas no escritas, secretos y patrones de comportamiento matizados. Tomamos a nuestra mamá y papá por sentado; así que parece que así debe ser para todos. Tu padre puede haber sido narcisista, pero simplemente asumiste que todos los padres eran como él.

Aquí hay algunas señales de que tu padre tenía tendencias narcisistas o era un narcisista absoluto.

• Papá era egocéntrico y bastante vano. Tenía un sentido inflado de autoimportancia que le llevó a creer que era superior y con derecho a sólo lo mejor.
• Papá usaba a la gente para su propio beneficio. Se aprovechaba de los demás, hasta el punto de explotarlos cuando le convenía. Todo el mundo parecía atenderle, o al menos esperaba que lo hicieran.
• Papá era carismático. Todos querían estar cerca de él y disfrutaba de la admiración de los demás. Le encantaba ser el centro de atención y el refuerzo positivo que venía de ser el centro de atención.
• Nadie tenía una imaginación como papá. La grandiosidad es atractiva, y también lo eran sus fantasías de éxito, prestigio y brillantez. Solía exagerar sus logros, y sus ambiciones y metas rayaban en lo poco realista.
• Papá no tomaba bien las críticas. Nada le picaba como la crítica; a menudo cortaba a esas personas de su vida o trataba de hacerles daño.
• La rabia de papá era realmente aterradora. Algunas personas se enojan y gritan mucho. Papá podría lastimarte con su ira. Llegaba hasta el hueso.
• Papá podía ser distante y antipático. Los narcisistas a menudo tienen dificultades para sentir empatía; a menudo ignoran e invalidan cómo se sienten los demás. Por supuesto, él era exquisitamente sensible a lo que sentía.
• Papá no estaba cerca muy a menudo. Obtenía mucha gratificación fuera de la familia. Otros padres pasaban mucho más tiempo con sus familias. Además, anhelaba emoción y parecía estar más preocupado por lo que otros pensaban de él, en lugar de cómo sus propios hijos se sentían por él.
• Papá hacía lo que quería cuando trataba contigo. Los narcisistas no se ponen en los zapatos de otra persona muy a menudo. Hacía contigo solo las cosas que disfrutaba; tal vez tú también lo hacías.
• Papá quería que te vieras muy bien con sus amigos y colegas. Eras más importante para él cuando podía presumir de ti; triste pero cierto.
• Realmente no se podía obtener lo que necesitabas de él. Incluso si papá proveía en un nivel material, te sentías privado en un nivel más sutil. Por ejemplo, querías su atención y afecto, pero solo lo obtenías esporádicamente, y solo cuando funcionaba para él.

Cuando pasas por estos rasgos, algunos pueden dar en el clavo; mientras que otros pueden no ser relevantes. Algunos pueden sonar como muy ciertos; mientras que otros no. Esta es la razón por la cual los rasgos narcisistas no son sinónimo de un trastorno narcisista de la personalidad.

El problema heurístico de la clasificación de la personalidad:

El narcisismo no es una mala palabra, de hecho, los rasgos narcisistas se encuentran comúnmente en la mayoría de nosotros. No hay nada perturbador en eso. El otro extremo es el trastorno narcisista de la personalidad, una etiqueta controvertida, pero a menudo útil. Solo para aclarar, nuestras categorías de diagnóstico son algo arbitrarias y carecen de la veracidad de las etiquetas de diagnóstico médico más difíciles como un fémur roto o glaucoma. Esos trastornos son más fáciles de documentar y estudiar. Los trastornos de la personalidad nos ayudan a organizar nuestro pensamiento sobre un individuo, pero pueden estar muy por debajo de una representación veraz de una persona compleja.

A veces es difícil decir si una persona es narcisista o simplemente tiene una sana autoestima. El narcisismo no se trata de tener una gran confianza en sí mismo; es un amor por uno mismo que se ha transformado en una preocupación. El término se basa en Narciso, el personaje mitológico griego que estaba tan enamorado de sí mismo que en última instancia resultó fatal.

Aunque en realidad no es fatal, el narcisismo puede volverse tan patológico que satisface los criterios, por defectuosos que sean, de un trastorno de la personalidad. La cuarta edición del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM IV-TR) define el Trastorno Narcisista de la Personalidad (NPD) como:

"Un patrón generalizado de grandiosidad (en fantasía o comportamiento), necesidad de admiración y falta de empatía, comenzando por la edad adulta temprana y presente en una variedad de contextos ... como se indica ... por los siguientes”:

• querer ser admirado
• tener un sentido de derecho
• ser explotador
• falta de empatía
• ser envidioso
• arrogancia

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Dos señales claras de que sales con un narcisista grandioso

Otra característica típica de los narcisistas es una indiferencia por los límites personales. Los narcisistas no siempre reconocen la necesidad de límites, lo que se combina con su incapacidad para darse cuenta de que otros no existen simplemente para satisfacer sus necesidades. Un narcisista a menudo tratará a los demás, especialmente aquellos que están cerca de él, como si estuvieran allí para satisfacer sus necesidades y expectativas.

Ahora que tienes una comprensión firme de cómo puede verse un padre narcisista, vamos a echar un vistazo a cómo podría afectar a sus hijos. (Vamos a llegar a las madres narcisistas en otro momento).

Cómo un padre narcisista puede lastimar a su hijo o hija:

Los padres narcisistas a menudo dañan a sus hijos. Por ejemplo, pueden ignorar los límites, manipular a sus hijos reteniendo el afecto (hasta que actúen) y descuidar satisfacer las necesidades de sus hijos porque sus necesidades son lo primero. Debido a que la imagen es tan importante para los narcisistas, pueden exigir la perfección de sus hijos. El hijo de un padre narcisista puede, a su vez, sentir una presión para aumentar sus talentos, apariencia, inteligencia o carisma. Puede costarles si cumplen los deseos de papá, y puede costarles si fallan. No hay un ganar aquí.

En general, así es como un padre narcisista puede afectar a una hija o hijo.

• Las hijas de padres narcisistas a menudo describen que se sienten "insaciadas" cuando se trata de obtener lo que necesitan de sus padres. Nunca tuvieron suficiente y tenían que competir con los hermanos por el tiempo con papá. Cuando eras pequeña, papá comentaba lo hermosa que eras. Pero a medida que crecías, rara vez se perdería comentar sobre tu peso y la actitud. Probablemente lleves estas preocupaciones a la edad adulta, incluso si encontraste el éxito. Con un padre como este, nunca es suficiente. Con hombres (o mujeres), a menudo te sientes vulnerable y preocupado de que te abandonen por otra persona. Evitar ansiosamente el compromiso o asumir el papel narcisista son formas naturales de mantener las relaciones seguras; es comprensible y autoprotector. (Pero pierdes).

Una hija necesita la adoración de su padre; la valida y la ayuda a internalizar su especialidad. Los padres sanos dan a sus niñas ese regalo. Eres especial y mereces amor por ser tú.

• Como hijo de un padre narcisista, nunca sientes que puedes estar a la altura. Papá era tan competitivo que incluso competía contigo. (O no te prestaba atención de una manera u otra.) Es posible que hayas aceptado la derrota, nunca superarías a tu padre. O bien, es posible que hayas trabajado duro para vencer a papá en su propio juego solo para llamar su atención y mantener una apariencia de orgullo paternal. De alguna manera nunca te sientes lo suficientemente bien, e incluso cuando tienes éxito, todavía te sientes vacío y de segunda clase.

Al igual que las niñas necesitan ser adoradas por sus padres para sentirse validadas, los niños también necesitan que su padre crea en ellos.

Entonces, ¿cómo sobrevivir a un padre narcisista?

• Ve a una buena terapia. Necesitas aceptar a papá por lo que es, y cómo te hizo daño. Él es tu padre después de todo, y tendrás que diferenciarte de él para disfrutar de su presencia sin ser socavado. No es una tarea pequeña.
• Acepta a papá por lo que es. Su arrogancia y necesidad constante de acariciar el ego pueden ser molestos. Si lo pones en su lugar en tu mente, él simplemente puede terminar siendo un padre que puedas amar pero que sea molesto. Toma lo mejor, siempre y cuando él todavía no tenga el poder de hacerte daño.
• No dejes que papá te haga daño. Si tiene un ataque de rabia, puedes decidir subirte al automóvil e irte. Los límites son a menudo una buena cosa. “Papá, esto no es constructivo”.
• Corta los lazos si es demasiado tóxico o peligroso. Algunos padres narcisistas tienen tendencias violentas o abusivas. Va junto con su sensación de derecho. Ahora eres un adulto. Ten cuidado y toma precauciones.
• Mantén tus expectativas realistas y bajas. No esperes que una relación con una persona narcisista se base en la reciprocidad. Los narcisistas son egoístas y no pueden poner tus necesidades a la par con las suyas. Como adulto, puedes mantener estos conflictos con tu padre a distancia; pero si sales o te casas con un narcisista, probablemente te agotará.
• Cuando quieras algo de un narcisista, convéncelo de que será para su beneficio. No soy un gran fan de la deshonestidad, pero algunas personas con rasgos narcisistas pueden ser manipulados. Cuando deseas que una persona así haga algo por ti, debes manejarlo de manera que tu solicitud parezca ser para su beneficio. Esto puede funcionar con tu padre y con otros también.
• Nunca dejes que un narcisista determine tu autoestima. Los narcisistas carecen de empatía y la capacidad de validar a los demás, así que ten cuidado de confiar en ellos con información sensible o compartirle logros importantes, porque no te tratarán con el respeto que mereces. He visto esto resultar contraproducente muchas veces.
• A veces, conformarse es la forma más sencilla de tratar con un padre narcisista. Puede sonar barato, pero si tu padre es narcisista, puede que no estés interesado en cortarlo de tu vida. Es tu padre, después de todo. A veces, es más fácil, y requiere menos esfuerzo, cumplir con la mayoría de sus deseos. Puede que no valga la pena la pelea. Ahora eres un adulto y ya no estás bajo su techo.
• Alternativamente, puedes afirmar tu propia autoridad y desafiar la suya. Los narcisistas se salen con la suya porque otros (pasivamente) se lo permiten. A veces, es posible que debas adoptar una postura autoritaria e indicarle firmemente que su actitud degradante es inaceptable. Ya no eres un niño, y no eres tan vulnerable a su rechazo o ira. Está preparado para la resistencia. Las personas narcisistas odian las críticas.
• Apiádate del narcisista. La arrogancia realmente no inspira simpatía o compasión. Pero al final del día, cuando lo piensas, puedes llegar a compadecer a alguien que necesita constantemente cumplidos, atención y validación. Es liberador.

Apreciar a los adultos sanos por ahí:

Si bien es difícil crecer afectado por un padre narcisista, puede haber habido otros que te ayudaron en el camino. Mira hacia atrás en tu vida, puedes identificar a un abuelo, una abuela, un entrenador, un maestro, un terapeuta o una figura religiosa que realmente te apreció. Tal vez tu madre salvó el día.

Toma lo bueno:

Espero que puedas encontrar lo bueno. Puede haber habido algo bueno en tu padre narcisista. Abraza eso mientras te distancias del resto. Además, puede haber habido hombres y mujeres especiales en tu crianza-internaliza lo bueno de ellos. Y, hay buenas personas por las cuáles preocuparse hoy piensa en esto también.

Finalmente, date cuenta del valor dentro de ti. No tienes que ser genial para ser lo suficientemente bueno.