El dolor de la ambivalencia emocional

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Una vez, cuando estaba en la escuela primaria, vi unas palabras garabateadas en un escritorio, con la letra de un estudiante: "Te amo y te odio”. La frase me impresionó mucho. Nunca se me había ocurrido previamente que uno pudiera amar y odiar a alguien al mismo tiempo. Todavía no me habían introducido a la idea de la ambivalencia emocional.

Ahora creo que es probable que parte de la razón por la que las palabras escritas con tinta en el escritorio en el aula hicieron tal impresión en mí fue que ya había experimentado ambivalencia emocional. No sabía que eso era lo que sentía. La frase a la vez iluminó partes de mi propia vida emocional y me informó que no estaba sola o era diferente: otras personas—como lo demuestra el autor de la frase—también podían sentirse de esa manera.

Yo ya sabía en ese momento que las personas, especialmente los niños pequeños, podrían hacer declaraciones contradictorias sobre sus sentimientos por alguien. Un niño molesto porque no se está saliendo con la suya podría decirle a un padre o a un hermano: "te odio”. Sin embargo, creo que comprendí intuitivamente que tales declaraciones son a menudo huecas e inauténticas, una expresión de impotencia y frustración. Cuando somos muy jóvenes, no tenemos muchas formas de asegurar para nosotros las cosas que queremos, y tampoco tenemos el poder de hacer que otras personas nos den esas cosas. De alguna manera aprendemos que podríamos salirnos con la nuestra si persuadimos a otros de que nuestro amor por ellos es condicional—que depende de si hacen lo que nos gusta. Si no lo hacen, decimos que los odiamos, con la esperanza de infligir suficiente dolor para que cambien de opinión.

Sin embargo, todos nosotros, incluidos los niños, podemos experimentar una verdadera ambivalencia emocional. (Freud fue tan lejos como para sugerir que todos los niños son profundamente ambivalentes hacia un padre del mismo sexo). Podemos tener sentimientos positivos y negativos por el mismo objeto al mismo tiempo. Lo que me gustaría hacer aquí es discutir este fenómeno con más detalle, centrándome en las actitudes ambivalentes hacia las personas. ¿Por qué nos sentimos ambivalentes?

A veces, los personajes de las personas son complejos. Nos gusta el sentido del humor de alguien, pero no su falta de fiabilidad, o apreciamos el coraje de una persona, pero creemos que carece de compasión. Sin embargo, en otras ocasiones, la fuente de la ambivalencia es diferente: no tiene que ver tanto con el carácter del otro, sino con la relación del otro con nosotros específicamente. Por lo tanto, puedes amar a un tío, pero tienes la sensación de que tiene una tendencia a compararte con su propio hijo, y lo encuentras desagradable, o amas a tu hermana, pero piensas que ella es demasiado coqueta con tu cónyuge o de lo contrario está tratando de "robar a tus amigos.”

La ambivalencia emocional es a menudo dolorosa, especialmente la ambivalencia del segundo tipo, que tiene que ver con tu relación particular con el otro, no con el carácter del otro. El poeta romano Catulo, que pudo haber sido el primer autor en documentar el estado que me interesa aquí, notó este dolor. En un poema para su amante, a quien llamó Lesbia (probablemente no era su nombre real), Catulo escribió:

Odio y amo. Por qué me pasa esto, tal vez se pregunten.

No lo sé, pero siento que sucede y me tortura.

Una relación ambivalente con un ser querido puede ser más dolorosa que una claramente mala. Una mala relación es como un clima frío para el que sabemos prepararnos—o bien no salimos en absoluto (léase: cortar el contacto) o bien vamos preparados, vestidos apropiadamente (es decir, activamos nuestros mecanismos de defensa). Una ambivalente es un poco como el clima que cambia de repente. No puedes saber qué hacer o qué ponerte. Justo cuando te relajas, listo para disfrutar del calor, una ola de frío te envuelve.

Para algunos, la ambivalencia emocional es tan dolorosa, que no les gusta ni siquiera en el arte y optan por la ficción que no requiere mantener actitudes contradictorias hacia el mismo personaje ficticio. A veces, los directores de cine supuestamente se proponen crear una ficción emocionalmente compleja, pero no llegan hasta el final. Por ejemplo, la película American Gangster cuenta la historia de un criminal (Denzel Washington) retratado con tanta simpatía que la audiencia lo está apoyando en lugar de tener sentimientos encontrados. Tal vez, esto se debe a que el director Ridley Scott experimentó resistencia interna a la idea de la verdadera ambivalencia o tal vez, no confiaba en la capacidad de la audiencia para entretener las complejidades emocionales. Sin embargo, para una persona con cierto gusto, la ambivalencia emocional en el arte puede dar un placer estético exquisito, aunque el placer se mezcla con algo de dolor. Sin embargo, casi nadie disfruta de la ambivalencia emocional en la vida real.

La ambivalencia emocional puede ser difícil de reconocer en nosotros mismos. Es una actitud que no hace sentido por completo: ¿amamos a esta persona o no? No estamos seguros. Podemos llegar a diferentes conclusiones en diferentes ocasiones.

Cuando otras personas son ambivalentes hacia nosotros, podemos dejar de reconocer eso también. Tal vez, pensamos que solo aquellos que sienten un amor puro e inadulterable por nosotros sienten amor por nosotros. Cuando detectamos cualquier hostilidad, odio o envidia por parte del otro, podemos concluir que las expresiones de amor y amistad no son auténticas y verdaderas. O tratamos de explicar la negatividad y persuadirnos de que lo estamos imaginando. Sin embargo, sabemos por nuestra experiencia que hay actitudes ambivalentes que involucran tanto el amor como el odio hacia el otro. Si podemos tener tales actitudes hacia los demás, se deduce que pueden tenerlas hacia nosotros (a menos que supongamos que nuestra propia psicología es radicalmente diferente de la de otras personas).

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¿Qué debemos hacer con la ambivalencia emocional y el dolor asociado?

Podemos, a veces, ser capaces de liberarnos de ella como cuando una persona ambivalente hacia un padrastro cuando es niño más tarde en la vida logra ver la situación desde el punto de vista de los padres. Ahora ya como adulto, tal vez con su propia familia, es consciente de las dificultades de ser madre, y no digamos un padrastro, y llega a simpatizar con las personas que la criaron. La ambivalencia da paso a la simpatía, el aprecio y el amor.

Desafortunadamente, esto no siempre es posible. Pero otra cosa, creo, es: podemos aprender a aceptar nuestra propia ambivalencia, sin tratar de negar los sentimientos positivos o negativos. Sospecho que una de las principales razones por las que la ambivalencia emocional puede ser tan dolorosa es que tratamos de deshacernos de ella. Intentamos persuadirnos a nosotros mismos de que solo tenemos sentimientos positivos o negativos hacia alguien, pero eso es simplemente falso, y se demuestra que estamos equivocados cada vez. Las cosas pueden ser más fáciles si, como Walt Whitman, abrazamos la idea de que contenemos multitudes; y que otros también lo hacen.

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