El arma más extraña de un narcisista: la amnesia delirante

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En referencia a lo narcisista, el término división tiene dos connotaciones diferentes.

La primera describe la tendencia de los narcisistas a verse a sí mismos como honorables en todo momento. Si no estás de acuerdo con esta perspectiva, el narcisista te ve como fundamentalmente "malo". Tu resistencia a suscribirte a su visión "sagrada" de sí mismos puede alimentar a un ataque terrible a tu personaje detrás de escena.

El segundo tipo de división involucra a un narcisista que separa inconscientemente una parte de su experiencia de su mente consciente. Este tipo de división se conoce casualmente como " amnesia delirante".

La amnesia delirante es similar a los mecanismos de defensa inconscientes, la distorsión y la negación, pero es más similar a la disociación. Sin embargo, una importante diferencia es inexistentemente. La amnesia delirante implica un narcisista borrando sus propias acciones sucias de su conciencia, a diferencia de una persona que se separa inconscientemente de la realidad de una experiencia traumatizante para proteger su psique (disociación).

Por ejemplo, un cajero de banco es asaltado a punta de pistola por un ladrón. El evento que amenaza la vida, emocionalmente, es demasiado para soportar. Para sobrevivir al aterrador encuentro, un mecanismo de defensa inconsciente, la disociación, puede activarse para mantener el cuerpo del narrador funcionando, pero permitir que partes de su mente escapen brevemente. Después de sobrevivir al asalto, es posible que no recuerde aspectos de la experiencia. Eventualmente, estos recuerdos pueden recuperarse, pero lleva tiempo.

Por el contrario, un narcisista puede sacar cualquier cosa de su cabeza que desafía su noción de quién es. Por ejemplo, tú y tu pareja están solos en la sala de estar una noche. Ofreces una opinión sobre la razón por la que tu hijo está teniendo un ataque de ansiedad, pero eres ignorado. Tu pareja murmura: "Toño está bien. Lo sacas todo de proporción. Deja de ser un padre que remueve obstáculos. Es asqueroso".

Molesto y enojado porque ella rechaza y ridiculiza tu punto de vista, la confrontas y le pides que considere tu perspectiva. En respuesta, empuja al perro, salta de la silla, te empuja y atraviesa la habitación hacia el dormitorio, pateando los juguetes por el suelo.

A la mañana siguiente, te acercas a ella preocupado por su comportamiento físicamente agresivo y ella dice: "¿De qué estás hablando? ¡Nunca toqué al perro, ni a ti! Estás loco. Inventas estas cosas en tu cabeza".

En este punto, estás conmocionado, aturdido y completamente perplejo. Presenciaste, con tus propios ojos, a tu pareja actuando agresivamente. Más tarde ese día, puedes intentar abordar el tema nuevamente, pero la respuesta de tu pareja es más contundente. "Yo no hice nada de eso. No sé de qué estás hablando. Estás loco. ¡Me estás haciendo gaslighting!"

Es inquietante estar en una relación con alguien que convenientemente olvida sus malas acciones y que se suscribe de todo corazón a su propio autoengaño. A menudo sientes que tú eres quien delira. Esta puede ser precisamente la razón por la que es esencial considerar la mecanismos de defensa inconscientes del narcisista.

¿Por qué? Porque la división les permite hacer lo que quieran con quien quieran y rara vez ser personalmente responsables. Una persona como esta puede ser fundamentalmente insegura. Puede erradicar el comportamiento abusivo de su mente y continuar abusando porque no cree que lo hicieron la primera vez.

Sin un recuerdo consciente del evento, puede ser imposible que la persona sea responsable, experimente un remordimiento auténtico, obtenga información y modifique su comportamiento desadaptativo.

Además, mientras niega vehementemente que hizo algo malo, puede, simultáneamente, hacerse la víctima y minimizar el incidente, lo que también puede ser muy confuso. Por ejemplo, al día siguiente, menciona la interacción de la noche anterior y afirma que tuvo un mal día y no se sentía bien, por lo que esa es la razón de la interacción negativa.

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Ella todavía no recuerda tirar, empujar o patear cosas, e insinúa que estás inventando esta parte, pero reconoce que el intercambio no fue genial, y excusa y racionaliza hábilmente su parte en él.

Alternativamente, una pareja responsable y empática puede decir: "Lo que hice fue inaceptable. Debo haberte asustado y eso no está bien. Lo siento. Voy a buscar un consejero hoy". Este tipo de persona reconoce y es dueña de sus acciones y entiende cómo te hizo sentir. Puede intentar reparar cualquier daño que causó en la relación, y hace un esfuerzo concertado para cambiar y evolucionar para no repetir el mismo error.

Si estás con una pareja con amnesia delirante, puede ser importante evaluar la seguridad de la relación. ¿Tu ser querido "olvida" automáticamente sus comportamientos destructivos?

Si es así, es posible que sean capaz de lastimarte continua y deliberadamente. Su conveniente lapso en la memoria puede liberarla de la responsabilidad, el remordimiento, la empatía y el crecimiento y el cambio permanentes. Desafortunadamente, esto puede indicar que es hora de considerar una estrategia de salida.