Cuando tu madre tiene una personalidad limítrofe

[Ten en cuenta: cuando uso la palabra madre en este artículo, pretendo que se refiera a cualquiera de los padres, mamá o papá]. ¿Alguna vez le temiste a tu madre o a tu padre? Si es así, las probabilidades son bastante altas de que al menos parte del problema pueda haber sido el trastorno limítrofe de la personalidad, aunque podrían haber habido otros problemas.

¿Qué es el trastorno limítrofe de la personalidad?

En su núcleo, el TLP es un patrón de respuestas emocionales demasiado intensas.

• Un resultado de reacciones emocionales demasiado intensas tiende a ser un patrón de malinterpretar situaciones como hirientes cuando de hecho son benignas. Las malas interpretaciones ocurren mientras la situación está sucediendo, o al volver a contar los eventos más tarde.
• Puede funcionar en dos modos bastante diferentes: atractivo y altamente competente a veces alternando con períodos de ira inapropiada e incluso comportamiento furioso, narcisista y explícitamente hiriente, perjudicial para ellos mismos y /o para los demás.
• De manera más prominente, y particularmente cuando la ira de un padre entra en acción, las interacciones exigentes, críticas, dominantes, opresivas, juiciosas o que generan caos pueden reemplazar la comunicación cooperativa.

¿Qué más se puede ver en una madre, o un padre, con rasgos de personalidad limítrofe?

Ten en cuenta que los patrones limítrofes pueden ser leves o más graves. Del mismo modo, algunas personas que sufren de TLP pueden mostrar solo algunos de los patrones mencionados anteriormente, mientras que algunos muestran todo y más.

Los padres difíciles, y especialmente los padres, con TLP pueden ser diagnosticados como abusivos. Desafortunadamente, la etiqueta de limítrofe se aplica con demasiada frecuencia solo a las mujeres abusivas y no con la suficiente frecuencia a los hombres abusivos.

Los patrones de personalidad limítrofe a menudo incluyen narcisismo: incapacidad para sintonizar con las preocupaciones de los demás, incluidas las de un niño. Un padre con narcisismo en lugar de adaptarse a las necesidades del niño considera lo que hace el niño como "todo sobre mí". Cuando el niño hace algo diferente de lo que el padre quiere, la ira puede estallar rápidamente.

Aquí hay un ejemplo. Madre e hijo están caminando en la acera. El niño cae. Mamá estalla en furia. "¿Cómo pudiste caerte así aquí donde todos pueden verte? ¡Estás haciendo que me vea mal!" Las preocupaciones del niño son irrelevantes. La reacción de la madre al incidente se trata de mamá (que es el narcisismo) y es excesivamente intensa emocionalmente (que es el TLP).

Hace algún tiempo publiqué varios artículos sobre cómo los niños desarrollan y no desarrollan el trastorno limítrofe de la personalidad. Varios lectores respondieron sobre sus propias experiencias en la infancia al crecer con una madre furiosa.

Comentario 1:

La dinámica de poder que describes en tu artículo [Ayuda para niñas que expresan demasiada ira, que es acerca de cómo los padres pueden manejar mejor los arrebatos de ira de los niños] se invierte por completo en el caso de un padre abusivo, controlador y manipulador que usa la rabia y el miedo para controlar a sus hijos, de cualquier edad.

Las personas que crecen con padres furiosos, gritando, físicamente y emocionalmente abusivos son condicionados temprano en la vida para obedecer totalmente, aplacar y atender a su padre dominante, o corren el riesgo de sufrir lesiones emocionales o incluso físicas. Así que es como enfrentarse a un animal salvaje enorme, cambiar la dinámica de poder en tales casos.

Se necesita una gran cantidad de valor para una persona que ha sido dominada toda su vida por un padre que hace rabietas y expresa rabia, culpa, y arremete cuando está enojado, incluso intentar dejar su presencia cuando comienza a dirigir su ira a ti. Me llevó hasta mediados de los cuarenta años incluso pensar en intentarlo. La primera vez que salí de la habitación cuando mi madre TLP / Narcisista comenzó a lanzar su rabia y crítica a mí, me sentí asustada pero muy empoderada.

¡Y funciona! Realmente lo hace. A veces lleva mucho tiempo y muchas repeticiones, y algunas veces el comportamiento empeora, incluso, antes de que mejore, pero funciona. Es la misma técnica que has descrito para manejar a un niño pequeño que está teniendo una rabieta; es exponencialmente más difícil tener las agallas para HACERLO cuando la persona que tiene la rabia es el padre.

Comentario 2:

He utilizado tu intervención de "estrategia de salida" en mi propia vida, ¡así como en mi trabajo!

He descubierto que el baño juega un papel muy importante en un hogar [con una madre limítrofe] ya que a los niños se les enseña temprano que es una "zona de no molestar", también tienen experiencia en saber que es un lugar visitado numerosas veces al día por todas las personas, por lo que no hay sensación de abandono cuando se cierra esa puerta, a diferencia de la puerta principal de una casa.

Entonces, si durante una interacción que se está calentando, cuando un niño o un adolescente que tiene un padre furioso o dominante necesita "tiempo fuera" y no tiene la capacidad de "salir", una visita al baño puede hacer maravillas.

La salida al baño puede repetirse tantas veces como sea necesario.

En un caso en mi práctica clínica, ¡mi mamá realmente recibió el mensaje! Dijo en su diatriba “y ahora vas a entrar al baño, ¿correcto?” Y su hija no respondió. Más tarde en el día cuando mamá estaba más tranquila, la hija, de 11 años, dijo simplemente “¡voy allí cuando tengo miedo!” Su mamá se sorprendió cuando pensó con qué frecuencia su hija iba al baño. Fue una señal para obtener ayuda.

Mi respuesta:

Por lo general, recomiendo "disculpa, necesito un trago de agua" como un comentario de salida de rutina para las salidas de adultos a adultos. Sin embargo, me gusta mucho la excusa de salir al baño, particularmente para situaciones en las que ambas partes no tienen acuerdo previo sobre las rutinas de salida. También suena particularmente adecuado para situaciones con un diferencial de poder como entre un niño y una madre furiosa.

Comentario 3:

Escribiste: "Si los padres quieren que su hijo deje de gritar, es mejor que dejen de interactuar con los gritos como si fueran un modo legítimo de comunicación".

Tan cierto. Podría decir lo mismo para muchos políticos :)

Comentario 4:

¡Maravilloso artículo, y gran técnica!

En realidad, a menudo se recomienda una técnica realmente similar en un grupo de apoyo al que pertenezco para los hijos adultos de padres con trastornos de personalidad (principalmente TLP y trastorno de personalidad narcisista).

Los nuevos miembros tienden a llegar en un estado de ansiedad, estrés, culpa y miedo porque su madre con TLP los llamará por teléfono y abusará de ellos verbalmente, descargará su rabia en ellos o llorará histéricamente, durante largos períodos de tiempo y el niño adulto no trastornado simplemente lo absorbe, después de haber sido entrenado para solo soportar ser abusado, desde el nacimiento.

La respuesta recomendada en el grupo de apoyo es interrumpir / hablar suavemente con el padre fuera de control diciendo con calma algo como: "mamá, puedo escuchar que estás molesta, pero no voy a escucharte cuando me estés gritando / llamándome nombres / llorando / etc. Voy a colgar el teléfono ahora. Podemos intentar hablar de esto nuevamente mañana cuando esté más tranquila".

Mi respuesta

Puede ser importante tener en cuenta que el trabajo del niño adulto no es enseñar a los padres, sino más bien protegerse a sí mismo. Por esa razón, cualquier método de salida, siempre que sea más amable que malo, puede funcionar.

"Lo siento mamá. Tengo que irme ahora”.

“Vaya mamá. Los chicos me necesitan".

En otras palabras, el padre abusivo puede o no estar dispuesto o ser capaz de aprender. La clave es que en cualquier caso tu trabajo es salir a la primera señal de abuso verbal por delante.

En resumen, ¿cuáles son las opciones para los hijos de madres limítrofes furiosas, padres u otros adultos?

Cuando el padre es el furioso, ¿cuáles son las opciones del niño? El niño generalmente se siente impotente frente al poder de los padres. Los niños aprenden rápidamente a hacer lo que necesiten para mantenerse seguros.

Estos hábitos conciliadores pueden continuar en la vida adulta. Incluso cuando un niño ha crecido en la adultez física, el terror de la infancia de la ira de los demás, y especialmente de la madre, puede persistir.

Los hijos adultos de las madres con TLP tienen opciones. Si él / ella puede reunir el valor, el niño adulto puede tomar un papel de padre con su madre con TLP. Como adultos pueden aprender a responder a la ira de mamá con salidas. Por ejemplo: "Me alegro de hablar contigo. Y al mismo tiempo, te prestaré mi atención solo en respuesta a hablar con tranquilidad, no a lloriquear, gritar o a explosiones de ira".

Aún así, si mamá traumatizó a sus hijos cuando crecían, establecer una ley como esta puede parecer casi imposible. Al mismo tiempo, nada tiene tanto éxito como el éxito. Si el hijo ahora adulto de la madre aún furiosa decide intentar salir una o dos veces, con cada éxito es probable que el nuevo régimen sea más fácil.

Por último, me gustaría volver a enfatizar el papel vital de los espectadores en tercera persona.

Si ves a una madre que está furiosa con un niño, haz algo. Habla con la madre con un patrón de crianza de personalidad limítrofe. Interviene. Habla con ella. Di algo, cualquier cosa, sobre cómo la ira es mala tanto para su hijo como para ella. Explica que la ayuda profesional podría aliviar la situación. Habla con el niño y explícale que mamá se enfurece debido a sus problemas; su ira no es culpa del niño.

Lo más importante, haz algo. Los espectadores pasivos perpetúan el problema.