Cuando sientes que no eres lo suficientemente bueno para alguien

En el clásico musical Cover Girl (1944), protagonizado por la hermosa y talentosa Rita Hayworth, el incomparable Gene Kelly y el maestro cómico Phil Silvers, el personaje de Hayworth, una bailarina, tiene la oportunidad de protagonizar en Broadway, pero no puede decidir si quiere dejar el espectáculo de poca monta de su novio Kelly en Brooklyn (y probablemente perder a Kelly también). Después de que Kelly habla con uno de los hombres ricos que tratan de alejarla, así como con su propia consciencia (en un número de baile increíble con él mismo), decide mentirle a Hayworth, rechazándola para alejarla por su propio bien, porque se convenció de que ella sería más feliz con el éxito y la riqueza de lo que sería con él.

Lejos de compararme con Gene Kelly (o incluso uno de sus personajes de la película), tenía un patrón similar en mis relaciones. Inevitablemente, en algún momento del comienzo de la relación, experimentaría una ola de culpa intensa y arrogancia autoconsciente: ¿cómo me atrevo a pensar que soy lo suficientemente bueno para esta persona increíble? Ella merece un hombre mucho mejor que yo, y cada segundo que pasa conmigo significa una oportunidad perdida de conocer a un hombre verdaderamente maravilloso que la haría más feliz de lo que yo podría hacerlo.

(De acuerdo con el tema clásico de la película, sería negligente si fallara en mencionar la broma clásica de Menton Groucho Marx de que nunca pertenecería a un club que lo tendría como miembro, re-contada por Woody Allen al comienzo de Annie Hall. También véase la obra maestra del filósofo Jon Elster, Ulises y las Sirenas, pp. 165-172, para una consideración académica de este tema, que él considera una paradoja central del amor: "El amante se esfuerza por ser reconocido por una persona cuyo reconocimiento solo vale la pena cuando se le niega".)

¿Esto era simplemente un pensamiento negativo de mi parte (como lo dirían los psicólogos cognitivos)? Tal vez, pero es difícil saber cuándo las autoevaluaciones negativas son falsas o realistas, y a veces serán realistas. El personaje de Kelly ciertamente tenía algo de razón para pensar así, dada la riqueza y la fama que una carrera en Broadway podía ofrecerle a Hayworth de formas que él no podía, aunque lo que ella realmente quería era su amor. (Y en serio, ¿qué hombre honestamente sentiría que era lo suficientemente bueno para Rita Hayworth?)

El tema que quiero explorar en este post es: si una persona realmente cree que no es lo suficientemente buena para alguien, ¿qué debe hacer? ¿Lo podemos justificar por manipular a la otra persona, como lo hizo el personaje de Kelly en Cover Girl? ¿Debería simplemente "recusarse" de la relación (como traté de hacer, aunque sin éxito)? O debe dejarle la decisión a la otra persona (pero seguir siendo un participante activo en la relación)?

Esto plantea cuestiones de cuidado y respeto, dos preocupaciones claramente admirables que a menudo trabajan juntas, pero que, sin embargo, a veces pueden entrar en conflicto, a menudo causando problemas trágicos cuando lo hacen. Tomemos, por ejemplo, el caso de la manipulación, en el que le mientes a la otra persona, diciéndole que no quieres verla más, para hacer que se vaya. (Esto "funcionó" para Gene Kelly, al menos inicialmente). Asumiendo que eres sincero, estás haciendo esto por la preocupación por el bienestar de la otra persona, pero lo estás haciendo de una manera que no respeta su capacidad de tomar sus propias decisiones. La estás tratando como una niña que tiene que ser "guiada" (es decir, manipulada) para que haga lo que es bueno para ella, y así no es como tratas a un adulto (lo que tampoco quiere decir que sea necesariamente apropiado para un niño).

Sin embargo, si no haces nada, y ella elige quedarse contigo, entonces estás respetando su libertad para tomar sus propias decisiones, pero no te preocupas por sus intereses, porque en tu opinión ella ha tomado la decisión equivocada (tú). (Puedes incluso tratar de decirle esto, pero ella puede encontrar esto cariñosamente modesto de tu parte ¡imagínate!) Esto podría parecer ser en tu mejor interés, ya que estás con una mujer fabulosa, pero si los sentimientos de insuficiencia son lo suficientemente fuertes, no lo disfrutarás. (Más sobre esto más adelante.)

¿Qué hay de simplemente negarse a verla más? Esto no manipula su elección en absoluto, porque implica ejercer tu propia elección en la situación. Sin un compromiso, no tienes el "deber" de verla, y ella no tiene "derecho" a tu compañía, así que tal vez esta sea la mejor salida. Pero todavía podrías estar preocupado por una cosa: ¿ estás haciendo esto para sentirte mejor, o por su propio bien? La primera motivación parece egoísta, y la segunda parece paternalista (ya que todavía estás efectivamente tomando su decisión por ella, a pesar de que tienes todo el derecho de hacerlo).

No creo que haya una buena respuesta en tal situación; incluso la última opción, "recusarse" de la relación, parece insatisfactoria por alguna razón, a pesar de que expresa cuidado y respeto (y me parece bastante noble).

Entonces, ¿cómo resolvemos este peculiar y trágico dilema? Tal vez deberíamos volver a la fuente: la propia autoevaluación negativa. Ya sea que sea el resultado de pensamientos negativos irracionales o de una reflexión honesta, una visión negativa de ti mismo a menudo puede ser difícil de mantener cuando alguien a quien admiras te admira (a pesar de la observación de Elster citada anteriormente). Cuando alguien más se niega a renunciar a ti, incluso si pareces listo para renunciar a ti mismo, la afirmación de la otra persona puede renovarte, hacerte reevaluar lo que piensas de ti mismo y llevarte a verte más como la otra persona te ve.

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(Esto no es para negar que lo que piensas de ti mismo es más importante que lo que otros piensan de ti, pero si estás teniendo problemas con lo primero, lo segundo puede darte un impulso. El peligro, por supuesto, es confiar demasiado en la evaluación de esa otra persona de ti; ella puede ayudarte a excavar ese agujero, pero si no te mantienes fuera de él tú mismo después de eso, regresarás a él cuando su afirmación desaparezca.)

Así que, como probablemente adivinaste, la brillante idea de Gene Kelly no era tan brillante (y terminó haciendo que él y Rita Hayworth fueran miserables hasta que ella se dio cuenta de su artimaña). ¿Debería haber retrocedido y dejar que las fichas cayeran donde fuera, o continuar la relación y esperar que sentirse mejor al respecto (y consigo mismo)? No creo que haya una respuesta fácil, pero eso es lo que hace que sea un dilema—y una gran película.