Cuando amistades satisfacen la necesidad de afecto y cuidado

En 1950, la psicoanalista alemana Karen Horney, experta en ansiedad e inhibiciones femeninas, estaba en NPR para discutir el énfasis excesivo en el amor. En su libro, Psicología femenina, explicaba que las identidades de algunas mujeres se ven frustradas por el hecho de que se sienten incompletas, inferiores o confundidas sin el amor de un hombre. La seguridad de ser deseadas es una fuerza impulsora. El amor romántico o el miedo a perderlo pueden causar la supresión de partes vitales de sí misma.

Una mujer en la película Memorias de África, basada en el libro de Karen Blixen, capta el conflicto interno entre el anhelo de amor y el deseo de libertad cuando dice: “Quiero ser deseada, pero quiero que me dejen sola”. Un dicho popular de los años setenta: “Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta”, implica que no hay necesidad de un hombre o quizás de ninguna pareja, en absoluto. Un pez puede no necesitar una bicicleta pero puede necesitar otros peces

Si bien el espacio para respirar o una habitación propia pueden ser esenciales, todos tenemos necesidades de dependencia. Satisfacerlas mientras se mantiene un yo saludable y separado es óptimo. Las afirmaciones feroces, rígidas y defensivas de independencia y la posición de “espléndido aislamiento/no necesito a nadie” pueden parecer poderosas. Sin embargo, este dispositivo de protección o defensa a menudo enmascara una verdadera preocupación o miedo. Las defensas pueden impedir el surgimiento de la necesidad real de conexión y la satisfacción de esta necesidad.

La conexión y la pertenencia protegen la salud, la capacidad, la creatividad y la identidad de muchas personas, como sabemos por el trabajo de Abraham Maslow. La investigación de Robert Waldinger y el grupo de Harvard ha demostrado que las relaciones son el factor número uno para el bienestar. Las identidades, la salud y la felicidad están determinadas en gran medida por nuestras relaciones: figuras internalizadas del pasado, aquellas con las que nos conectamos en el presente. Otras personas nos dan forma, nos cimentan, nos ayudan a crecer y nos dan fuerza. La inclusión del otro en el yo, un concepto desarrollado por el psicólogo social Arthur Aron, captura la idea de que las necesidades y preocupaciones de un ser amado cambian nuestras identidades. Las decisiones, motivaciones, prioridades y deseos cambian debido a nuestros profundos lazos con los demás, como debería ser. Permitir que este sea el caso es una forma de amor que transmite una posición psicológica evolucionada.

La búsqueda de una pareja y una relación exclusiva es una forma común de satisfacer la necesidad de pertenencia, identidad y conexión. Por otro lado, el apego saludable también facilita la libertad interior porque, idealmente, la sensación de seguridad ayuda a uno a explorar, emerger y hacer de manera natural y sin ansiedad. Las actividades e intereses separados pueden nutrir tanto la relación como al individuo. La cercanía entre dos personas puede, paradójicamente, incluir empatía por la necesidad de separación periódica del otro. La pareja también puede ser limitante, solitaria u opresiva. Las necesidades en conflicto entre los dos y dentro de uno mismo que no han sido comunicadas, procesadas, bien gestionadas o incluso identificadas pueden causar conflictos.

Pensadores recientes, como el filósofo y escritor francés Alain De Botton, sugieren que nos ha engañado el ideal de Hollywood del amor romántico. Desde las películas de Disney hasta los clásicos, el desenlace suele ser la unión de una pareja que vive feliz para siempre. Este “sueño” nos hace un flaco favor porque el felices para siempre es más raro de lo que nos gustaría pensar. Las tasas de divorcio rondan el 50% y las relaciones duraderas a menudo están llenas de discusiones cansadas, malentendidos crónicos, callejones sin salida, soledad o el peso de las responsabilidades. Terminar la relación puede ser necesario pero destructivo para las familias y doloroso para la pareja. Es tentador pensar que los arreglos formales como el matrimonio serán protectores, pero los documentos firmados y los juramentos verbales no siempre brindan la seguridad y el cuidado que uno espera.

La búsqueda de una pareja es un objetivo común y cultural más, pero es menos común ser tan intencional como establecer una red de amigos cercanos para satisfacer la necesidad humana de conexión y pertenencia. Esta última podría ser una opción preferible, para ciertas personas, en ciertas fases de la vida o después de una relación opresiva. El papel de la amistad en el bienestar es crucial, pero no se trata de manera extensa en la literatura, como ha señalado la periodista de Atlantic, Jennifer Senior. Ayudar a las personas a crear un cambio de mentalidad para priorizar amistades significativas podría ser una intervención terapéutica. El modelo de redes de amistad ofrece posibilidades realmente grandiosas para la felicidad.

Es útil cambiar nuestro conjunto de suposiciones, nuestra mentalidad, sobre cómo satisfacer las necesidades humanas de amor y pertenencia. Una red más amplia con algunos compañeros de confianza puede hacer mucho por el bienestar psicológico. Este modelo fluido de amor en forma de pieza de rompecabezas, que llega en fragmentos de diferentes lugares y personas, puede conllevar una sensación de incertidumbre, así como de calidez y emoción. Aprender a manejar la incertidumbre y ser ágil es útil en el amor y en la vida. Puede que no nos sintamos tan arraigados con este modelo de amor, pero podemos ser más felices en general.

Establecer y mantener una tribu o unas pocas amistades individuales sólidas y confiables requiere constancia, capacidad de respuesta e iniciativa. El primer paso puede ser el más difícil porque comunicarse puede ser difícil. Uno puede temer el rechazo o estar demasiado concentrado en causar una buena impresión, por lo que se resiste. Establecer un método interno para manejar la propia resistencia ayuda. Una forma es desarrollar la certeza de que vas a dar. Ser un gran oyente y y tener curiosidad sobre el otro de una manera genuina, por ejemplo, transmite que te interesa lograr una situación recíproca. Hay algo acerca de superar tu propia resistencia y miedo que aumenta la confianza y el estado de ánimo y da el impulso para la reciprocidad que buscas.

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