Crear interés en las relaciones amorosas

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Cuando sugiero a las parejas en mi práctica que necesitan crear interés el uno en el otro, inicialmente lo escuchan como una sentencia de muerte por amor. Después de todo, el amado en un momento fue una fuente de intenso interés, emoción y alegría. ¿Hemos caído tan bajo que ahora tenemos que intentar estar interesados?

Las razones por las que las parejas en relaciones a largo plazo deben activar conscientemente el interés mutuo son mucho más mundanas que la pérdida del amor. Tienen más que ver con la forma en que el cerebro procesa la información.

El interés se activa por la novedad. Con el tiempo, la familiaridad de experimentar lo mismo bueno, una y otra vez, disminuirá el interés en ello. La misma familiaridad que nos hace sentir seguros en las relaciones amorosas reduce la novedad y el interés. Tendemos a notar a los seres queridos cuando hacen algo diferente o cuando los miramos de manera diferente.

Para empeorar las cosas, el cerebro filtra de forma natural los sonidos y las voces familiares. Esta pequeña e inocente peculiaridad del procesamiento auditivo ha sido la fuente incomprendida de numerosas peleas sobre:

"¡Nunca me escuchas!"

Alterar el tono o la inflexión de la voz llama la atención. Intenta alterar tu tono de voz muy levemente, subiendo o bajando el volumen o la intensidad, pero sin resentimiento. Haz contacto visual y toca si es posible.

¿Una base segura o se da por sentado?

John Bowlby usó el término "base segura" para describir una función psicológica primaria de las relaciones de apego. La capacidad de respuesta emocional a los seres queridos proporciona la seguridad, la comodidad, la nutrición y la revitalización necesarias para ayudarnos a salir y enfrentar el mundo otro día.

Mientras cumplan la función de base segura, el cerebro ve pocas razones para dedicar atención consciente a los seres queridos. (La atención consciente es metabólicamente costosa y se conserva de forma rutinaria.) Más bien, tendemos a dirigir la atención consciente a los seres queridos cuando se apartan de su función como base segura.

Esto hace que parezca que atendemos las relaciones amorosas solo cuando están en peligro, cuando, por ejemplo, una pareja amenaza con el abandono porque se "da por sentado". La "base segura" de las relaciones de apego prácticamente garantiza una sensación de que te "den por sentado", ya que el cerebro filtra implacablemente lo familiar.

Sentir sin escuchar

Incluso cuando no atendemos conscientemente a nuestros seres queridos, nunca dejamos de sentirlos. Inconscientemente, sintonizamos nuestras emociones con los seres queridos, para bien o para mal. Así es como puedes estar de un solo humor en el camino a casa desde el trabajo, pero cuando te acercas a tu pareja que está de un humor diferente, se apaga un interruptor en tu cabeza.

Sin previo aviso, has captado el estado de ánimo de tu pareja. Cuando ella está de buen humor en virtud de su mera presencia, como fue el caso al comienzo de la relación, esta sintonía de sentimientos funciona maravillosamente.

Por desgracia, existe un sesgo negativo severo hacia la sintonía emocional. La ira, el resentimiento, el desprecio, la angustia, el miedo y el disgusto exigen atención consciente más fácilmente que el interés y el disfrute, simplemente debido a la densidad de la actividad neuronal involucrada.

Debido a que estas emociones tienen un significado de supervivencia, el proceso de sintonización provoca una reactivación negativa. Es probable que nos enojemos cuando nuestras parejas están enojadas, angustiadas y así sucesivamente. Con el tiempo, el cerebro tenderá a filtrar todo, excepto el afecto más virulento que muestran las personas más cercanas a nosotros. Dentro de nuestras relaciones más cercanas, somos naturalmente propensos a ignorar lo bueno y enfocarnos en lo malo.

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Debido a que las emociones se desarrollan mucho más rápido que la cognición y las pruebas de la realidad, las respuestas emocionales condicionadas se forman temprano en la vida. Si el interés con frecuencia conduce a la recompensa, es probable que seamos personas curiosas con altos niveles de interés y disfrute.

Por otro lado, si las expectativas de interés han llevado a una decepción frecuente, por no decir vergüenza y dolor, tendemos a ser menos curiosos, menos interesados y menos propensos a disfrutar. Podemos canalizar todo nuestro interés en ámbitos limitados en los que esperamos controlar los resultados.

O podemos requerir una intensa emoción de interés, incluso la búsqueda de emociones, para mantener cualquier interés en absoluto. Una vez más, el grado de interés que ocurre por defecto, sin que la atención consciente lo dirija, dependerá de la experiencia pasada del individuo con interés, ya sea gratificante y agradable o decepcionante y doloroso.

Activar deliberadamente el interés

Afortunadamente, podemos activar deliberadamente el interés en cualquier momento. La activación deliberada del interés nos impide funcionar como meros respondedores al medio ambiente, de convertirnos en "reactahólicos". Una sensación de poder personal puede depender de la habilidad para activar y mantener nuestro interés.

Por ejemplo, ¿quién es más poderoso, la persona que se enfurruña o sufre aburrimiento en un programa de seguridad para conductores ordenado por un juzgado, o la que encuentra algo en el plan de estudios para estimular el interés? ¿Quién tiene más control de la experiencia personal?

Cada individuo en relaciones comprometidas tiene la responsabilidad de crear interés mientras es receptivo al interés de sus seres queridos.

Novedad

• Busca algo nuevo, no importa cuán trivial, para apreciar a tu pareja (peinado, tono de voz, expresiones faciales, lenguaje corporal)
• mira algo familiar de una manera nueva o desde una perspectiva diferente: toma la perspectiva de tu pareja

Profundidad

Aunque la novedad estimula el interés, la profundidad lo sostiene. Una característica única de las relaciones amorosas es la oportunidad de conocer a alguien en el nivel humano más profundo.

• aprecia la profundidad de los pensamientos y emociones de tu pareja
• aprecia los actos de compasión y bondad de tu pareja como expresiones de valor central
• aprecia lo que harían el uno por el otro en crisis o enfermedad

Alex tomó uno de nuestros seminarios después de que su esposa le había dado un ultimátum. Ella ya no podía permitir que él la ignorara. Alex dice:

Al principio la culpé por no ser interesante. Naturalmente, eso generó mucha ira y resentimiento. Empezamos a discutir todos los días. Luego aprendí en la clase que puedes desarrollar la habilidad de enfocar la atención consciente y trabajar para mejorar tu propio interés. Cuando haces eso, lo controlas. Y estuve practicando haciendo eso por un tiempo, durante bastante tiempo, antes de que realmente funcionara. Y una noche la vi sentada con las piernas levantadas en el sofá. Estaba pensando en algo. No muy profundo en sus pensamientos, como rebotando en sus pensamientos.

- "Pareces perdida en tus pensamientos" dije.

- "¿Sí?" dijo, un poco sorprendida de que me diera cuenta . "Mi mente está divagando" - dijo encogiéndose de hombros un poco.

Suena gracioso, pero después de todos esos años, la vi bajo una nueva luz. Había algo más en ella que solo sentarse en el sofá como siempre lo hacía. Estaba pensando, estaba sintiendo, había todo un mundo debajo de la superficie, que supongo que sabía que estaba allí, pero que había desconectado a lo largo de los años. Me di cuenta de que puedo notar cosas sobre ella en cualquier momento que quiera. Y cuando empecé a notar más y más sobre ella, es como si ya no estuviera viviendo en la superficie de las cosas. Siempre hay nuevas formas de ver las cosas y siempre hay cosas más profundas que ver. Y es gracioso, pero te hace ver la vida de manera muy diferente. Hay más en este asunto vivo de lo que solía pensar.

Nota: La "realización" de Alex no fue nada extraordinaria. Un día simplemente decidió encontrar algo interesante sobre su esposa. El consiguiente efecto dominó del interés dirigido puso sentimientos más positivos en su vida y en la vida de su familia. Dejó de vivir en la superficie y apreció el mundo interior de su esposa. El interés dirigido puede ser así de simple; simplemente decidir darse cuenta.

Ejercicio de interés

Mantener un nivel de interés más profundo requiere una recompensa personal, como decirse repetidamente a sí mismo:

Como valoro a mi pareja, me valoro a mí mismo.