Cómo superar la ansiedad en relaciones

"Ya no se siente atraída por mí. Nunca parece muy emocionada de verme cuando llego a casa. ¿Por qué no puede ser como era al principio?”

Mi amigo acaba de entrar en la primera de las dos fases comunes de inseguridad en la relación “cuestionamiento retórico”. La investigación interna continúa: "ella tarda una eternidad en responder mis textos. ¿No me extraña cuando me voy? Ella solía reírse siempre de mis chistes. ¿Crees que está interesada en otra persona?”

Luego viene la fase dos, ”volver a sí mismo”. "Es porque estoy perdiendo mi apariencia. Estoy lejos con demasiada frecuencia. Ella ya no cree que soy divertido. No puedo hacerla feliz. Hay algo mal conmigo. Ella quiere a alguien mejor".

Lo más probable es que todos hayamos estado en uno u otro extremo de este escenario; ya sea el preocupado o la pareja del preocupado. Lo más probable es que hayamos experimentado ambos. La inseguridad, como la mayoría de nosotros sabemos de primera mano, puede ser tóxica para nuestras relaciones más cercanas. Y aunque puede rebotar de un lado a otro de una pareja a otra, tanto la causa de nuestra inseguridad como su cura residen solo en nosotros.

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Como era de esperar, los estudios han encontrado que las personas con baja autoestima tienen más inseguridad de relación, lo que puede evitar que experimenten los beneficios de una conexión amorosa. Las personas con baja autoestima no solo quieren que su pareja las vea bajo una mejor luz de lo que se ven a sí mismos, pero en momentos de duda, tienen problemas incluso reconociendo las afirmaciones de su pareja. Promover, actuar en función de nuestras inseguridades puede distanciar a una pareja, creando así una profecía autocumplida. Debido a que esta lucha es interna y continúa la mayor parte del tiempo, independientemente de las circunstancias, es importante lidiar con nuestras inseguridades sin distorsionar o arrastrar a nuestra pareja hacia ellas. Podemos hacer esto dando dos pasos:

• Descubrir las raíces reales de nuestra inseguridad.
• Desafiar al crítico interno que sabotea nuestra relación.

1. ¿De dónde viene nuestra inseguridad?

Nada despierta la herida del distanciamiento como una relación cercana. Nuestras relaciones despiertan viejos sentimientos de nuestro pasado más que cualquier otra cosa. Nuestros cerebros incluso se inundan con el mismo neuroquímico en ambas situaciones.

Todos tenemos modelos de trabajo para las relaciones que se formaron en nuestros primeros apegos a los cuidadores influyentes. Nuestro patrón temprano puede dar forma a nuestras relaciones adultas, un tema que abordo con más detalle en el blog “Cómo tu estilo de apego impacta tu relación.” Nuestro estilo de apego influye qué parejas elegimos, y la dinámica que se juegan en nuestras relaciones. Un patrón de apego seguro ayuda a una persona a tener más confianza y autosuficiencia. Sin embargo, cuando alguien tiene un estilo de apego ansioso o preocupado, pueden ser más propensos a sentirse inseguros hacia su pareja.

Conocer nuestro estilo de apego es beneficioso, porque puede ayudarnos a ver formas en que podemos estar recreando una dinámica de nuestro pasado. Nos puede ayudar a elegir mejores parejas y formar relaciones más saludables, que en realidad puede, a su vez, cambiar nuestro estilo de apego. Finalmente, puede hacernos más conscientes de cómo nuestros sentimientos de inseguridad pueden estar fuera de lugar, basados en algo viejo en lugar de nuestra situación actual.

Nuestras inseguridades pueden derivarse aún más de una "voz crítica interior" que hemos internalizado en función de la programación negativa de nuestro pasado. Si tuvimos un padre que se odiaba a sí mismo, por ejemplo, o que dirigía actitudes críticas hacia nosotros, tendemos a internalizar este punto de vista y llevarlo con nosotros como un entrenador cruel dentro de nuestras cabezas. Este crítico interior tiende a ser muy vocal sobre las cosas que realmente nos importan, como nuestras relaciones. Tomemos el ejemplo de mi amigo, mencionado anteriormente. Primero, la voz crítica interna alimentó las dudas sobre el interés de su novia en él, luego se volvió contra él. En el momento en que percibió la situación a través del filtro de su voz crítica interna, que le decía que su novia se estaba alejando, su mente se inundó de pensamientos terribles hacia sí mismo. Un minuto, estaba bien. Al minuto siguiente, estaba escuchando una voz interior que le decía todas las formas en que fallaba, que estaba siendo rechazado.

Las relaciones nos sacuden. Desafían los sentimientos centrales que tenemos sobre nosotros mismos y nos desalojan de las zonas de confort de larga vida. Tienden a subir el volumen de nuestra voz interior y reabrir las heridas no resueltas de nuestro pasado. Si nos sentimos abandonados cuando éramos niños, el comportamiento distante de una pareja romántica no solo se sentirá como una frustración actual. Tiene el potencial de enviarnos de vuelta al estado emocional de un niño aterrorizado, que necesitaba a nuestros padres para sobrevivir. Por difícil que pueda sentirse conectar nuestras reacciones contemporáneas con creencias, actitudes y experiencias de nuestras vidas tempranas, es una herramienta invaluable para conocernos a nosotros mismos y, en última instancia, para los comportamientos desafiantes que no nos sirven o incluso encajan con nuestra vida real y adulta.

2. Cómo lidiar con la inseguridad de la relación

Para desafiar nuestra inseguridad, primero tenemos que conocer nuestra voz crítica interna. Debemos tratar de atraparla cada vez que se cuela en nuestras mentes. A veces, puede ser fácil. Nos vamos a vestir para salir a una cita, y chilla, “¡te ves horrible! Eres tan gorda. Solo tápate. Él nunca se sentirá atraído por ti”. Otras veces, va a ser más astuta, incluso suena relajante, “solo guárdatelo. No inviertas ni le muestres cómo te sientes, y no te lastimarás”. Esta voz puede incluso volverse hacia nuestra pareja de maneras que nos hacen sentir más inseguros, “no se puede confiar en él. ¡Probablemente te está engañando!” Identificar esta voz crítica interna es el primer paso para desafiarla. Aquí puedes aprender los pasos específicos que puedes dar para conquistar este crítico interior y evitar que se infiltre en tu vida amorosa.

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No seas la segunda opción

A medida que comenzamos a desafiar estas actitudes negativas hacia nosotros mismos, también debemos hacer un esfuerzo para tomar acciones que vayan en contra de las directivas de nuestra voz crítica interior. En términos de una relación, eso significa no actuar basado en inseguridades injustificadas o actuar de maneras que no respetamos. Estos son algunos pasos útiles a seguir:

Mantén tu independencia. Es crucial mantener un sentido de nosotros mismos separados de nuestra pareja. Como Daniel Siegel ha dicho, el objetivo de una relación debe ser hacer una ensalada de frutas y no un batido. En otras palabras, no debemos renunciar a las partes esenciales de lo que somos para fusionarnos en una pareja. En cambio, cada uno de nosotros debería trabajar para mantener los aspectos únicos de nosotros mismos que nos atrajeron el uno al otro en primer lugar, incluso a medida que nos acercamos. De esta manera, cada uno de nosotros puede mantenerse fuerte, sabiendo que somos una persona completa en y de nosotros mismos.

No actúes sin importar lo ansioso que estés. Por supuesto, esto es más fácil decirlo que hacerlo, pero todos sabemos que nuestras inseguridades pueden precipitar un comportamiento bastante destructivo. Los actos de celos o posesividad pueden dañar a nuestra pareja, sin mencionar que a nosotros también. Espiar sus mensajes de texto, llamar cada pocos minutos para ver dónde está, enojarse cada vez que mira a otra persona atractiva, todos estos son actos que podemos evitar sin importar cuán ansiosos nos ponga, y al final, nos sentiremos mucho más fuertes y confiaremos más. Aún más importante, seremos dignos de confianza.

Debido a que solo podemos cambiar nuestra mitad de la dinámica, siempre es valioso pensar si hay alguna acción que realizamos que aleja a nuestra pareja. Si estamos actuando de una manera que respetamos, y todavía no sentimos que estamos obteniendo lo que queremos, podemos tomar una decisión consciente para hablar de ello con nuestra pareja o cambiar la situación, pero nunca tenemos que sentirnos victimizados o permitirnos actuar de maneras que no respetamos.

No busques tranquilidad. Buscar que nuestra pareja nos tranquilice cuando nos sentimos inseguros solo conduce a más inseguridades. Recuerda, estas actitudes provienen de dentro de nosotros, y a menos que podamos superarlas dentro de nosotros mismos, no importa cuán inteligente, sexy, digno, o atractivo nuestra pareja diga que somos. No importa qué, debemos esforzarnos por sentirnos bien dentro de nosotros mismos. Esto significa aceptar plenamente el amor y el afecto que nuestra pareja dirige hacia nosotros. Sin embargo, esto no significa buscar a nuestra pareja en todo momento para la tranquilidad de demostrarnos que estamos bien, una carga que pesa sobre nuestra pareja y nos resta valor.

Deja de medir. Es importante no evaluar constantemente cada movimiento de nuestra pareja. Tenemos que aceptar que nuestra pareja es una persona separada con una mente soberana. No siempre ven las cosas de la misma manera o expresamos nuestro amor de la misma manera. Esto no significa que debemos conformarnos con alguien que no nos ofrece lo que queremos en una relación, pero cuando encontramos a alguien que valoramos y amamos, debemos tratar de no entrar en una mentalidad de ojo por ojo en el que medimos continuamente quién le debe qué a quién y cuándo.

Una relación debe ser igual en términos de madurez y bondad intercambiadas. Si las cosas se sienten mal, podemos comunicar claramente lo que queremos, pero no debemos esperar que nuestra pareja lea nuestras mentes o sepa exactamente qué hacer todo el tiempo. Tan pronto como entramos en el juego de la culpa, es un ciclo difícil del cual liberarse.

Apuesta todo. Todos tenemos ansiedad, pero podemos aumentar nuestra tolerancia a las muchas ambigüedades que cada relación inevitablemente presenta siendo fieles a nosotros mismos. Podemos invertir en una persona incluso cuando sabemos que tiene el poder de lastimarnos. Mantener un pie fuera de la puerta solo hace que la relación no sea tan cercana como es posible y puede incluso socavarla por completo. Cuando nos permitimos ser amados y sentirnos amorosos, también nos sentimos ansiosos, pero dejarlo salir tiene más recompensas de las que podemos imaginar. Cuando nos arriesgamos sin dejar que nuestras inseguridades dicten nuestro comportamiento, el mejor de los casos es que la relación florezca y el peor de los casos es que crecemos dentro de nosotros mismos. No se pierde tiempo al aprender algo sobre nosotros mismos o que nos ayude a nutrir nuestra capacidad de amar y ser vulnerables.