Cómo responder a falsas acusaciones en relaciones íntimas

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Estás disfrutando de una comida en un restaurante y tu pareja te acusa de sentir atracción por alguien en otra mesa.

Ha habido un distanciamiento incómodo en tu relación y tu pareja te acusa de tener una aventura.

Vas tarde a una cita y tu pareja te acusa de estar con alguien más.

Estas acusaciones u otras similares pueden dejarte con una sensación de impotencia, enojo o confusión.

Algunas acusaciones son más impactantes que otras. Ser acusado falsamente de un crimen es una pesadilla orwelliana de proporciones inimaginables. El índice de convicciones erróneas en los Estados Unidos se ha estimado entre un 2 y 10 por ciento, lo que significa que entre 46,000 y 230,000 de un estimado de 2.3 millones de prisioneros han sido encarcelados falsamente.

Este artículo explora algunas cosas a considerar cuando se te acusa falsamente dentro del contexto de una relación amorosa.

Ser humano significa que estamos diseñados para añorar el entendimiento. Es exasperante que se nos acuse de algo que no estamos haciendo, especialmente cuando no hay una manera certera de defendernos.

La percepción de que estamos siendo infieles puede sentirse muy real para una persona que tiene un estilo de apego ansioso e inseguro, lo que significa no sentirse seguro en una relación. Si hubo una traición en el pasado, es comprensible que incluso las más pequeñas evidencias puedan amplificarse en la mente de nuestra pareja. La confianza es algo muy frágil, difícil de construir y fácil de romper.

Un estilo de apego ansioso podría deberse también a lesiones del pasado. Si no nos sentíamos conectados con seguridad a nuestros cuidadores tempranos, podríamos estar viviendo con la narrativa de que no se puede confiar en los demás. Si un padre tuvo una aventura, podríamos vivir con el temor de que nuestra pareja haga lo mismo.

Si no hemos sentido un lazo seguro con un padre, podríamos percibir al mundo a través de la lente de no sentirnos dignos. Podríamos estar constantemente en busca de evidencias que confirmen nuestra narrativa de que una relación segura no es posible para nosotros. No es difícil encontrar evidencias que confirmen nuestros peores miedos.

Responder a una acusación falsa

Si tu pareja te está acusando de cosas que claramente no estás haciendo, estas son algunas cosas a considerar:

Es importante ser honesto contigo mismo. Este artículo asume que las acusaciones son efectivamente falsas. Si hay algo de verdad en la acusación, incluso parcialmente, entonces es tu responsabilidad reconocer la verdad para ti y encontrar una manera de comunicarte al respecto de una manera hábil y auténtica.

Puede que no estés teniendo una aventura, pero puede haber algo que tu pareja esté percibiendo. Tal vez te conectaste emocionalmente con alguien más de una manera que está diluyendo la conexión con tu pareja. Si es así, es comprensible que tu pareja brinque a una conclusión equivocada. Si esto está pasando, podrías querer explorar si hay algo que esté creando distancia en tu relación, algo que podría estarte llevando a otro lugar en busca de conexión o consuelo.

Tal vez tu pareja está expresando la distancia incómoda que se ha estado desarrollando entre ustedes, y está buscando darle sentido de la única manera que entiende, “¡estás teniendo una aventura!” Tal vez la semilla de la verdad es que está ocurriendo una erosión de la intimidad.

Puede que haga falta una voluntad de comunicarse de una manera abierta y sensible para atender la distancia creciente. Ambos podrían necesitar reunir el suficiente valor para expresar lo que les ha estado faltando en la relación o las maneras en las que se han sentido heridos, temerosos o rechazados.

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Escuchar los temores e inseguridades subyacentes

Tal vez sientes indignación por la falsa acusación de una aventura, pero considera que tu pareja está sintiéndose insegura en la relación. Una posible respuesta podría ser algo como: “escucho que tienes miedo de que yo tenga una aventura. Quiero asegurarte que no y me pregunto si hay algo que necesites de mí para sentirte más a salvo conmigo”. O tal vez: “creo que sientes que nos hemos distanciado. Yo también me siento así”. Y luego comparte tus preocupaciones mientras le aseguras a tu pareja que todavía le amas y quieres esforzarte más para demostrarlo. ¡Y luego lleva a cabo las acciones que acuerden!

Recordar quién eres

Tal vez lo más importante al ser acusados falsamente es permanecer en conexión con tu propia verdad en lugar de permitir que la manera en la que te perciben te defina. Es desafiante afirmarnos y mantener nuestra dignidad cuando no se nos está percibiendo con precisión.

Además, recuerda que tu pareja está experimentando dolor. Tal vez tiene que ver contigo o tal vez no. Esfuérzate por escuchar los sentimientos y preocupaciones subyacentes de tu pareja sin ponerte a la defensiva y comunica tus propios sentimientos y necesidades. Tal vez sea útil aplicar el enfoque de comunicación no violenta creado por Marshal Rosenberg.

Si es difícil resolver esto y no deja de causar angustia, podría ser momento de invertir en terapia de pareja para escucharse mejor y resolver los problemas subyacentes. (Pueden encontrar un terapeuta cercano aquí en el directorio de Psychology Today). Si tu pareja no quiere hacerlo y tus garantías genuinas no funcionan, probablemente es momento de ver a un terapeuta por tu cuenta y decidir cuál sería la mejor manera de proceder para ti.

© John Amodeo