Cómo manejar la culpa de tomarte un día de descanso

Fuente: Mary Allen

Hace un tiempo, decidí acomodar algunas cosas en mi agenda para tener más tiempo para escribir. No cancelé nada, solo puse más citas de trabajo los lunes, miércoles y viernes y menos citas, solo una cada uno, los martes y jueves. Yo estaba muy feliz con esa decisión y todavía lo estoy. Pero no ha funcionado exactamente como pensé que lo haría.

Pensé que me sentiría relajada y con espacio y como si estuviera siendo súper productiva en los dos días de trabajo más livianos, y que podría sentirme de la manera opuesta, un poco más apurada, con un poco menos de libertad y opciones en los otros días. Pero de hecho, al menos hasta ahora, me he sentido un poco agitada los días que tengo más tiempo para escribir, y me he sentido tranquila, serena y productiva los días que tengo más citas de trabajo (aunque no he estado escribiendo en esos días y quiero más tiempo para escribir). He estado tratando de averiguar por qué mis martes y jueves no se han sentido tan tranquilos y agradables como pensé que lo serían, y esto es a lo que llegué: se trata de expectativas.

Desde que decidí liberar mis martes y jueves, anticipé que haría mucho en esos días, más de lo que probablemente pueda hacer, de manera realista: más escritura, más otras cosas. Así que cuando llega el día, ya tengo una presión preexistente. Siento que debo lograr una cantidad sólida de escritura, y además de eso, debo hacer todas las cosas en mi lista para las que no he tenido tiempo en los otros días.

Los lunes, miércoles y viernes hay límites claros para lo que sé que puedo hacer y haré. Pero los martes y jueves, tengo más tiempo para trabajar y, por lo tanto, más tiempo para enredarme en cosas de mantenimiento de la vida diaria, como enviar correos electrónicos y limpiar el baño. Además, siento que necesito ponerme al día con esas cosas. Me he estado diciendo los otros días que puedo y me pondré al día con esas cosas el martes o el jueves.

Y luego, hay mandados. Los mandados toman mucho tiempo, y aunque trato de trabajar con eso consolidando, combinando ir al banco con ir a la tienda con hacer cualquier otra cosa que pueda en la misma parte de la ciudad, y posponiendo lo que pueda posponer para un momento en el que tendré más tiempo—todavía toman más tiempo de lo que parece. O debería.

Es ese debería el que parece ser el problema: la sensación de que debería estar haciendo algo más rápido, o de manera diferente, o no hacerlo en absoluto. O debería estar haciendo otra cosa, o algo para la que no tengo tiempo y que debo hacer con urgencia.

Los ‘deberías’ parecen acumularse en mis martes y jueves. Deberías que surgen de las expectativas y conducen a la culpa y la agitación constante de bajo nivel.

No quiero volver a mi antiguo horario. Todavía estoy escribiendo más de lo que haría de otra manera, y todavía me gusta tener más tiempo y espacio los martes y jueves. Así que está claro que mi mejor opción es trabajar con los deberes y las expectativas. Creo que parte del problema es que hice este espacio, renuncié a este ingreso, para escribir, y si no lo uso de una manera que me parece bien, me siento culpable. El problema, entonces, es usarlo bien. Es ese sentimiento de que he apartado este tiempo y debo usarlo bien lo que crea la expectativa.

De alguna manera necesito convencerme a mí misma para dejar de lado las expectativas y creer que escribir un poco los martes y jueves es suficiente. Y que cualquier avance que pueda hacer en mis mandados y otras cosas, además de la escritura, es suficiente. A lo largo de los años, he aprendido que pocas cosas son tan críticas como parece y que casi cualquier cosa se puede posponer sin que ocurra un desastre. Que si escribes un poco la mayoría de los días, si haces un poco de cualquier cosa la mayoría de los días, ese poco suma. Y esa escritura tiene que suceder a su propio ritmo. No responde bien a la presión del tiempo, y yo tampoco.

Aún así, no siempre es fácil llegar a sentir esas cosas aunque las sepa; saber algo en mi mente no es lo mismo que sentirlo en mi corazón. Y decirme a mí mismo que deje ir las expectativas está peligrosamente cerca de crear otro debería.

Entonces, tal vez cuando me siento descontenta o como si no estuviera usando bien el tiempo un martes o jueves, puedo sacar a relucir mi cambio de actitud más poderoso: puedo encogerme de hombros y decir: “Oh, bueno, no importa”. Cada vez que hago eso, mi perspectiva cambia instantáneamente.

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Una vez, le estaba contando a una amiga que me gusta decir eso y que es mi forma de dejarlo ir, y ella dijo: “Tenemos algo así en el Tai Chi. Si te mantienes erguido y rígido, alguien puede derribarte, pero si te mantienes flexible y pegado al suelo, nada puede derribarte”.

Y aquí estoy, tratando de cultivar la flexibilidad.