¿Cómo dejo de ser narcisista?

Los hábitos narcisistas provienen de una creencia de que yo soy más importante que otros por tanto no necesito escucharlos realmente.

Fuente: TopVectors/fotosearch

Un lector de mi blog en este sitio web me envió un correo electrónico que me impresionó con la súplica conmovedora del escritor: "¿Cómo dejo de ser narcisista?"

"No puedo ser la única persona que es consciente de sus rasgos narcisistas sin tener idea de cómo cambiarlos o deshacerse de ellos. Casi todos los artículos que he leído sobre el narcisismo se escriben como si el narcisista se estuviera comportando de esta manera intencionalmente. En mi opinión, los narcisistas no se dan cuenta de lo que están haciendo. ¿Puedes ayudarnos a ver nuestro narcisismo con más claridad y a descubrir qué podemos hacer de manera diferente? ¿Cómo dejo de ser narcisista?"

¿Cuál es la esencia del narcisismo?

La esencia del narcisismo es un trastorno de escucha. Las personas que funcionan de manera narcisista de manera insuficiente participan en el diálogo de toma y daca, lanza y atrapa. En cambio, con demasiada frecuencia actúan como niños pequeños, centrándose principalmente en sí mismos, rara vez en los demás. Esta tendencia se convierte especialmente en un problema cuando persiguen algo que desean firmemente sin tener en cuenta las preocupaciones de los demás.

Para ir más allá del funcionamiento narcisista, desarrollar la capacidad de hacer lo que yo llamo una escucha bilateral. Es decir, aprender a escuchar a ambos lados, a ti mismo y, por igual, a las preocupaciones y perspectivas de los demás.

Aquí hay cinco áreas principales en las que surgen déficits de escucha, además de consejos sobre cómo mejorar tus hábitos de escucha.

Todo se trata de mí.

La escucha narcisista se manifiesta en los hábitos de escuchar las propias voces internas en voz alta, con relativo desinterés e incluso sordera a los puntos de vista de los demás. El resultado: bajos niveles de lo que los psicólogos llaman teoría de la mente, es decir, la capacidad de captar las perspectivas de los demás.

¿Quieres superar el hábito de pensar que "todo es sobre mí"?

1. Ten en cuenta tu tiempo de emisión relativo: Presta atención a cuánto tiempo aire utilizas en las conversaciones. ¿Hablas más que los demás? Una proporción significativamente mayor de tiempo hablando que escuchando probablemente sugiere narcisismo, especialmente en una conversación de dos personas. En lugar de ello, procura dedicar aproximadamente el mismo tiempo a hablar y escuchar.
2. Nota el tema: Ten en cuenta de quién estás hablando. ¿Estás centrando el foco de atención tanto en la otra persona como en ti? ¿O la discusión es sobre mí?'
3. En lugar de hablar de ti mismo, haz un comentario general: Describir lo que comiste en la cena de anoche sería todo sobre ti. Describir cómo un restaurante en particular prepara pollo, ofrece información sobre la cocina, no solo sobre ti y lo que hiciste.
4. Haz preguntas: Las preguntas indican interés en los demás. Las buenas preguntas generalmente comienzan con qué o cómo (más ocasionalmente Dónde o Cuándo o Quién). "¿Qué piensas de . . .?" "Cómo reaccionaste cuando . . . ?" Estas palabras iniciales de preguntas abiertas invitan al otro a compartir sus pensamientos, sentimientos y experiencias. Por el contrario, "¿tú . . .?" o "tú harías . . ." invitar en su mayoría solo respuestas de Sí o No .
5. Cuidado con la personalización: Personalizar, o tomar las cosas de manera personal, se refiere a asumir que cualquier cosa que hagan los demás debe ser sobre ti de alguna manera. Por lo tanto, si tu amigo está repentinamente callado, interpretarías su silencio como "debe estar enojado conmigo." ¿El antídoto para personalizar? Preguntar. "He notado que has estado callado los últimos minutos. ¿Por qué? ¿En qué has estado pensando?"

Evita escuchar con PERO

La palabra pero indica rechazo de lo que la otra persona ha dicho. Pero es como un signo de resta, quitando en lugar de tomar lo que has escuchado.

Qué antídotos pueden reemplazar el hábito del pero ?

1. Escucha con el oído bueno: Me refiero a que escuchar para responder con pero, es decir, con tu refutación, es como escuchar con tu oído malo. El oído malo escucha lo que está mal en lo que otros dicen. En su lugar, escucha para aprender. Si no puedes escuchar lo que tiene sentido o es útil en lo que estás escuchando, haz una pregunta (con cómo o qué) para entender mejor lo que escuchaste. Después de haber aceptado genuinamente la contribución de la otra persona, solo entonces es tu turno de agregar tu perspectiva. Construir sobre lo que se dijo en lugar de reemplazarlo.
2. Aumenta, luego agrega: En lugar de negar lo que la otra persona ha dicho comenzando con la palabra pero, inicia la información que deseas agregar con y. Mejor aún, especialmente si tu perspectiva difiere de la de otra persona, inicia con la frase y al mismo tiempo.
3. Supongamos que ambos tienen razón: Cambia tu pensamiento de o: yo tengo razón y tú estás equivocado por un pensamiento de ambos. Escucha lo que está bien en ambas perspectivas.

Dificultad para escuchar críticas

Un momento especialmente difícil para escuchar lo que es correcto en lo que otra persona está diciendo es cuando está ofreciendo críticas y lo que es peor, ofreciendo retroalimentación con un tono de irritación, ira o culpa.

1. Céntrate en lo que podría ser información útil en los comentarios: No eres perfecto, nadie lo es. Entonces escucha para aprender de su comentario. Obtendrás más de lo que quieres si puedes escuchar lo que los demás quieren de ti.
2. Los errores son para aprender: Recibir comentarios sobre cómo o dónde estás actuando de una manera que resultó ser problemática y escuchar lo que podrías hacer de manera diferente la próxima vez convierte los errores en oportunidades para aprender.

Ira frecuente

La ira induce tanto al orador como al receptor a cerrar los oídos. Como me explicó una vez un amigo, "cuando estoy enojado, lo que quiero es santo; lo que tú quieres es irrelevante".

1. Dite a ti mismo, "La ira es una señal de alto": ¿Qué haces en una señal de alto? Parar. Cálmate antes de intentar discutir el problema. De lo contrario, no podrás escuchar las preocupaciones de la otra persona. Una vez que hayas vuelto a la calma, en lugar de insistir en "salirte con la tuya", es de esperar que puedas buscar una solución en la que todos ganen.
2. Pregúntate a ti mismo, "¿qué queremos cada uno?": Apunta a la escucha bilateral. "Gana" argumentos encontrando un plan de acción que funcione para ambos.

Práctica

Para desarrollar aún más estas y otras habilidades anti-narcisismo, echa un vistazo a mi libro y libro de trabajo llamado El Poder de Dos. Con práctica y determinación, puedes acabar con tus hábitos narcisistas.