Cómo asocia la sociedad el porno con sexo en la vida real

El Día de San Valentín de 2024 puso mucho en perspectiva para mí. Como médica, a veces me vuelvo inmune al tabú y al estigma que rodean el placer. Funciono en un mundo donde el placer y la sexualidad se promueven con valentía y se habla abiertamente. Ayudo a mis pacientes a superar una gran cantidad de desafíos sexuales a diario, todo mientras promuevo y desarrollo niveles más profundos de intimidad emocional y física.

Adoro mi trabajo,y la mayor parte del tiempo no se siente como un trabajo. La idea de "vida equilibrada" a menudo se oculta para mí. (Aunque lo recomiendo activamente a todos mis pacientes.) En mi "tiempo de inactividad", me involucro en conversaciones íntimas sobre relaciones o creo y promuevo eventos terapéuticos. Digamos que solo me convertí en terapeuta sexual porque se sentía natural.

Este Día de San Valentín se siente diferente. Quiero abrirme de una manera nueva en esta publicación y hacer algo que rara vez, si alguna vez, hago: Compartir algunas de mis propias experiencias recientes sobre el estigma social y las barreras con las que parezco estar luchando constantemente. Estoy orgullosa de mi clientela y de los objetivos que les ayudo a alcanzar. Sin embargo, todavía me encuentro constantemente corrigiendo y luchando contra el rechazo social nacido del desagradable estigma que rodea la intimidad física.

Si aún no puedes adivinar, soy una verdadera extrovertida. En mi "tiempo de inactividad", me encanta salir. (Supongo que eso no los sorprenderá a la mayoría de ustedes, ya que literalmente hablo con la gente para ganarme la vida.) Estoy orgullosa de ser parte de una organización de mujeres que nutre y retribuye a la comunidad. Las mujeres de este grupo son líderes de la industria, pensadoras y, en general, personas increíbles. Como miembro contribuyente, se espera que todos colaboremos y ofrezcamos nuestras habilidades y fortalezas.

Siendo doctora en sexualidad humana, tengo muchas habilidades que se pueden compartir para ayudar a las mujeres a mejorar sus vidas íntimas. Presenté la idea de un taller de amor propio y autocuidado en honor al Día de San Valentín. Lamentablemente, me encontré con un muro de ladrillos de tácticas de evasión y excusas sobre las limitaciones de tiempo por parte de la organización.

Este obstáculo fue un shock inesperado, ya que esta organización pone un gran énfasis en la salud mental. En los últimos años, se ha dejado muy claro que la salud sexual es un factor primordial en nuestra salud en general. Mi taller de "amor propio" me pareció una opción obvia. Quizás pensaron que sería demasiado atrevido. Quizás temían lo que otros pudieran pensar. En cualquier caso, fue una oportunidad perdida en términos de que las mujeres aprendieran a entenderse mejor a sí mismas y a su salud sexual.

Además de esto, he estado notando una similitud subyacente en este desafortunado tema. Recientemente, cuando hablaba con un grupo de hombres profesionales durante la cena, la conversación dio un giro extraño. Mientras discutía temas no relacionados con el grupo, comencé a hablar sobre la "industria para adultos" y mi afiliación profesional y patrocinio con un conglomerado de marcas exitosas de juguetes para adultos. Antes de explorar adecuadamente los detalles de mi profesión, uno de los hombres dijo claramente: "¿entonces eres una estrella porno?"

No.

Así que aquí está mi opinión: Estoy a favor de los artistas para adultos, pero guau, qué comentario tan ingenuo. No soy nada parecido a una artista para adultos. Mirando hacia atrás en la situación, una cosa quedó muy clara: existe una fuerte correlación entre el sexo y la pornografía, y está creando una relación poco saludable con la intimidad física.

Juntando todas mis experiencias de 2024 (que resultaron ser en las dos primeras semanas de enero), me di cuenta exactamente cuál había sido el problema. En ambas experiencias, hubo una correlación abierta entre la mención del sexo y su conexión automática con la pornografía.

Llevando esto un paso más allá, la sociedad parece estar combinando, de una manera poco saludable, la interacción sexual en una escena porno con el sexo en la vida real. Me encuentro necesitando educar a más y más personas sobre el hecho de que el porno es cine. Es entretenimiento; no es sexo en absoluto. Claro, diviértete con él, pero no aprendas de él y no permitas que informe tus expectativas.

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Nota al margen: Recientemente también presenté consejos para citas a un grupo de mujeres bien educadas en un formato de seminario. Esta organización dio el incómodo paso de pedirme mis imágenes de antemano. Cuando cuestioné esta solicitud, me encontré con un mensaje sólido: "queremos confirmar que no vas a mostrar una película porno". Me pidieron que presentara consejos sobre citas. ¿Por qué alguien asumiría que iba a exhibir pornografía? Es ilegal mostrar un clip porno sorpresa a un grupo de personas sin consentimiento. Esta experiencia nuevamente resalta la fuerte correlación negativa entre la pornografía y lo que consideramos intimidad o sexo normal.

Esta correlación es perjudicial. Confundir el sexo en el porno con el sexo en la vida real sin duda arruinará tu placer sexual y tu conexión con tu pareja. Si los deseos sexuales se basan en la pornografía, entonces estás condenado a nunca cumplir completamente tus fantasías. La pornografía, como cualquier sustancia adictiva, está diseñada para desencadenar niveles anormalmente altos de secreción de dopamina. Es un hecho. Cuando desarrollas expectativas sexuales basadas en la pornografía, estás reconfigurando tu cerebro para que necesite ese mismo nivel, o más, de este tipo de erotismo extremo con una pareja.

Esto crea disfunciones sexuales porque este tipo de momento pornográfico escrito, diseñado, planeado y ensayado no es, de hecho, sexo real. Muchas personas han informado que no experimentan la misma fiebre de endorfinas cuando se involucran con una pareja que cuando se masturban viendo pornografía. Por supuesto, no lo harán. Una vez que te acostumbres a un nivel extremo de estimulación erótica y al aumento de endorfinas que lo acompaña, incluso puedes detener los orgasmos con una pareja por completo.

Para resumir aún más, el hecho de no lograr estas expectativas basadas en la pornografía en la vida real da como resultado una satisfacción sexual disminuida o no realizada en general. En mi práctica, he descubierto que cuando trabajo con parejas en las que uno o ambos ven pornografía con frecuencia, ninguna de las dos personas se siente sexualmente satisfecha. La disminución del placer eventualmente llevará a que las parejas no tengan relaciones sexuales en absoluto. Esto solo lleva a uno más al porno, ya que no están obteniendo la satisfacción sexual de su pareja.

Al final, la abundancia de estimulación sexual crea una ausencia de conexión sexual, lo que resulta en una distancia emocional.

Comúnmente trabajo con parejas que han pasado años sin tener relaciones sexuales por cualquier motivo; no disfrutaban de su tiempo sexy juntos. Recientemente, traté a una pareja que tenía un interés común en el BDSM ligero. Suena divertido, ¿verdad? Con el tiempo, el esposo comenzó a ver porno BDSM extremo. Las interacciones sexuales en los videos comenzaron a telegrafiar sus expectativas sexuales para su esposa. Su esposa, sin desear el mismo nivel de agresividad en el juego, comenzó a alejarse de sus experiencias compartidas.

Con el tiempo, sus niveles conflictivos de expectativas hicieron que la pareja se desinteresara en jugar y, en última instancia, se sintiera insatisfecha con su vida sexual. Al final, algo que debería haber sido una exploración sana y lúdica de su tiempo íntimo los llevó a dejar de tener relaciones sexuales. Comenzaron a distanciarse emocionalmente. Cada uno comenzó a mirar fuera de la relación para satisfacer sus necesidades físicas y emocionales.

Estos niveles de separación hicieron que el esposo recurriera aún más a la pornografía. Mi proceso terapéutico para tratarlos no fue diferente al de cualquier otra adicción. La terapia comenzó con educación sobre el impacto de la pornografía y cómo alejarse de ella un día a la vez.

Para ser claros, no estoy en contra de la pornografía. Creo que la gente debería disfrutarla. Mi consejo profesional para todos es que:

1. mires con moderación
2. recuerdes que el porno es para tu entretenimiento

Ver demasiada pornografía reconfigurará tu cerebro, al igual que la nicotina o el alcohol. Demasiada pornografía requerirá que necesites una estimulación sexual más extrema. Yo llamo a este fenómeno: tolerancia a la pornografía.

"Pero Dra. Mindy, ¿cuánto es demasiado?"

¿Cómo sabes si estás viendo demasiada pornografía? Hay algunas señales de alerta a tener en cuenta: disfunción sexual, libido baja o necesidad de erotismo extremo simplemente para llegar al orgasmo. Puedes encontrar indicadores más sutiles, como que tu muro de Insta tiene demasiadas sugerencias de imágenes sexualmente estimulantes o que el historial de búsqueda de tu navegador está plagado de temas eróticos. Te has convertido en víctima de tácticas de marketing muy deliberadas y calculadoras. El sexo vende. Este contenido está diseñado para engancharte.

Hay mucho dinero para que vuelvas por más. La táctica principal es presentar a tus ojos y cerebro conceptos más extremos diseñados para entusiasmarte con lo que viene después. He trabajado con muchas personas que han informado de la incapacidad de mantener una erección y, al rastrearla, descubrimos que su cerebro estaba programado para necesitar erotismo extremo. Necesitaban la estimulación extrema que se ve en el porno, o no pasaba nada abajo.

Como dije antes, una pareja puede ser incapaz de replicar eso. Estas necesidades eróticas extremas disminuyen la capacidad de mantener el interés sexual y, por lo tanto, una erección completa. La disfunción sexual y el sexo insatisfactorio harán que disminuya el deseo de cualquier persona. En última instancia, es un deseo de pornografía por encima de tu pareja. Si tienes problemas para alcanzar un orgasmo, ver pornografía puede ser un factor. Puede que estés sufriendo de tolerancia a la pornografía.

"Ok, entonces, ¿qué hago?"

Como doctora en sexualidad humana, mi pasión es ayudar a las personas a vivir su mejor vida sexual. Con el fortalecimiento de la correlación entre el sexo en la pornografía y el sexo en la vida real, las personas naturalmente tendrán dificultades para hablar sobre sexo, y esto los lleva a la pornografía y, en última instancia, promueve expectativas poco realistas. En este camino, el placer y el sexo seguirán siendo tabú, lo que dificultará que las personas obtengan ayuda.

Las parejas que luchan por hablar sobre sus deseos sexuales tienen muchas más probabilidades de experimentar insatisfacción sexual, lo que a su vez conducirá a una disminución o a la falta de relaciones sexuales. Mi recomendación es comenzar hablando. Confía en tu pareja. No te avergüences. Habla con ella sobre lo que te parece erótico y pregúntale qué le parece. Conoce los deseos de tu pareja. Devuelve la energía a ustedes dos y no al cine porno.

Construyan juntos su aventura erótica. Aprende a reconectar tu cerebro un día a la vez. Aprende a devolver la intimidad y el romance a tus fantasías sexuales. Haz de tu pareja una parte integral de esa fantasía.

Como líder en este campo, estoy trabajando para educar a la sociedad sobre los impactos de la pornografía, cómo interactuar con la pornografía de una manera saludable y normalizar el sexo a nivel social. Como he dicho antes, El sexo está entre las orejas, no solo las piernas.