8 Cosas que las madres tóxicas tienen en común

No hace mucho tiempo, recibí el siguiente mensaje de una lectora:

"Bueno, lo hice. Después de un año sin contacto, me sentía deprimida y llamé a mi madre y ella sonaba feliz de hablar. Así que tuve amnesia instantánea y fui a verla el sábado. ¿Cómo pude haber sido tan despistada? No tomó más de 15 minutos para que sucediera lo mismo de siempre. ¿Ha memorizado un guión? Me fui después de una hora, completamente disminuida. ¿Fui demasiado tonta, o alguien más ha hecho esto?”

Si tienes curiosidad acerca de cómo le respondí, le dije que sucede tan a menudo que en realidad tengo una frase para ello: volver al pozo. La frase transmite la disparidad entre lo que sabes intelectualmente, que el pozo está seco, y lo que desesperadamente quieres emocionalmente, que es un pozo de amor materno que se llena y fluye. Si te has visto estableciendo límites y luego derribándolos, alejándote un poco o no estableciendo contacto y luego restableciendo la comunicación una vez más solo para enfrentarte con los mismos guiones, no estás sola. Si es de alguna ayuda, lo hice durante casi 20 años entre las edades de 20 y 40. De hecho, la investigación muestra que esta ida y vuelta, escapar de la órbita de tu madre y luego regresar nuevamente, es la más típica.

El problema más grande es que hay un guion escrito por tu madre, y eres parte de la escena. Sí, hay una escritora/directora, y ella es dueña del escenario.

El poder y la relación madre-hija

Comprensiblemente, dado que preferimos creer en la universalidad del amor materno, un mito que impregna la cultura, evitamos ver el poder inherente de un padre y la posibilidad de abuso de poder; nos gusta pensar en las madres como gobernantes benévolas y cariñosas, guardianas de un reino pacífico, pero ese no es siempre el caso. Como Deborah Tannen lo puso tan convincentemente en su libro, ¿Te vas a poner eso? Conversaciones entre madres e hijas, un padre no solo crea el mundo que un niño habita, sino que también dicta cómo debe ser interpretado. Cuando somos pequeños, entendemos lo que sucede en nuestra familia, las cosas que se dicen y se hacen, cómo actúan y reaccionan las personas, porque nuestras madres hacen la interpretación por nosotros.

Y no es sorprendente que las interacciones y los comportamientos, incluso los abusivos y tóxicos, se normalicen; como niños, suponemos que cada hogar es más o menos como el nuestro, y el reconocimiento de que otras familias funcionan de manera diferente puede llegar lentamente. Además, ese reconocimiento puede coexistir absolutamente con nuestra aceptación continua de cómo están las cosas en nuestra familia. Justificamos que nuestras madres nos griten: somos malas o demasiado descuidadas o no escuchamos. Aceptamos recibir adjetivos, porque erróneamente creemos que esas palabras reflejan lo que somos: “difícil,” “perezosa,” “desobediente,” “estúpida”. Creemos que nuestros hermanos o hermanas son tratados de manera diferente a nosotros, porque son buenos, admirables y dignos de amor, y nosotros no lo somos.

El reconocimiento llega al ritmo de la melaza, no de la lava.

La edad adulta y el conflicto central

La mayoría de las hijas no amadas creen que la edad adulta las liberará del dolor de no ser amadas, como ciertamente me pasó a mí; viene como una sorpresa desgarradora que mudarse al mundo más grande, desocupando tus habitaciones de la infancia, hace poco para calmar el dolor o tu necesidad continua de amor y apoyo de tu madre. Esto es lo que llamo "el conflicto central" en mi libro, Detox de las Hijas: el conflicto entre el creciente reconocimiento de la hija de cómo ha sido herida por su madre y su hambre de aprobación y amor de su madre. Mientras la hija permanezca en conflicto, es más probable que normalice, explique o niegue de plano el tratamiento de su madre y que haga lo que pueda para derribar sus percepciones de los comportamientos de su madre. Esta es la parte que llamo “el baile de la negación".

Por cierto, este baile puede continuar durante años y años, o mientras la hija permanezca en conflicto. Tengo lectoras que permanecieron en conflicto durante seis y siete décadas de sus vidas.

8 variedades comunes de comportamiento materno tóxico

Ten en cuenta que lo que puede impedirte reconocer estos comportamientos como tóxicos es lo acostumbrada que estás a ellos; la metáfora que siempre uso es la de la pila de botas y zapatos que se dejan en la puerta en invierno. No toma mucho tiempo acostumbrarse a ver la pila que ya no te das cuenta, y el maltrato realmente no es diferente. Para mantener la paz, llevarte bien por llevarte bien, o si todavía no estás segura de cómo hacer frente a tu situación familiar, también puedes racionalizar abiertamente sus comportamientos, diciendo, “ella realmente no quiere decir eso” o “ella es así”. Puedes ser alentada a hacer precisamente eso por otros miembros de la familia que no quieren que agites las cosas para mantener el status quo.

Dicho esto, todos estos son comportamientos abusivos y tóxicos. No te equivoques sobre eso.

1. Vergüenza y culpa

Esto puede comenzar en la infancia, magnificando pequeños contratiempos a gran escala frente a otras personas o simplemente culpar a la hija por su error atribuyéndolo a su naturaleza defectuosa; la vergüenza es muy personalizada y por lo general se expresa como “tú siempre” o “tú nunca”. Realizados con la frecuencia suficiente, estos mensajes son internalizados por los niños en forma de autocrítica, el hábito de la mente que atribuye errores o fallas a defectos de carácter fijos; este hábito se convierte en un accesorio que perdura hasta la edad adulta hasta que es reconocido y abordado.

Muchos estudios muestran que la autocrítica y la mala salud mental, especialmente la depresión, van de la mano.

2. Viaje de Culpa

Esta es la mamá que interpreta a la víctima y al niño se le recuerda lo negligente que es, generalmente después de "todo" lo que la madre ha hecho por ella. Si bien tiene sus raíces en la infancia de la hija, se utiliza para tener un efecto aún mayor en la edad adulta de la hija, especialmente si intenta establecer límites o regular el contacto con su madre. La experiencia de "Adela" como ella lo contó es una reminiscencia de muchas otras:

"Cada vez que hablo o trato de hacer un punto sobre su hostilidad, ella cuelga. En pocos días, escucho de alguien más en la familia, tal vez mi tía, mi padre o un primo, que mi madre está enferma y angustiada, y es mi culpa. El mensajero luego me critica por mi crueldad, sentando las bases para la saga de "pobre de mí" de mi madre. Es enloquecedor. Y, sí, una parte de mí siempre se siente culpable. Aunque sé que estoy siendo engañada”.

La historia de Adela es bastante típica, porque la culpa se ve reforzada por las expectativas culturales y un mandamiento bíblico; es un botón fácil de presionar.

3. Jugar el juego de la comparación

El favoritismo en las familias no se limita a las madres reinas del drama; incluso sucede en familias sanas y amorosas con la suficiente frecuencia que tiene un nombre: Tratamiento Diferencial Parental. Pero generalmente no es deliberado, aunque afecta a los niños de la familia; a veces, tiene que ver con la propia "bondad de ajuste" de la madre con un niño y no con otro (le resulta más fácil tratar con un niño cuya personalidad es más como la suya, por ejemplo) o se siente más cómoda con un niño que necesita menos apoyo que con el que necesita más (o viceversa).

La madre tóxica juega a los favoritos para mantener el control sobre sus hijos, manipulando su necesidad de ser favorecidos, y para dar forma a la relación entre los hermanos. Es consciente y deliberado y generalmente racionalizado. (Ella te critica sin piedad para que no te sientas muy segura de ti, te compara con tu hermano para motivarte, etc. Ser hijo único no te exime, por cierto, siempre hay primos, o incluso celebridades para hacer una comparación negativa. ("¿Por qué no puedes ser cómo ella? ¿Por qué no puedes enorgullecerme como ella a su madre?”)

4. Agresión encubierta o pasiva

La madre puede mostrar agresión pasiva o encubierta hacia su hijo (la mayoría de los comportamientos enumerados aquí no implican gritar o vociferar), pero he incluido esto porque el desarrollo de los niños se ve directamente afectado por la forma en que los padres se relacionan entre sí y con los demás en la familia. Un estudio longitudinal realizado por Patrick T. Davies y sus colegas observó a los niños en tres intervalos (el jardín de niños, segundo grado y séptimo grado) y comparó los efectos del conflicto interparental abierto y encubierto a diferentes edades. Las diferencias eran reveladoras y vale la pena tener en cuenta considerar cómo tus padres resolvían sus diferencias y cómo eso podría haberte afectado.

Mientras que los niños expuestos a hostilidad manifiesta, incluida la ira verbal, la frialdad, la ira no verbal y la agresión física, internalizaron los síntomas en segundo grado y mostraron desregulación del comportamiento y la evitación de conflictos, los niños expuestos a hostilidad encubierta externalizaron sus síntomas en el mismo intervalo, siendo emocionalmente reactivos e involucrándose en conflictos. Los jóvenes adolescentes expuestos a hostilidad abierta continuaron internalizando en séptimo grado y eran ansiosos, retraídos, tenían problemas para dormir y estaban deprimidos. Los adolescentes expuestos al tipo más encubierto de conflicto parental tenían problemas para regular comportamientos como prestar atención en clase, eran agresivos y propensos a romper las reglas.

5. Gaslighting

Aunque generalmente se asocia con las relaciones adultas, la triste verdad es que los padres también hacen gaslighting a sus hijos. Hacer gaslighting a un niño es increíblemente fácil y terriblemente eficaz, porque los padres son figuras de autoridad en todos los sentidos, y cuando te dicen que algo no sucedió, es muy probable que lo creas. (Podría haber sido la excepción a la regla, porque sabía a la edad de 6 o 7 que mi recuerdo de eventos o cosas que se habían dicho estaba bien, muchas gracias. Desafortunadamente, tuvo el efecto de hacerme pensar que mi madre o yo estábamos locas, y la idea de que yo pudiera estar loca era absolutamente aterradora).

El gaslighting es extremadamente perjudicial para un niño que, en el mejor de todos los mundos posibles, debería estar aprendiendo a confiar en sus emociones y pensamientos y perfeccionar sus habilidades al leer a otras personas; en cambio, el gaslighting actúa como un machete, reduciendo sus primeros esfuerzos y sustituyéndolos con autoduda y culpa. Esa fue la experiencia de Rocío:

"Mi madre hacía promesas, las rompía y me decía que nunca las hizo. Ahora sé que eso es gaslighting. Cuando mi hermano me golpeaba, ella me culpaba por incitarlo y luego, cuando protestaba, ella decía que era mi culpa. Eso también es gaslighting. O ella simplemente negaba que algo sucedió. Punto. Se paraba en la cocina, con las manos en las caderas y me llamaba mentirosa o me preguntaba por qué era mentirosa. Guau. La terapia me abrió los ojos”.

La buena noticia sobre el gaslighting parental, a diferencia del gaslighting de una pareja, es que envejecer te ayuda a verlo.

6. Marginarte o burlarse de ti

Las madres controladoras o con rasgos narcisistas orquestan las relaciones entre los niños de la familia, de eso se trata el favoritismo en parte, pero hacer que un niño sea el foco de la burla familiar es otra forma de mantener a todos en línea. Burlarse de los sentimientos o pensamientos de un niño, ya sea a través de palabras o gestos despectivos, como rodar los ojos o la risa, no solo es cruel sino abusivo y, sí, ayuda a que florezca su autoduda e incluso su odio a sí mismo.

Incluso en la edad adulta, que te digan siempre que tu opinión es tonta o estúpida o que "a nadie le importa lo que pienses" tiene que ver con el poder y la manipulación y no debe ser excusado o tolerado. Cuidar a alguien implica respeto mutuo.

7. Chivos expiatorios

En mi opinión, la observación más resonante sobre el chivo expiatorio fue ofrecida por Gary Gemmill, quien señaló que la presencia de un chivo expiatorio permite que un grupo o familia y sus miembros crean que son más saludables de lo que realmente son. Tener a alguien a quien culpar, ya sea un rol permanente asignado a una persona o uno rotativo, te permite pensar que las cosas serían perfectas si esa persona no estuviera cerca. Buscar un chivo expiatorio, entonces, le permite a la madre que disfruta del control y necesita pulir su imagen, tener una explicación lista y tranquilizadora a mano. No es de extrañar que las madres narcisistas confíen en ello.

8. Frialdad

Actuar como si alguien no hubiera hablado y negarse a responder son formas directas de expresar un desprecio extremo, y aunque es humillante y doloroso experimentarlo como adulto, es absolutamente devastador para un niño, especialmente cuando proviene de uno de tus padres. Una lectora compartió su experiencia:

"El tratamiento del silencio mientras mi madre lo practicaba era aterrador; podría durar días, lo que es prácticamente una eternidad cuando tienes seis o siete años. Ella te atravesaba con la mirada, como si no estuvieras allí, y se sentía como si hubieras desaparecido del mundo. Hacía lo que no podía para enojarla y permanecer fuera de su línea de visión; decía poco y hacía menos porque tenía miedo. Mis ataques de pánico cuando un maestro me llamaba comenzaron en la escuela secundaria, y fue un terapeuta quien conectó mi miedo a hablar o afirmarme con el tratamiento de mi madre, cuando llegué a la universidad”.

Una vez que hayas reconocido estos comportamientos y su efecto sobre ti, tendrás que descubrir cómo establecer límites con tu madre. El abuso no está bien.

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