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Los puntos clave
- Los que complacen a las personas confían en la aprobación de los demás para sentirse bien consigo mismos.
- Evitar que las personas agraden incluye dejar que los valores impulsen la toma de decisiones, practicar decir que no y no disculparse en exceso.
- El comportamiento complaciente de las personas se puede cambiar mientras se mantiene el respeto por uno mismo y por los demás.
La humanidad sigue intacta (en su mayor parte, al menos) porque la mayoría de la gente trabaja duro para llevarse bien y jugar muy bien entre sí. Pero algunos trabajan extra, extra duro: complacen a las personas.
Quienes complacen a las personas confían en la aprobación de los demás para sentirse bien consigo mismos. No pueden decir que no por miedo a sentirse culpables o preocuparse de que otros piensen que son egoístas y desconsiderados. Y así, para sentirse dignos y aceptados, dicen que sí. Y sí. Y sí.
Resulta que esta mentalidad tiene raíces profundas. Un estudio de 2016 en el diario Fronteras en Neurociencia Humana' encontró que las personas con dificultad para decirles no a los demás tenían variaciones en su actividad cerebral en comparación con aquellos que no estaban de acuerdo con más frecuencia. Específicamente, cuanto menos a menudo los participantes no estaban de acuerdo, más ciertas partes de su cerebro se iluminaban en el escáner fMRI cuando realmente no estaban de acuerdo.
Ya sea que complacer a las personas esté programado o simplemente sea un mal hábito, trabajar constantemente para la aprobación de los demás mientras se ignoran las propias necesidades puede afectar el bienestar. Las personas que agradan a menudo se convencen a sí mismas de que la aprobación les hace felices, pero la presión inevitable para manejar las emociones de los demás puede ser agotadora, inducir ansiedad e incluso conducir a la depresión.
Para evitar esto, sigue estos pasos para interrumpir tus necesidades de agradar a las personas. (¿Está bien para ti? Si no podemos hablar de otra cosa. En serio, no hay problema).
1. ¿Estás ayudando porque te hace sentir feliz y satisfecho? ¿O porque te sientes culpable? Hay una línea entre complacer a la gente versus simplemente ser amable y generoso. Si decides ayudar porque refuerza tus valores o te da alegría, hazlo. Por ejemplo, imagina que te piden que entrenes al equipo de fútbol de tu hijo. Si decir que sí subrayaría tu valor de contribuir a la comunidad y te haría sentir bien, incluso si es un poco estresante, adelante.
Pero si decir sí simplemente te permitió evitar la culpa, puedes estar comprometiéndote por las razones equivocadas. Si dices que sí simplemente para sentirte menos mal, menos ansioso, menos culpable, menos apenado, probablemente estés impulsado por complacer a las personas.
En lugar de aceptar cada oportunidad que se te presente, reconoce si estás haciendo algo porque quieres ser amable y generoso, o porque te "sentirás mal" si no lo haces. No te preocupes, reconocer la diferencia no te hace egoísta; te hace honesto.
2. Deja que tus valores impulsen tu decisión. No dejes que el filtro de tu decisión sea: "¿alguien me pidió que lo hiciera?” En su lugar, pregunta: "¿Está esto en línea con mis valores e intereses?”
De hecho, un estudio de 2013 por la investigadora Sonja Lyubormirsky afirma que para maximizar la felicidad, debes elegir actividades que estén relacionadas con tus valores e intereses. Esto puede (y probablemente debería) incluir servir a otros en tu vida, organizaciones y causas; solo asegúrate de que sea una mezcla de actividades determinadas por lo que aprecias.
3. Practica decir que no. Decir "no" puede sentirse como una agresión para aquellos que complacen a las personas porque el extremo pasivo del espectro es tan acogedor y familiar. Pero hay una gran diferencia entre pasivo y verdaderamente agresivo. Los agresivos entre nosotros saben exactamente lo que quieren y van por ello, independientemente de quién está herido o qué relaciones se arruinan en el proceso. Una persona asertiva, por el contrario, logra sus objetivos sin dejar de ser cortés y respetuosa con los que le rodean. En resumen, no tires la decencia común por la ventana.
En su lugar, practica defender tus necesidades poco a poco. Se sentirá mal al principio, pero pruébalo. Calienta dando tu opinión sobre a dónde ir a almorzar o qué película ver. Pasa a estar cortésmente en desacuerdo con las bromas políticas del tío Roberto, pero escuchando respetuosamente y haciendo preguntas sobre su punto de vista. Luego, intenta decir "no" a una petición ridícula sin agacharte para explicar por qué. Mantén la calma y continúa, y eventualmente se sentirá como natural declarar educadamente lo que quieres y no quieres. Esto se conoce como establecer límites saludables.
En resumen, la asertividad se encuentra entre la pasividad y la agresión como un punto medio feliz que respeta por igual a los demás y a ti.
4. Decir que no no te hace una mala persona. No puedes complacer a todos todo el tiempo. A menos que seas un pedazo de pizza en cazuela. Solo así.
En estos días, todo es extremo, desde la política hasta el clima y el planchado. Pasa incluso un par de minutos en línea y encontrarás una división extrema en los puntos de vista del mundo: sé empático y cariñoso con toda la humanidad o jode a todos y diles lo que pueden hacer por ellos mismos.
Los que agradan a las personas caen en la primera categoría, pero les preocupa que si dicen "no", automáticamente serán rechazados. Su propia imagen y reputación depende de cada solicitud. Decir que sí les da un suspiro de alivio y les asegura que son personas buenas y agradables. Decir que no, crea culpa, como si lastimaran a alguien o hicieran algo malo. Pero se necesita mucho más que decir no al ver a los tres hijos irrespetuosos de tu vecino mientras él mira al fútbol para romper tu carácter moral.
5. Absténte de disculparte demasiado. Los complacientes siempre lo sienten. Uno de mis clientes bromeó con que debería presentarse con "Hola, mi nombre es Joanna, y lo siento”.
Si eres alguien que complace a las personas, es probable que solo tengas la mejor de las intenciones. Disculparte demasiado te hace sentir mejor, pero en realidad puede ser un poco deshonesto. Escúchame en este caso: disculparte cuando no hiciste nada malo hace que parezca como si estuvieras equivocado. Es una admisión de culpabilidad por un crimen que no cometiste. Lo que es más, puede hacer que parezca que las peticiones indignantes de otros o las acciones mal pensadas fueron razonables y justificadas. Guarda la verdadera contrición para los momentos en que realmente la cagas (y todos lo hacemos).
En resumen, sé respetuoso con la gente, no complaciente con la gente. Nunca dudes en hacer lo correcto. Cuando tu frágil vecina te lo pide cortésmente, sigue adelante y poda su camino de entrada. Cuando tu colega te lo pida, haz una donación para darle a tu compañero de trabajo de mucho tiempo un regalo de jubilación. Eso es ser respetuoso. Pero de todas las personas que respetas, asegúrate de incluirte a ti mismo.
Imagen de LinkedIn y Facebook: Dean Drobot/Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
