3 Mitos sobre el amor que hay que dejar ir

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Muchas personas acuden a terapia angustiadas cuando las gafas teñidas de rosa a través de las cuales una vez vieron el amor comienzan a resquebrajarse. Dicen cosas como:

• "Siempre quise el cuento de hadas, pero la escena de las citas es exactamente lo contrario. ¿Cómo es que nadie me preparó para esto?"
• "El amor siempre ha sido algo puro y extático para mí. Pero, últimamente, se ha vuelto cada vez más desordenado. ¿Me equivoqué todo este tiempo?"
• "¿Y si nunca encuentro a mi alma gemela? No quiero conformarme con nadie más que con mi llama gemela."

Estamos inundados de todo tipo de narrativas y representaciones del amor desde una edad temprana. No es de extrañar que nuestra idea de cómo debería verse y sentirse el amor pueda confundirse y fabricarse. La verdad es que todos podemos definir lo que el amor significa para nosotros mismos.

Todos merecemos tener una experiencia auténtica de amor. Las tergiversaciones pueden alejarnos de lo que realmente queremos. Aquí hay tres mitos sobre el amor que quizás debas desaprender, según una investigación de salud mental.

1. Los polos opuestos se atraen.

El escenario típico de comedia romántica de dos individuos diametralmente opuestos que se enamoran y viven "felices para siempre" es estadísticamente inexacto, según una investigación publicada en Personality and Individual Differences.

Esto no significa que las personas que son diferentes no puedan enamorarse entre sí; simplemente significa que las diferencias no son la razón de su vínculo. La verdad simple y aburrida es que la similitud y la compatibilidad en valores y prioridades son lo que garantiza una relación larga y satisfactoria.

Entonces, ¿qué es lo que nos hace elegir parejas tan diferentes de nosotros? Hay dos posibles razones, según los investigadores Zsófia Csajbók y Peter Jonason:

1. Pensamiento de Yin-yang: Este es un proceso de pensamiento que confunde la volatilidad de una relación de "opuestos" con el amor. Si bien las diferencias podrían aumentar el drama y el sabor en tu relación, es posible que nunca te brinden la paz, la comodidad o la seguridad que el amor debería garantizar.
2. Experiencias de la infancia: Las personas que se sienten atraídas por la escuela de "los opuestos se atraen" podrían estar emulando las relaciones que vieron cuando crecieron, como tener padres extremadamente diferentes.

2. La fantasía adolescente

Es posible que te avergüences de los medios populares para adolescentes como Crepúsculo ahora, pero la mayoría de nosotros hemos tenido una buena cantidad de fantasías adolescentes problemáticas al crecer. Pero, ¿y si estas fantasías obsoletas siguieran influyendo insidiosamente en nuestras relaciones adultas?

Un estudio publicado en el Journal of Couple and Relationship Therapy que examinó las "cogniciones de las relaciones" en los adolescentes y explicó que los adolescentes, en su mayoría los hombres, a veces pueden tener formas muy riesgosas de ver y pensar sobre las relaciones. Estos incluyen creer en el "amor ciego", es decir, pensar que los sentimientos de amor por sí solos son suficientes para mantener una relación, deslizarse hacia nuevas relaciones en lugar de desacelerar el ritmo, e incluso ser tolerante con los comportamientos de control como la manipulación y el abuso.

Es importante mirar hacia adentro y comprender si la forma en que ves tus relaciones es problemática y posiblemente esté informada por tu yo adolescente.

No podemos culpar a nuestro yo más joven por no saber más. Sin embargo, si no abordamos la raíz del problema, podríamos terminar siguiendo la plantilla hasta la edad adulta.

3. Hasta que la muerte nos separe

Este podría ser especialmente doloroso para los que todavía apoyan a Taylor Swift y Joe Alwyn. Las relaciones, incluso las más bellas y amorosas, pueden no durar para siempre. E incluso cuando lo hacen, la dinámica de la relación puede cambiar drásticamente.

Por ejemplo, es posible que las personas ya no quieran vivir juntas o seguir siendo monógamas en su matrimonio o relación a largo plazo. Si bien cambios como estos pueden ser incómodos de hacer o incluso considerar, en última instancia, pueden sentirse más liberadores y auténticos.

La profesora e investigadora de la Universidad de Nueva York, Zhana Vrangalova, explica que la necesidad de "abrir" tu relación a un arreglo no monógamo no necesariamente indica el final del amor. De hecho, podría significar que ambos miembros de la pareja se aman y confían el uno en el otro lo suficiente como para experimentar con la novedad.

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El amor debe ser lo que tú quieres que sea. Sin embargo, es innegablemente complejo y dinámico. Atarte a una imagen unidimensional en tu cabeza que no tiene espacio para ti o los deseos de tu pareja puede quemar tu relación.

Conclusión

Tu percepción del amor necesita crecer y cambiar contigo. Obsesionarte con una idea específica del amor, especialmente si no es la tuya, puede llevar a un mundo de dolor. Por tu bien, es importante comunicar tus deseos más profundos y ser completamente transparente en tu relación para garantizar un vínculo que resista la prueba del tiempo.