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Los puntos clave
- Cuando el control es el enfoque de una pareja, cualquier tipo real de discusión o resolución permanecerá fuera del alcance.
- Algunas de las tácticas utilizadas para mantener el control pueden ser sutiles en la forma en que intimidan o manipulan a una pareja.
- Quizás la herramienta más efectiva que un abusador verbal tiene a mano es el cambio de culpa que consolida aún más su control sobre la pareja.
Son las palabras del experto en matrimonios John Gottman, a las que siempre vuelvo: no es si peleas o discutes, después de todo, es probable que haya desacuerdos en cualquier relación, es cómo discutes lo que importa. Una vez más, una sola pelea de derribo y arrastre en la que cada parte muestra su peor yo no va a arruinar una relación, pero si ese es el patrón de cómo las cosas nunca se resuelven, esa es una historia diferente. Vale la pena tener en cuenta lo que Gottman llama "Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis", los verdaderos golpes de muerte para una relación, a medida que exploramos este tema: crítica, desprecio, actitud defensiva y muros de piedra. No hace falta decir que cualquiera de estos comportamientos, solos o en combinación, también detendrá la posibilidad de una discusión real de un problema, y mucho menos su resolución, que muere antes de iniciar.
Una mirada a la cuestión del poder
Comencemos con lo que hace posible que las personas resuelvan conflictos y discusiones; en realidad, es una especie de cóctel. Dos personas con apego seguro, que se han sentido amadas, apoyadas y escuchadas en la infancia y que tuvieron un modelo bastante decente de resolución de conflictos en su familia de origen, es más que probable que suden menos que el resto de nosotros cuando discuten. Tienden a no estar en juegos de poder y, además, realmente entienden el poder de escuchar. La pareja con apego seguro nos recuerda que la inversión equitativa en el éxito de la relación es una gran ventaja.
Luego, está la pareja mixta: uno con apego más seguro y el otro con un estilo de apego inseguro, pero es posible que puedan mantenerse unidos porque es probable que la pareja segura sea sensible a los factores desencadenantes de su pareja y trabaje para mantener la conversación civilizada y emocionalmente descargada. Eso sí, esto no es necesariamente un paseo o una garantía de éxito; por ejemplo, una persona con un estilo ansioso-preocupado suele ser hipervigilante cuando se trata de rechazo o crítica. Por lo tanto, mantener el diálogo puede ser agotador y frustrante.
Echemos un vistazo a cómo las personas con apego inseguro responden a las disputas, especialmente cuando hay un desequilibrio de poder. Sigo enfatizando el poder porque se hizo evidente durante la investigación que hice para mi próximo libro, Verbal Abuse: Recognizing, Dealing, Reacting, and Recoveringe, que un desequilibrio de poder está en el corazón de casi todas las relaciones que no pueden sostener el diálogo.
Es cuando tienes dos personas con un estilo inseguro, especialmente uno con un estilo desdeñoso y evitativo, que entramos en lo que a menudo es una zona de guerra. Las personas con un estilo evitativo-desdeñoso tienen una alta opinión de sí mismas y una baja opinión de los demás; si bien no evitan las relaciones por completo, necesitan que estén en sus términos y en sus términos solo porque se enorgullecen de ser autosuficientes. (Sí, las personas con altos rasgos narcisistas tienen este estilo de apego.) Estas son las parejas que tienen más probabilidades de usar las tácticas que estoy describiendo.
Dicho esto, el que evita el miedo a veces también puede recurrir a ellos porque, si bien es posible que realmente quieran estar en una relación, "temeroso" es la palabra operativa; es el miedo a ser rechazado o abandonado lo que motiva a estas parejas. Es poco probable que se peleen, pero también pueden retirarse en un abrir y cerrar de ojos o recurrir defensivamente al bloqueo.
3 Tácticas comunes
Aparte de los"Cuatro Jinetes" —la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y levantar muros—he llegado a ver que hay tácticas comunes que se utilizan para mantener el control de la discusión; todas estas son anecdóticas, extraídas de entrevistas con personas, pero una vez que las ves, pueden darte una mejor comprensión de la dinámica.
1. Centrarse en el "momento adecuado"
¿Alguna vez has notado que cuando intentas iniciar una discusión, tu pareja lo calla con las palabras: "ahora no es el momento de hablar de eso"? Esto no quiere decir que el momento no sea importante: si tu pareja está de mal humor, luchando con un problema, sintiéndose agotado o mal, probablemente no sea un buen momento, pero ¿has notado que nunca hay un buen momento desde su punto de vista? Si es así, probablemente también te darás cuenta de que, de alguna manera, terminas disculpándote como si fueras negligente al mencionar este tema en este mismo momento. Reconoce este comportamiento por lo que es, especialmente si siempre sucede: una manipulación y un esfuerzo por controlarlo.
2. Manipulando con la repetición
Si las primeras palabras de tu pareja son "esto otra vez" o algo parecido como"¿ eres un disco rayado?" o "¿Ese mismo tatuaje de siempre? ¿Nunca tienes nada nuevo que decir?" te están manipulando. El punto es que vuelves a plantear el problema porque el problema es importante para ti, pero él o ella lo elimina con una desviación. Es muy probable que la oportunidad real para una discusión se dispare, pero ahora estás en un terreno fértil para una pelea. Misión cumplida por el controlador.
3. El juego de cambiar la culpa
Esta es quizás la táctica más poderosa que te hace sentir culpable por hablar sobre el problema, sea cual sea el problema, en primer lugar; cambiar la culpa efectivamente te convierte en el malo y a tu pareja en la pobre e involuntaria víctima. Una lectora describió cómo esto funcionó en su matrimonio durante años hasta que, un día, no lo hizo:
"Su táctica era más sutil que obvia y, sinceramente, no la vi por lo que era durante años. Adoptaba una mirada de profunda infelicidad—sin llegar a llorar, por supuesto—y luego decía cosas como 'Bueno, si eres tan infeliz, ¿por qué no te vas? Me hace miserable pensar que soy la causa de tu infelicidad’. Por supuesto, no quería irme; quería que se responsabilizara de sus comportamientos pero, lo creas o no, yo entraba en pánico y comenzaba a disculparme por mencionar lo que fuera y así terminaba el tema. Nunca gritó, así que no pensé que fuera abusivo o controlador, pero lo era. Efectivamente me amordazó sin levantar la voz".
El cambio de culpas, especialmente cuando se combina con la actitud arriesgada, es una herramienta efectiva para el controlador y el abusador verbal.
El abuso verbal no necesita involucrar una voz fuerte
Nuestra visión cultural del abuso verbal está enormemente simplificada, la equiparamos con los golpeadores, blandiendo una cerveza, gritando y, al mismo tiempo, es notablemente ingenua cuando se trata de evaluar el daño que hace. Es hora de que eso cambie.
Derechos de autor © Peg Streep, 2022
A version of this article originally appeared in English.
