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¿Te quejas de que tu pareja no está ahí para ti o te vuelve loca constantemente? ¿Sientes que ya no se conocen realmente? ¿Tienes fantasías de que tu pareja se vaya (o incluso muera)? ¿Te preguntas si alguien más sería un mejor compañero para ti? ¿Te sientes atrapada en una relación que no va a ninguna parte?
"¿Debo quedarme o debo irme?"
Esta indecisión es una expresión de ambivalencia en las relaciones. Es una indicación de que una o ambas personas se sienten crónicamente desconectadas e insatisfechas en la relación, pero no es lo suficientemente malo como para mandarlas a empacar.
La ambivalencia es común en las relaciones a largo plazo porque, por un lado, es fácil separarse a lo largo de los años, pero por otro lado, la participación prolongada y a menudo colorida significa que hay mucho más en juego y que la separación es mucho más complicada.
Mantenerse conectado y satisfecho durante muchos años requiere dedicación, energía y habilidades de comunicación continuas. Es fácil descuidar una relación que las parejas ocupadas y abrumadas asumen que es sólida o dan por sentada. Pero como cualquier ser vivo, una relación a largo plazo no prosperará a menos que se nutra a través de acciones como:
- Mantener abiertas las líneas de comunicación
- Discutir hábilmente temas difíciles
- Lidiar con los sentimientos que surgen
- Ofrecerse calidez y apoyo positivo
- Pasar tiempo de calidad juntos
La ambivalencia a menudo se infiltra con el tiempo, a medida que se aplazan las discusiones difíciles, se acumulan los resentimientos y los malentendidos y aumenta la distancia. La relación puede comenzar con: "eres genial, nosotros estamos bien". Pero lentamente puede convertirse en: "¿quién eres y por qué me quedo?"
Desafortunadamente, incluso si te quedas, la ambivalencia en sí misma puede dañar la relación. Eso es porque cuando te sientes ambivalente, tu sentido de compromiso disminuye. Es menos probable que te esfuerces por mejorar la comunicación, discutir temas difíciles o pasar tiempo juntos. De modo que la desconexión y la insatisfacción permanecen, y quizás se profundizan. Hay un escalofrío en el aire y ambos permanecen atrapados en el círculo vicioso de una relación estancada.
De hecho, la ambivalencia es simplemente estresante y puede afectar tu salud debido al conflicto crónico, el aislamiento y la decepción.
“¿Mi relación está sufriendo de ambivalencia?”
La ambivalencia es una calle de doble sentido: si uno de ustedes se siente desconectado e insatisfecho, es probable que el otro también lo esté. Y no importa quién lo inició, porque juntos han creado la dinámica de su relación. Detectar tu propia ambivalencia requiere autoconsciencia, una taza de honestidad, una pizca de coraje y una cucharada de responsabilidad. Primero, debes admitir con valentía que tu relación no es tan satisfactoria como quisieras, y luego debes notar que en realidad no estás haciendo nada al respecto.
Eso es la ambivalencia trabajando.
Cómo lidiar con la ambivalencia
Si estás cansada de ser neutral, toma una decisión sobre la relación para que puedas salir o reanudarla. Salir tiene sentido si la relación es insoportable o peligrosa. Pero si te quedas a pesar de tu insatisfacción, esto presenta una oportunidad invaluable para el crecimiento personal. Y si tu pareja y tú pueden comprometerse a trabajar juntos para mejorar su conexión y satisfacción, no pueden perder.
Incluso si la relación no dura, al menos sabrás que lo intentaste, por lo que tendrás menos dudas y arrepentimientos en retrospectiva. E incluso si lo haces sola, es probable que obtengas nuevos conocimientos y habilidades que podrás conservar, pase lo que pase. Tu superación personal resultante te permitirá crear una mejor relación, con tu pareja si te quedas, o con una futura pareja si te vas.
La clave es ponerte en contacto con lo que realmente deseas y aprender a expresarlo de una manera que sea escuchada y respetada.
Aquí hay tres habilidades a dominar, basadas en el trabajo de Julia Colwell, Ph.D
- Aprende a manejar tus sentimientos dolorosos.
Cuando se desencadenan sentimientos dolorosos, aprende a detenerte, respirar e identificar dónde sientes la constricción en tu cuerpo. Tu cuerpo puede decirte lo que realmente te está pasando emocionalmente. Por ejemplo, un nudo en la garganta generalmente indica tristeza. La tensión en la mandíbula, los brazos o las manos puede indicar enojo. Las punzadas o los aleteos en el abdomen pueden indicar miedo. Nombra el sentimiento (en silencio o en voz alta), respira más profundamente y deja que el sentimiento se disipe a medida que tu fisiología se calma. Esta reducción del estrés basada en la atención plena puede ayudarte a recuperar tu ecuanimidad, para que puedas volver a relacionarte con tu pareja de maneras que construyan tu conexión en lugar de socavarla. - Identifica lo que realmente quieres.
Cuando te detonas, es una señal segura de que tus necesidades o deseos están siendo ignorados o frustrados. Cuando vuelva la calma, expresa en términos simples qué es lo que realmente deseas. No, "quiero que dejes de actuar como un idiota", sino algo verdadero acerca de ti como: "quiero sentirme comprendida". "Quiero quedarme en casa y cocinar esta noche". "Quiero ahorrar dinero para metas importantes". "Quiero pasar tiempo haciendo cosas que ambos disfrutamos". Esto invita a tu pareja a conocerte mejor a ti y a tus necesidades, lo que crea conexión. Esto también lo invita a ayudarte a obtener lo que deseas, lo que conduce a una mayor satisfacción. Cuando el esfuerzo es mutuo, pueden invitarse a expresar sus deseos del corazón y encontrar formas de conseguir lo que quieren. El resultado es una asociación más gratificante. - Evita hacer declaraciones debatibles. Las declaraciones debatibles solo conducen a argumentos. Por ejemplo: "Siempre lo haces..." "Nunca entiendo..." "Eres tan..." "Solo estás tratando de..." "Mi manera es mejor". ¡Tu pareja inevitablemente estará en desacuerdo! Críticas, juicios, evaluaciones, incluso las observaciones y los recuerdos de lo que acaba de suceder, todos son debatibles. Estas declaraciones no te darán lo que deseas a menos que realmente desees una discusión. En cambio, solo di o que no es debatible, que básicamente consta de dos cosas: (a) Sensaciones en tu cuerpo, que indican tus sentimientos, y (b) Qué es lo que realmente quieres. Tu cuerpo no miente, y lo que quieres es simplemente lo que quieres. Consulta las habilidades n. ° 1 y n. ° 2.
Estas tres habilidades son simples, pero poderosamente efectivas para construir conexión y satisfacción en una relación. Pero adquirirlos es más fácil de decir que de hacer. Los viejos hábitos son difíciles de romper, y los nuevos requieren atención y práctica, y los errores son inevitables en el camino. La paciencia es clave. También lo es la atención a los detalles y aprender a reducir la velocidad.
Celebra las pequeñas mejoras en la comunicación. Descansa en la seguridad de que puedes obtener lo que realmente deseas. Disfruta de momentos más positivos y menos discusiones.
Ya sea que hagas de esto un esfuerzo mutuo o lo hagas por tu cuenta, estas habilidades pueden ayudarte a navegar hacia una existencia más pacífica y satisfactoria.
En pocas palabras: no te molestes en tratar de averiguar si vale la pena salvar tu matrimonio. Dejar ir eso te liberará de una indecisión molesta y agotadora. En su lugar, pon tu energía en tratar de mejorarlo y disfruta todos los beneficios.
A version of this article originally appeared in English.
